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来新加坡已有两年之久了，在忙碌和狭隘的日常生活中我仍然将自己定位在冷漠的边缘，无人来理。
白日里的地铁里，公车上，被太阳照得发白的马路旁都留着我的冷漠和苦涩。 我突然不知道自己是怎么回事的走到了今天，麻木取代了伤感后的那些残留的情感是没有办法描述的，于是难过，开始有一股难言的无奈莫名的升起来又被身旁的嘈杂压下去，就这样，一天一天。
在家的日子很短，看着妈妈一边全心全力地照顾病危的父亲，我突然有很强烈的想要逃避的感觉。于是我又在脑海里爽快地赏了自己一个耳光，很想这个时候能被人看穿，然后对我骂道“不是东西”，然后我头也不回的离去，趁此逃亡这方正在溃烂的心灵。我愿意那样。
可是生活有着它的意愿是我们所不能改变的，只有面对。对于所经历的日子，我很不情愿的计算了一把，结果如下：
我的生活=上网+应付考试+徒奔的思绪/时间
在将近7679个日子里，至少有3650天我在极端的寂寞里度过了，而且过的是boring到几乎是精致的生活。比如，在满人的地铁上看见一个老的不行的家伙拄着拐杖上车，满车人脸上很常见的冷漠这时却让我开始不自在，于是泰然坐着的我赶忙为他（还是为寻找自己心灵的安定）前后观察有意让位的人们，可是答案大抵是这样的：老不死的这么老还上街，活该没座！等到我起身要下车，老人说“谢谢”，我才发现他一直站在我身旁。。。
还有，还有很多，但是我几近习惯了的冷漠的脸上有一种媚俗的勇气时时刻刻领导我就这样生活下去。写到这，我 突然想到病重的父亲在我临走时对我说：孩子，生活不仅仅是生活，它是两个字，看你怎么去看待了。如果是为生而生，即比死人多一口气而已；要不，则选择在生的基础上活，怎样活要看自己的造化了。
于是我开始明白，这世界上有多少人即有多少种活法，而我的活法可能是最普遍的一种吧。。要不，那些个地铁上，巴士上，和干燥缺乏生气的道路上为什么写着和我脸上挂着的一样的冷漠呢？
抹一抹人模人样的脸庞，熟悉的两道液体留下，开始刷洗昨日以及那3650个日子里的冷漠和自私，于是我又一次懂得了：无论我怎样的被感动，我是无论如何也摆脱不了在那最单纯的岁月里自己所忽视的种种热情。 我既然被上帝（还是母亲）创造，在某种意义上说，在一些时候我是有义务不只是为自己而活的。真正能只为自己活的人这是上可能没有吧，我想。
亲情，爱情，友情。。。其实都是我们脸上的冷漠所不能抹煞的，然而它们又在不同程度上无时无刻地牵绊和威胁着我们的脚步。
所以，那一脸的冷漠，还是不要走开，否则，我看上去更像个傻子。。。
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