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高亮:
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俊：
很抱歉，今早的凌晨三点还打电话骚扰你！满地都是啤酒罐，长这么大，第一次这样的失态！我那时的心情是复杂的，我哭了，我闹了，虽然那样，但那只是表面，我的心是清醒的！我好想醉，好想醉，醉到了不醒人世，那样可以睡过去。但是我发现，自己却越来越清醒！
在这场爱情中，我们伤痕累累，我们都受伤了，可能也都累了！爱情没有谁对谁错，没有的，很多人都这样对我说！是吗？可能是吧！但是，我说：肯定是有对错的，是我错了！完全是我错了！让我背负所有的错吧！如果这样，能让他开心！
我老是要求你能给我一个答案，给我一个解释，一个答案，一个解释，有又能证明什么？我的哭，我的闹又能改变什么？如果你真的下了决心，这样的我能挽回你吗？我对自己没有信心，我对自己失去了信心！现在的我，惧怕了你的敏感，惧怕了你的疑心，可能，说到底，还是恨我得不到你的信任吧！原来，原来我是那么的在乎信任，原来，原来我是那么渴望你的信任！
其实，现在，我是不甘心，我不甘心，我们之间的一些小小的误会，一个纯粹的误会，成为你不理睬我的理由。我不甘心啊？为什么我注定是扮演错误的角色，即使我没有错？
现在，我清醒了，不哭也不闹了，很平静，异常的平静，非常的平静，让我自己都觉得惧怕！我告诉自己，忘了昨晚的一切，我又可以从来，但是，哭肿的眼睛还在不断的提醒我昨晚的失常！看来，真的，一些事情发生了，就永远不会忘掉！
痛苦，从自私的角度来讲，我真的觉得自己好痛苦，作为一个女生，我要负担我的男朋友完全的爱我，但却没有信任的爱，原来我觉得我可以很潇洒的做到，现在，我觉得好难好难！我很不想就此退缩！我想我也不会！我有我自己的誓言，我有我自己的固执，我也有我自己的坚持！不管有多苦，我会坚持自己的固执！
作为一个男生，你好自私，也好残忍，你宁愿把自己包在自己防护的围墙之内，不愿意走出来，去体会我一点，去体谅我一点！来与我分担，也感受我的痛苦！你总是把自己放在一个受伤者的角色，总是说自己有多么多么的受伤，心怎么样，怎么样的痛过。面对我一次一次的说“对不起”，是不是你已经习惯了我的道歉模式，而认为你自己永远都没有错过！难道，你真的不知道，还有另外一个人比你更受伤吗？
可能每个人都只是替自己说话吧！也可能是我真的做的太差！清醒之后的我，越发不知道要对你说什么，我好渴望，也很期望时间能赶快医治好我们彼此心中的伤痛。我更期望，如果可以的话，我宁愿一切能够从来，我宁愿我们是两条平行线，你永远不认识我，也不会相遇，至少那样，你可以不必这样因为我而痛苦，而我，更不必因为这些，而这样痛苦的自责！但是，我们必须得承认，这一切都是老天的安排！他安排我们的相遇，他安排了我们现在所经历过的一切！可能等我们到老的时候，我们会感叹，老天给我们一次惊心动魄的爱情，曾经让我们有过这样一段刻骨铭心的爱！
三年了，整整三年了，这是我的初恋。我们曾经那样轰轰烈烈的爱着，而现在，你却在用沉默来对付我！三年了，有时我自己回过头看看，都很感叹我们能将两地的爱情，用我们的方式来维持这么久！因为我们是真正的爱对方吧，所以，我们不在乎距离，我们相信，我们的爱，我们的激情能够让我们的爱活下去。而现在……
爱是宽容的，我相信，如果彼此真的爱过的话，大家就都学会了包容，更会去包容对方的错误，去包容彼此的失误！所以，有的时候，我都问：你爱我吗？每次你都反问：你觉得那？我总是无言以对！“我爱你，但我无法信任你！”矛盾吗？爱一个人，爱到那样深，你会信任他吗？是先有爱，再有信任，还是先有信任，再有爱情？
我好爱你，原来我们对于爱情的憧憬，还一遍一遍在我的脑海中浮现，但现在，我不知道那样的情景要何时才能实现，好遥远，好遥远！我舍不下我们这么多年的感情，我还在坚持，难道，你真的就这样逃避我一辈子吗？
我来不及抖落千里的风尘
背负无数的疲惫与憔悴
穿梭于每一个失望的街头
———沈
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