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写这篇文字无非是想说点废话。
最近发现自己记忆力衰退得厉害,经常想不起一些曾经发生过的事情。想想我能清楚地知道一件事情的发生,却记不得事情的具体细节,这确实是一件令人痛苦的事情。比如大一那年的冬天,我送给远方一位女孩的圣诞礼物,就始终想不起来是什么了。那是我无意中在抽屉里找到了那张皱皱的邮寄包裹单,在邮寄物品那一栏里我清楚地看见自己写下的“礼物”两个字,却拍痛了脑袋也想不起是什么了。还有我在大二那年的夏天,我想静心写一篇文字叫做“墨绿色”,然后发到我经常去的那个BBS上.奇怪的是我连文字的名字墨绿色都能记起来,然而文字里我写了什么,我到底写了什么,我什么都不记得了。还有还有我在这学期,我跪在我的前女友身前,我一直跪在那里,一直说,说到喉咙有些沙哑。可是画面里没有我的声音,我没有听见任何声音,我记不起我说了些什么。而就在最近在我离开学校回家之前,我突然想写点什么,我努力地构思,文字的名字就叫做“四”,在每个晚上要睡觉的时候,我想好了一整篇的文字,然而真的好象一场梦一样,现在的我仿佛一夜醒来,什么也不记得了。所以我想写点东西来记录一些事情,以此来抵抗我衰退的记忆力。
我时常在梦里梦见自己跪在一个空旷的广场上,我的面前站满了所有认识我和不认识我的人,一个看不清面目的人用枪指着我的头,我只感到有些遗憾,感到自己还有一件且只有一件事情还没有完成。就在这遗憾中,我被枪射死了。我倒下的同时,看清了所有人的表情,什么表情都有。然后我在颤抖中惊醒,我有些头痛,并非由于我梦见自己被射死了,而是因为我忘记了所有人的表情。
一个晚上,我又做了相同的梦.我喝了一些冰水,开始乱七八糟地想一些事情。我叫楚一。高中的时候，我是一个玩世不恭的学生。我有一个最好的朋友叫浩仔。我喜欢上了一个女孩我叫她锁儿。在那个时候，我写了很多文字。我把它们合在一块起了一个名字叫逸心集。我想逃逸掉那时的生活，可那时的我也想过，即使真的没了那种生活，也许我还会怀恋，而真正要逃逸的其实是我的心。我没送过锁儿任何礼物，也没牵过她的手，也许我真的应该给她一个名号，可那时的我一无所有，除了一颗挚热的心，一颗正在逃逸的心。我想等我长大了在某个欢乐的圣诞节里一定要给她送上一份礼物，然后我就没有遗憾了。锁儿在毕业的时候给了我一条有一块墨绿色石头的项链。而我在红叶身上找不到半点这种颜色，也许这正是她成为我大学里的女友的原因。上了大学，我是一个混淆不堪的学生。我有两个很铁的朋友一个叫品军，一个叫旭天。我喜欢上了一个女孩我叫她红叶。在这个时候，我也写了很多文字。我把它们合在一块起了一个名字叫落叶集。我清楚地明白自己离真的平静下来，真的懂得很多东西还相去甚远，但我还是希望自己能够象一片树叶一般早一点无声地飘落到地上。我牵过红叶的手，我亲吻过她，我拥抱过她，我甚至抚摸过她的全身。然而肉体的接近正预示着灵魂的疏远。我跪在她的面前，我只想挽回这份感情，只是感情而已。我承认我们彼此伤害。我想当时如果我手里握着一把刀，我一定会把刀插入她的身体，再插入自己的身体，然后我就没有遗憾了。也许我可以把这所有发生的一切都记录在一篇文字里，也许真的可以。
我起身穿好衣服，我突然想起了那个礼物，送给她的她应该得到的名号。我开始下楼，我想起了“墨绿色”里的内容，开头是我有一条有一块墨绿色石头的项链。我来到一块空旷的广场上，我想起了给前女友说的话，我应该杀死你。我跪在地上，我的面前站满了所有认识我和不认识我的人,一个看不清面目的人用枪指着我的头，我想起了“四”里的内容，结尾是我被枪射死了，在我倒下的同时，我看见了锁儿微笑的脸以及红叶冷漠的脸。.
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