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我想给你写信来着，我说这句话的时候绝对真心……
同样我也不知道，除了你以外，还可以写信给谁……
我既无知于我的未来，同时不愿让无知的人了解我的过去，我也不愿突然这样的发一下疯让他们觉得我在发烧……还是你吧，即使你当我在发疯，我也是不用知道你的表情的……
我突然很喜欢打点…………什么都在里面……
时间这么久了，我任性过了，总该做做成年人了……
成年人，又是什么个定义。睡在你旁边的那个人，或是很久以前，抱着你的那个人，是不是还是把你当一个孩子……我不禁想到，如果18岁算是成年人，你做成年人多久了……早该过了任性的年纪了吧……问题是，我不任性于我的现在，我的未来是不是就是那样的缥缈而不可知……
我宁愿相信现在的自己活得任性，糜乱，盲目而不知所措……我宁愿相信自己还是18岁以前……我宁愿我18岁以前，是现在一般的为我自己所爱……这样的话，我就和你远走高飞，或是和任何一个人……一个长得很帅，我又碰巧很喜欢的人……
我想写写我的前半生，却猛然发现记不住我初恋的名字，我笑笑自己，被爱情蒙骗的15岁的小姑娘，当时是多么的洋洋得意又不知所措……
我草草的写下一个开头，发现自己能记起来的事情实在是太少了，我愿意记得的事情，变得越来越深刻，我甚至都可以忘却他们的本身的意义，问自己：为什么要记得这些……我不愿记得的事，就慢慢的不见了……
我变得活在现实中，也不知是现实还是另一个梦境……
我很想做药品的实验，可以有一笔不菲的生活费……我就想要很多很多的钱……我对你说过，我喜欢的一个作家，叫亦舒的，说：我想要很多很多爱，如果没有，就要很多很多钱，如果再没有，有健康也就可以了……健康对于我现在来说，实在是不用担心的事，爱也负担不起，于是我想要很多很多的钱……
我对我的上一个男朋友讲起亦舒的那句话，他竟与我争辩，我不禁笑然，多么没有乐趣的一个人，叫我怎么和他生活下去……
我现在的想法是，做我的男朋友，就好好爱我，我也要一定爱他，不可以有不可忍受的地方……
我有点纯享乐主义……
不愿谈男朋友了，看看自己发胖的样子，觉得我幻想中的恋爱不该是这样……我很想理想化的有一次恋爱……我消瘦的样子，帅帅的男朋友，平淡不惊，他最好有点文学小青年的架势，事后我们平淡的分开以后，他还会在某一篇小文里提到我，说：我想起她消瘦的面庞上流过眼泪的样子……是啊，如果是我爱的人，怎么可以不为他哭泣……这辈子，在我变老以前，真的希望可以这么爱一次。爱情，如果不是这个样子，也好早点让我死了心……如果是这个样子……如果是，呵呵，那又能怎么样……
所以我想瘦，谈一次恋爱，再变老……
你真是一个可爱的人，对着你，我竟能讲出这么多煽情的话来……
亲爱的，你在看信的时候，一定不要为我哭泣啊……
刚才走过一个人，长的很像以前认识的一个人……我逐渐记不得你们的模样，名字就更不用说了……
我爱上一个人……等等，是我喜欢上一个人……我讲过吧……喜欢，感觉就是一坨屎，什么人都可以拉出个形状来……慢慢风化，直到不见……
我竟写了这么多，一千多字……
不可以再写了，再写，就完全是自己的呓语……
呵呵，现在又何尝不是……
忍受我……
…………
…………
…………
我所有要说的话，都在这点点里……
好了 亲爱的 再见……
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珍爱生命 拒绝煽情
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