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多喝点水，我跟自己说。
我喝水的时候很专心，因为不小心会把水漏出来。陈唯刚跟我分手的时候，我每天给自己泡一杯咖啡。以前都是两杯，因为我俩都得熬夜好好读书。我的胃在那时候喝坏了，我用咖啡因带来的疼痛让自己清醒。高中毕业以后我再也没有喝过一杯咖啡。
陈唯读书比我厉害，怎么说呢，我属于那种要把所有的练习册写完才可以得高分的人；而他是低头看着教科书看一个晚上就可以“举一反三”的人。从这个程度上讲我很佩服他，哪怕他的语文英文永远不如我，我也会死心塌地地羡慕他的化学数学。
陈唯很喜欢我泡的咖啡，因为那种廉价的一块钱一包的咖啡跟随着那种一次性塑料杯一起出售，没有咖啡匙，往往倒了开水下去会沉淀在杯底。但我可以很娴熟地泡出一杯特别均匀的咖啡。这一点他比较服我，我想我是那个能把他照顾得很好的女人。因为我在乎他，我不想他以后的生活里受一丁点儿的委屈。不管外界如何，在我的世界里，我得好好疼他。
分手以后我尝试了廉价咖啡的各种喝法，加蜂蜜加盐加醋，发展到最后我可以仰着脖子把一整包咖啡粉倒进嘴巴里，用口水融化了生咽下去。我只想证明，那一种我泡的咖啡最好喝，因为我加了爱。
等一等，我从来没有在他面前说过爱，甚至没有说过喜欢，我只是点了头而已，在他递给我那封淡黄色的信之后。我没有觉得很幸运，我以为他早就知道我多喜欢他，我甚至带着甜蜜地有点埋怨他在什么都没有的时候就对我说他喜欢我，他以后要好好跟我在一起。我想一个男孩，他应该在有点什么的时候再表达爱情，因为那样比较靠谱，而我心里会比较踏实。至于有点什么，我的期盼是，我俩得考上同一所大学吧！
当然我们没有考上同一所大学，我留在了省城，他去了上海。我们的高考考了一样的分数，年轻气盛的我在心里懊恼为什么我不能比他高出一分来。也许就因为那一分，我可以忘记他。他为了好好读书离开我，我只想证明我比他强，让他看看自己曾经舍弃的那个人原来不止会温柔，她还会读书，读得比他还棒。
高考，十几岁的孩子眼中也就这么点屁事。跳楼自杀精神失常，就为了最后那个三位数。我的高考格外沉重，它在后来的时光中消耗了我整个年轻时代的幸福，它在我的生命中成为了某种代价，我有点儿颠沛流离的感觉。
我安静的时候会格外安静，比方说上课时目光越过他的头顶，我依然可以做出漂亮的笔记。多年以后，我格外想念他的平头。
我伟大的爱情在安静中流走，我一直在以沉默的姿态等待契机来临。
我那自以为是的伟大的爱情被我吝啬地积攒起来。在大学东门外的“年代”里，我微笑着面对不同的面孔提出了很多次分手。我怀着一种几乎疯狂的想法，在那个时刻，我在心底对陈唯说，看，我又消灭了一个。我想出这么残忍的字眼是因为陈荆总是在一旁奸笑：“哈，炮灰！”
这种时候我会深明大义地拍拍他的肩膀：“军功章里有你的一半。”
如果你追问我们这代人，一大半的人会在25岁之后告诉你他小的时候曾经多么疯狂地迷恋一个幻象。有些平静淡然的，把这一切当作是一个故事甚至笑话来说；而那些泪眼朦胧或者醉眼朦胧的，那他真得不够成熟。
我在一个暑假里见识到了夏天的陈唯。之所以说夏天，因为我同他共同的时光，始于秋初，终于冬末。南方的四季悠长而分明，人的性格亦如是。那年夏天我去上海，为了托福。陈唯留在学校做项目，毫无悬念地，我们见面了。
大学时代的陈唯生活在物欲横流的上海，他很高兴我同他一样喜欢吃提拉米苏，在某座立交桥下，15块钱的印有意大利国旗的提拉米苏在不大的店铺里显得十分贵气。吃的时候我俩站在街道边，炎热的潮湿的夏天我感觉大街上的尘土都粘在了我的脸上。大学时期的陈唯提前有了钱，因为学业出色而在教授的工作室里兼职画图作模型，因为学业出色而领取一等奖学金，因为学业出色而踌躇满志地请我吃了提拉米苏。他说这种昂贵的东西是某种象征，时至今日我想起了中国那一类人称“小资”的年轻人们趋之若鹜的星巴克，哈根达斯。陈唯那时候真的很可爱，因为他想不到他曾经那么鄙视的陈荆在短短几年之后可以开着大奔满北京城转悠。而我不得我残忍地说出一个事实：岁月荏苒有些东西陈唯你永远都赶不上。
我在说，时间。
那个夏天我不期然地看到在教学楼后陈唯以一种生硬的微笑向一个骄傲的女孩示好。站在角落里的我明明知道他的温柔不是这样的。他的温柔应当是侧过脸来安静注视着你，一贫如洗的时候在每个周一的早晨放一块巧克力在你的书桌里，课间哪儿也不去坐在你身边看你埋头写作业，甚至是你粗心丢了车钥匙时一边帮你砸锁一边数落你。他不该这么气急败坏，他不该这么底气不足，他不该跟那女孩说：
“我跟她就是以前的老同学，我们高中也不是很熟，就是一般同学。”
陈唯，我讨厌你撒谎。
下雨了，暴雨。
陈唯我讨厌这场雨，我讨厌在后来的日子里听说你在泡你们系党委书记的侄女，我讨厌你被她甩了，我讨厌上海，永远，永远，永远。
陈唯我讨厌我鄙视你，但我无法控制。
陈唯，再见，这是真正的再见.
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