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今天糊里糊涂的找到自己大一时用好朋友的id发的一篇文章，读罢仿佛看到四年前那个单纯可爱的小姑娘，那些明亮的快乐和忧伤，在陶喆寂寞的调调里认真码字的自己，一切都已遥不可及。
厚着脸皮再发一次，just in memory...
寂寞的季节
很久没有写文章了。很久没有读中文了。
除了有时在msn上起几个自我感觉很好别人觉得很臭屁的长长的名字外，已经忘了怎么组织句子了。希望写得不像是试验的report。
其实不会写了很正常。高中时那个痴迷地写作文的小女生，除了傻乎乎的本性没有变，已经很难从现在找到过去的影子。有时候呆呆得看着耀眼却没有生气的阳光从树叶缝隙间跌到自己鼻尖上，惊天动地的打个喷嚏，刺激了大脑深处一个即将腐烂的记忆，才会想起从前的日子，从前的自己，陌生得感到恐惧。
来到这个“被赤道划破了脸”的城市只有一年多，但想起在高中的日子，却感觉恍若隔世。夏日浓烈的阳光很容易把人心烫出伤痕，夏天的眼泪也是多得出奇。回想一下那些有着秋天冬天的生活，有时会激动得不因现在的碌碌无为而羞耻。
从小学起我就是一个胖乎乎傻乎乎的女孩，算术缺三少五平时丢三落四，除了花钱干什么都大大咧咧，从来不会撒谎不会控制食量到了初三才知道男生和女生之间可以存在不正常交往。到了高中，被发挥到极致的本性像是梵高的画笔，无意间给我三年的生活涂上了神经质般绚丽的颜色。有的回忆已经在我身上留下了印记，想忘也忘不掉。
那时刚上高一的时候。我每次中午午休睡过头后都会发疯一般的飙车到学校，然后到教室时居然只算是一般小迟到。在班主任圆圆的小眼睛辐射的无奈的目光下和同学们习以为常的视而不见中走到自己的座位上，我每次都禁不住对自己搞个人崇拜：我很胖，但我是运动健将！结果那个阳光明媚的下午，运动健将终于很不幸的栽了。也许是胆小地连鸡毛都曾经怕过的缘故吧，一辆突如其来的轿车就把从45度斜坡上单手骑车飞速而下的我吓得不知所措。据班主任事后添油加醋的描述，我当时是做“平抛运动”飞出去的。确实如此，而且还是匍匐前进的姿势。现在想一想，当时在大学军训是匍匐前进做得那么好，可能是因为我有这方面的天赋吧。。。当时从地上爬起来，拍拍手上的砂砾准备继续狂飙时，才发现很大很大的血滴溅在我裤子上。当时的感觉如牺牲一般的惨烈，虽然还是没搞清楚血的来源。当我通过排除法确定竟然是下巴之后，就因为伤势严重被送到医院，稀里糊涂的看着医生在我脸上飞针走线。身旁的护士安慰爸爸说男孩子本来就很调皮啊，于是感到很欣慰因为糊涂虫不只我一人。事后爸爸还是一脸痛苦的跟我说当时我的下巴全开了就像张开了一张嘴，我才明白他们为什么把我送到医院去。本来就很能说啊，老是被批评不守纪律，要是再开一张嘴，谁管得了我啊。。。还是给缝上算啦。
从此之后我就成了全班的笑料，虽然我的几个好朋友为我没能破相倍感遗憾。我还是一张嘴，还是成天疯狂的笑，疯狂的玩，从来不知道收敛，虽然成绩很奇怪地一直不错。现在还是很清楚地记得，秋日那把褪色的天空吹得好高的原始的风擦过我明亮的眸子时清澈中涌动着快乐的心境。不懂那种“一片叶子落下来，在眼前转了个圈儿，飞走了”的郁闷的心境就跟我不懂如何做女生一样，除了看电视被感动得稀里哗啦之外几乎没哭过。没有眼泪的日子真得很单纯。
唯一懂的就是吃，虽然调皮是老是被班主任逮住，但他每次带来橘子都分我一半；经常发作业的时候接到哥们递过来的半根雪糕，虽然不完整但现在想起来还回味无穷。很喜欢打篮球，上体育课时经常小人物上篮然后欺软怕硬地对1米半的小朋友盖大猩猩火锅；偶尔静下来，下了晚自习后和几个朋友一起趴在窗台上看星星，看街道上楼房里暧昧的灯光，觉得自己就是个长不大的孩子，现在是，将来也是。
当时班里有一个学习很好的男孩子，但我保证我们没有“不正常交往”，只是互相欣赏而已。一直以为他只是学习很好竞赛很强，可是后来他运动会上的那一跳确实让我无话可说。那时高二的跳高比赛，我懒洋洋的蹲在秋日的阳光里，看着他在远处冲我微笑。 然后看见他像小狗一样的向横杆冲过来，我瞪大了眼睛。。。他很敏捷的从杆底下钻了过去。。。寒。。。周围爆笑，我在想怎么会有比我脸皮还要厚的人。然而当我回过神来的时候，他已经准备好了第二次冲刺，之后便是那让我难忘的一幕。一道银色的弧线划破了天地间淡蓝的空气，轻盈得不容得我呼吸。我看呆了，心想如果他穿着花花绿绿的衣服的话一定很像彩虹。事后我跟他说他真像一块橡皮糖，他脸上便绽放出了跟我一样狂妄的笑容。我也大笑，真奇怪为什么只要我们俩在一起就会惊天动地。
我每次晚上放学后都要去买巧克力。不是因为爱吃，而是因为卖的人是他姐姐。听说他家里很穷，是姐姐供她上学的；所以班主任强烈建议我们班同学去买他姐姐的巧克力，男生响应的不少，女生数我反应最积极。不是因为我最善良，只是不怕胖而已。每次吃的时候他都用很感激但也很担心的眼光看着我，而我则很英雄气概地对他说我没问题。
日子还是这么简单，直到那个期待已久的7月。在那个炎炎的夏季里我们终于刑满释放，我像周围的蝉声一样浮躁和兴奋，虽然他的表情仍然很平静。平静下是什么呢。。。我只知道他爸爸在他小的时候就瘫痪了，他的妈妈是个疯子。我认真地跟他说，一切都会好起来，因为我想。他用很清澈的目光呆呆得看着我。然后我们笑了，笑得神采飞扬。
和朋友分别的时候，没有像之后在大学里与室友们拥抱着泪流满面的煽情的告别仪式，只是简单的说了句“再见”，即使和他也是如此，不管今后到底是天各一方还是咫尺天涯。也许是因为心里还没来得及承认这个事实，所以离别是如此洒脱单纯。一年多过去了，当夜深的时候想起我们那些陈旧的快乐，神经质般的一遍又一遍的拨号，拨错，重拨，忙音。。。难过得不知该怎么好时，泪水终于在离朋友们几千公里远的地方涌了出来。这是迟到的告别还是归来的承诺呢？。。。
一个雨季的女孩在雨季来到一个遥远的国度，却记得临走时心中仍然是阳光一片。从机舱精致的窗口向下望去，冬季的城市缩成一个灰蒙蒙的点。这是我的起点吗？曾经觉得只要心在天空中翱翔，多大的地方对自己也只是一个起点。还是那种有棱有角的锐气，充满幻想的自信。当岁月把棱角磨平的时候，心灵深处是不是还能有一个绚丽的梦幻呢？
从机场回来的路上，我激动地透过窗口看着霓虹的绚烂。一个活力仅次于我的城市，我狂妄地想。
一年后，我败下阵来了。城市还是这么的活力四射，而我却老了。整日奔波于宿舍，LT和餐厅之间，有一种机械般麻木的感觉。 每天还是那么活蹦乱跳，继续骄傲但不再快乐。忙碌的日子干净的公路冰冷的LT, 现代之余缺少了一丝生活的气息。大学的广阔拉长了朋友间的距离，却没有给心灵增添自由的空间。在这个永远滞留在夏季的城市，我居然第一次感觉到冬天的黯淡。
常常晚上透过琥珀色的玻璃，看着窗外码头上星星点点的灯光。陶喆的《寂寞的季节》在苍白的灯光下飘荡：“```又走过风吹的冷冽, 最后一盏灯熄灭；从回忆我慢慢穿越，在这寂寞的季节。。。”看着窗外光秃秃的树，我突然觉得自己正在腐烂，大脑中散发出的怀旧的瓦斯让我窒息。不想到外面散步。“整条街都是恋爱的人，我独自走在暖风的夜”的感觉会让自己觉得混得更惨。虽然我觉得这个连秋天冬天都没有缺少冷静的空气的城市很不适合谈恋爱。对着漫步的蚂蚁叹了一口气。只听见大飞蛾扑击风扇的声音。这么静的夜又让我想起他来。已经一年没有联系了，他还好吗。。。
寒假回家了。冬天真是好冷啊，居然还下了雪。记得王菲好像有一首歌叫雪中莲，很清逸的感觉。在那个寂寞的城市里总爱听笑忘书，把别的歌都忘了。
呆在家里的火炉边，久违的温暖。懒散得不想离开家半步，只是逐个打电话告诉死党们我回来了。她们听了后比拉拉队看见流川枫还兴奋，都说自己激动得都没法过来看我了。晕，我知道他们要应付final.
他家里没有电话。虽然知道他应该也在大学里，但还是忍不住要去他家看一下。一个人走在积雪的大街上，路边卖糖葫芦的大妈脸冻得比山楂还红。不忍心便买了两根。。。实在不忍心我的肚子受折磨。街上的人不多，跟缩头乌龟一样瑟缩在北风里；车在宽阔的路上蠕动着，只听得见车轮碾过柏油路石子咯吱咯吱的碎裂声。路边小店的招牌被风吹得摇摇欲坠，只有那路边小笼包的蒸笼上面被风吹得散了架的热气才可证明这个小镇还有一点生气。我舔着剩下的半根糖葫芦停在了他家门口。还是那么的破旧，招摇的茅草仿佛在致敬我这个不速之客。真奇怪这么阴暗的屋里有能一个那么阳光的男生。我敲了好长时间门，一个老奶奶从邻门出来了。我问她知不知道那个男孩子现在在哪儿。一口浊气从她干瘪的嘴中漏了出来。”这孩子，命苦啊。。。大学上了半年，他爸就死了；她姐好不容易嫁了人生了孩子，小孩七个月大吃果冻给呛死了。。。她姐现在跟他妈一样，精神不行啦。。。我想那孩子现在应该在什么地方给人干活挣钱吧。。。可怜呐。。。”
糖葫芦没有掉到地上，眼泪却不由自主地掉了下来。这是我第一次才别人面前流泪，而且一发不可收拾。我想到了以前单纯的日子，我们放肆的笑声，蓝天下那道完美的曲线，还有我曾经自信的许诺：一切都会好起来的，因为我想。。。因为我想。。。
飞机在一个寒冷的日子起飞了。看着机翼下渺小的城市，我已没有留恋。已经厌倦了这个一年就可以让物是人非的地方。那个灰色的点其实是我的终点，我的起点在一个没有冬季的城市。
我不再像去年像羊一样的收敛，我又恢复了比猴还顽劣的本性。已经没有什么牵挂，相信我面前的是一个崭新的开始。我开始了自己和这个城市的新一轮竞争，我相信我比城市年轻。已经迷茫地在迷茫中找到了自己的目标，清晰的道路，不再流泪的眼睛。
还是像往日一样穿梭于宿舍LT和餐厅，一个人，快乐而完整。朋友们笑着说我变了好多，我咧着大嘴说你们是不是觉得我变瘦了，然后脸上便露出狂妄的笑容。即使内心深处，是不敢触及的伤痛。
但是正是因为这种痛，我才会改变。
因为在静谧的深夜，没有蝉声的梦中，我还会看到一个人阳光般灿烂的笑容。
即使生活在阴暗的角落中。
一切都会好起来的。
因为，我想。
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