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那天早晨我起的很晚，整个校园都静悄悄，好象闹了鬼。但我总算起来了。我伸了个懒腰，揉了揉眼。可怕的事情发生了：当我再睁开眼的时候，我竟发现一只猴子蹲在我室友的床上。我吓了一跳，顺手拎起枕头，准备揍这个不速之客一顿。幸亏它仅仅是只猴子，要是头犀牛的话我就得用椅子了。
在我动手前，那只猴子说话了：“你不认识我了吗，王建？我是刘强啊。”它又把我吓了一跳。它竟然会说人话！我用我那聪明的脑袋分析了一下，决定不再揍它。它真是一只奇怪的变种━━我并不是指它会说人话，会说人话的猴子多着呢，重要的是它竟然会撒谎！我最喜欢会撒谎的猴子啦。瞧，它竟然告诉我它是我那该死的室友，而且撒谎的时候面不改色心不跳。
它一定是猴子当中的佼佼者。我打算和它谈一会儿，因为我并不急着去上课。
“你说你是‘大狗’？”我又问它，‘大狗’是我对我室友的昵称。
“那还有错，你这个笨蛋。”它哆嗦了一下，不高兴的说。实际上它一直在那儿哆嗦，像个得了痨病的老头。“你以为只有我一个人变成猴子了吗？你这个混蛋。你去照照镜子，你这只绿毛混蛋。”
我兴奋几乎的要死，它说话的语气竟然和我的室友一模一样！我打算把它捆起来，送到马戏团去，那一定能让我挣一笔大钱。
但是，天呐，我竟然在我的屁股上发现了一条尾巴！而且，我浑身长满了毛，猴子的毛！我一下意识到问题严重起来：我现在也变成一只猴子了！
“我们该怎么办？”我嚷起来，打算用我的电动剃须刀把这些该死的毛剃掉。
“你这只蠢猴子，今天停电了，笨蛋，你以为我没有试过吗？”‘大狗’说。
我把剃须到扔掉，跳起来，跺着脚。“天呐！我们一定是吃错什么东西了。”
“我们吃过什么？”‘大狗’丧气地说。“你他妈的是不是给我下毒了？”
“闭嘴！”我大吼，一边穿裤子一边拼命地思考。我们到底吃过什么？一定是些发了霉的东西，让我们的身体也发霉，长毛。但是，这根该死的尾巴怎么会长出来呢？
我发现我几乎不能把裤子穿上去，那条尾巴总是碍我的事。
“你不会把裤子倒过来穿吗？”‘大狗’说。它什么也不干，只是在那儿哆嗦。
它说的很对，我只能把裤子倒过来穿，尾巴刚好从拉链中伸出来。它真是该死，老是竖着，像只狗的尾巴。等我套上T恤的时候，正好把它塞到里面。这样别人就看不见它了。
这就是那天早上发生的事。我把衣服穿好了，但是不敢出门，生怕被别人发现，满街追着揍我。你要知道，在新加坡，遵守法律是非常重要的，而法律上禁止猴子穿人的衣服，违者罚款5000新币。在中国就没有这样的法律条文，哪怕你是头大叫驴，你也可以穿上西装，打上领带，没人会嘲笑你，而且我敢打赌：所有的人都会尊敬您，因为你不知道中国人是多么爱以貌取人。
可是这是新加坡，这就是问题所在。我和‘大狗’都不敢出门。躲在宿舍里思考。
“啊，我想起来了。”‘大狗’尖叫起来。“你这个流氓，你一定是偷吃了我的泡面！”
“没有。”我狡辩道，而实际上我确实偷吃了。我常干这种事。
“你这个混蛋。我把它藏到衣柜里你也能找到。”‘大狗’跳起来，开始用恶劣的语言骂我。他浑身上下长满了猴子毛，只穿着一条大号花裤衩。
“闭嘴，你以为那包泡面使我们‘发了霉’吗？别开玩笑了。你一定是得了什么病，天花梅毒之类，又传染了我。”我骂道。“因为我喝过你的鲜奶。”
“什么？我的奶也被你喝光了！”‘大狗’说完就昏了过去。我废了好大劲，才使他苏醒过来。“你这个流氓，我一定要杀了你。”他很虚弱，像个悲剧人物。
我告诉‘大狗’，现在的关键问题并不是讨论个人的财产，而且我会赔偿他的，我们要做的事是如何不让别人发现我们已经变成了猴子。
“不可能，他们总有一天会发现的。”‘大狗’绝望了。他就是这么一个人，虽然长得十分高大，却有一颗脆弱的心。每当遇到什么大事，他都会昏倒，然后让我去解决。
我一边吃我身上的跳蚤，一边冥思苦想。最后我们决定趁别人不注意，晚上逃到马来西亚的热带雨林里去。于是，我们开始收拾行装，‘大狗’带上了他喜欢看的日剧VCD，和他妈妈的照片。我带上我收集的美女写真画。我们没有过多的带食物和衣服，因为我们相信凭借我们的劳动是能自给自足的，而且在雨林里当猴子也不需要衣服。
“我们恐怕要打一辈子光棍了。”‘大狗’悲伤地说。
我安慰他：“别难过，等我们有了钱，说不定哪位猴子大哥会把自己的女儿许配给我们。如果两个母猴，我们平分；一个的话，就只能实行一妻多夫制了。”
“什么？你连母猴子也不放过？”
“去死罢，你以为你是什么东西？”
天黑下来的时候，我们背上行李出发了。走廊里没有人，可我们还是害怕。‘大狗’哭哭啼啼地说：“我想我还得给我妈妈写封信。”我踢了他一脚，告诉他他是个大傻鸟儿。
我们穿过走廊，走下楼梯，因为没开灯(没有电)，所以得加倍小心。好在周围静悄悄的，我只能听见‘大狗’的心脏在“扑通、扑通”的跳。
突然，当我们转过身去的时候，发现两个裹着毯子的人从走廊的另一段走出来。他们见了我们也下了一跳。
“快跑，‘大狗’。”我扔掉行李，冲下楼梯。我跑得飞快，但不一会儿，‘大狗’就超过了我。我让他跑慢点儿，但这时候谁也不能让他慢下来。他现在正在用四跳腿跑，一种猴子的跑法，所以比我跑得快。从这一点上，我们不难看出，‘大狗’的适应性比我强百倍。
可怕的事情发生了，我感觉有人在追赶我们，回头一看，天呐，正是那两个裹着毯子的人。他们跑得更快，不一会儿就追上了我，并且用脚绊倒了我。我一个“狗啃屎”跌倒在地上，然后就发觉自己的尾巴被人拎住了。我拼命地嚷：“我不是猴子。我不是猴子。我是个演员，放开我……”但他们还是不放手。
我又用英语、日语、法语各喊了一边，他们还是不放手，天呐！我不会说马来语！！！
我绝望了，他们一定要拔了我的皮，用我做汤喝。但他们没有，其中一个人示意让我闭上嘴，而且把脸凑过来。当他把裹注脸的毯子揭开的时候，猜猜我看到了什么。
一只猴子的脸，一双发着绿光的眼睛！
我高兴得差点儿死掉。用英语(因为我从他们的脸色上判断他们是两只印度猴子)告诉他们：“你们可把我下坏了。”而且大叫：“‘大狗’，他们也是猴子！”
虽然其中一只猴子拼命阻止我，但我还是喊了出来。
“上帝！你想害死我们吗？”他用英语说。我立即意识到自己的错误，闭了嘴。
我邀请他们一起逃亡，他们愉快地接受了。我告诉他们我们要逃到马来西亚的热带雨林去。他们高兴地眼放绿光：“正合我意！”
他们让我爬起来，还给我拍去身上的尘土，缕直身上的猴毛。我告诉他们，我还得去找我的朋友‘大狗’，他现在也是猴子了。他们同意了，说多一个伴儿也好。
但是马上又发生了两件事：其中不幸的事是‘大狗’被一群人逮住了；庆幸的事是“他们也是猴子”。
“是不是所有的人都变成猴子了？”我们中间一只新加坡猴子说。
“我想是的。不过我们得检查一下，看看有没有人冒充。”
“我提议所有的人，不，不，所有的猴子都把自己的衣服脱掉，接受检查。”
我很讨厌这个提议，母猴子们也讨厌，因为她们讨厌我又不讨厌了。于是我们都扒得精光，像军队里的体检一样排成一排。
“哇”我们都大叫起来。“我们都是猴子呀！”
既然我们都是猴子，也就不必再穿衣服。但我是只比较保守的猴子，特别不爱暴露自己。于是我采了许多叶子，穿成一串，绑在我的小肚脐上遮羞。别的猴子见了，也都学我。
“我们还得检查一下，是不是还有人在这岛上。”又是那只新加坡猴子，他他想当老大吗？
“如果还有人的话，我们还得逃掉。”
“放屁！我们得把剩余的人赶走，霸占这个岛。”
几乎所有的猴子都同意，并且热烈鼓掌。
我们开始分头寻找，看有没有人存在，如果有的话，我们就会把他们抛进大海，喂鱼。但我们一直找到第二天早上也没找到一个人。这令我很失望，因为我私下打算，如果能找到人的话，就把他关进笼子，送到动物园里，挣一笔钱。
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第二天早上，整个南洋理工大学开校会，因为停电，麦克风不能用。校长(他也是只猴子)不得不大声叫喊，我们才能听清楚，但还是有猴子在讲台下面小声嘀咕。这让校长很是不高兴，他跳到讲台的大桌子上，不停地臭骂那些不守纪律的猴子，一边骂一边跳，好让他的演讲更生动。
他告诉我们：既然没有人在这个岛上了(通往马来西亚的桥已经断掉)，我们就得建立新的秩序、新的法律，用它们维持社会秩序。这些是并不能靠国会里那些该死的猴子去完成。因为现在的价值观念已经发生了变化，我们必须建立一种新的体系，一种新的道德标准……
我们都非常同意他的观点，除了‘大狗’。他正在专心致志地在我身上找跳蚤吃。
校长说：所有问题中最重要的就是财产的重新分配。我也没有找到一种新的方法，因为一夜之间，几乎所有的机器、电器都停止了运转，厕所里的抽水马桶变成了喷泉。这些所谓的“财富”已经失去其意义，我们必须去发掘新的财富。
“你指什么？果树吗？”一只新加坡猴子说。我们都笑起来，但一想，他说的对啊，于是我们就都感到自己很傻。
“我也不清楚，因为新加坡的果树并不多。”校长说。“但我觉得我们必须抓紧时间去占领那些财产。”
“如何占领？”一只母猴子说，她说话的当儿，一只公猴从她身上捉跳蚤吃。我们对他们这种有伤风化的行为极为反感。
“我们已经不可能在那些财产上写上自己的名字，那也不管用。”又是一只长舌猴。
“我们可以在上面留下自己的气味，比方说，在上面撒泡尿，拉堆屎。”一只猴子提议。我们都大笑起来，‘大狗’还因此差点儿噎死。
“为什么不可以？”校长说。“我觉得这个方法可行，不过，为了稳妥起见我们最好进行一次投票。同意的猴子请举手！”
有几只猴子把手举了起来，而且越来越多，最后几乎所有的猴子都把手举了起来。
“好，我们就这样分配吧。”校长满意地说，他以为他干了件了不起的事，可以在“猴子史”里写上一笔了。但他马上就倒了霉。因为几乎所有的猴子都急着去“占领”财产，我们都迫不及待的冲出讲堂，大约有3000多只猴子从我们可爱的校长身上踏了过去。这使我们的校长身高变长，身体变宽，像是张肖像那样贴在地上。后来我们不得不用扫帚把他扫起来，装进信封，寄给我们的师母。
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我现说说我们是如何“占领”财产的。
整个南大，上万只猴子，都拼命的在自己碰到的物体上小便、大便，以此证明那个东西属于他。一时间，整个新加坡臭气熏天，有许多途经新加坡的大雁都纷纷落下，都被臭死。一个花园城市顷刻之间变成了“厕所城市”。当然我们并不能怪那些随地大小便的猴子，他们也是在行使自己的权力啊。况且有许多拉不出屎来的猴子急得都要苦了，其中就有‘大狗’。
他是只放屁，不拉屎，用尽了各种姿势，也拉不出来。而我却像得了肠胃炎，走一路，拉一路，变得无比富有。最后，‘大狗’凑过来，甜蜜蜜地说：“王哥哥，能不能借俺点儿屎用？”
“滚！”我说，但并没有气势，因为拉屎太多，内虚。“我的屎只有我的味道，你用了也白搭。”
‘大狗’又哭了起来，他总是哭，而且总能哭得那么伤心。最后连我也心软了：“好罢，好罢，你现借去用，用我的屎……先占着……等你有屎了……再还……”看，由于过渡大便，使我几乎说不出话来。
很快，整个新加坡岛上的东西都被猴子用自己的排泄物标上了记号，因为我们的嗅觉灵敏，很容易就能分辨那到底是属于谁。
我总共“占领”了三十五棵棕榈树，还有一个篮球场。‘大狗’只占了一段柏油马路，而马路对猴子来说几乎算不上财产。我认识的一个法国大胖子特别能拉，他一下占领了两座公寓楼，还包括4个网球场。
而一个新加坡母猴就特别倒霉，她只能拉出那么一小点儿，所以只占了一间厕所，而且还是男厕所。所以她急得哭。
哭有什么用呀？每次社会变革都是这样的，有的猴子一下变成地主；有的猴子一下变成叫花子。能怨谁呢？只能怨自己吃得不多，追求苗条，拉不出屎来。
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但是，很快我们就发现我们占领的财产并不是全都有“利用价值”。像那个法国猴子，他占领的公寓其实一点儿用都没有，现在的猴子怎么会去住公寓呢。还有网球场，能顶个屁用？
而我就很走运，我的那三十五棵棕榈树，就是三十五套“商品房”啊！你们也知道，房地产可是赚钱的买卖。而那个篮球场也没闲着，我计划用它来开舞会，办烧烤。
也有几只精明的猴子，占领了“利用价值”巨大的财产。像是“华新”某版主，山东的那个，也是工程系的，就独占了南大的图书馆。你可不要小看图书馆，我们用里面的纸铺床。所以那个家伙发了大财，我用一棵树只换到20本书。不过，已经足够我铺张大床了。(‘大狗’因为没有床，也想和我挤着睡。我把他踢下树，因为我怕他和我搞同性恋。)
不要以为我们从此以后就过上兴奋的猴子生活了，问题又出来了。
那就是食物问题。你也知道了，新加坡果树不多，就那么几棵，而猴子众多有350万啊！你让我们都喝西北吗？
我们唯一的出路就是打鸟儿吃。新加坡的乌鸦麻雀众多，打也打不完，而且它们也不搞计划生育，一生就是一窝。
我们开始是用石头打鸟儿的。但是总是打不准，命中率为千分之一(男猴高，女猴低，戴眼睛的猴子的命中率为零)，有时还把别的猴子的头敲烂。
后来我们立法，禁止了这种打鸟儿行为。
我们不能活活饿死啊！怎么办呢？于是南大又开大会。我们的新校长果然了得。他提出了一个好点子。
“你们有读过马克·吐温小说的吗？啊？没有？都铺床了？？！！我记得其中有一篇，说一辆火车被大雪困住了，人们只有柴火，没有食物。他们也快饿死了。但其中有个人━━你们不要以为人很蠢━━提议，他是这么说的：既然我们都要死了，为什么不做出最后的决定呢。我们进行一次选举，选出最优秀的人来，我们一起把他吃掉，一天吃一个，说不定我们能够度过难关，等到救援的人到来。”
“果然，他们中的小部分就这样活了下来。虽然办法有点儿残酷，但我们就快饿死了呀！我觉得只能这么办。有人同意吗？我是说选出一只猴子来，把他吃掉？”
“同意”大家异口同声。
“谁？”
“校长！”大家异口同声。于是我们这些暴民抓住校长，用一个大锅将其煮熟，吃掉。
我们可不能一天只吃一个，猴子多着呐。于是我们订好计划，一天吃三个。不出一个月就把南大的老师吃光了。于是又开始吃硕士生，也很快就吃光了。我们又开始从大四开始吃，一个系一个系地吃，一下吃掉了学商业的，又吃掉了学电脑的。就快轮到我们工程系时，我突然想出了一个注意。虽然这个办法不高明，但却救了很多猴子。
我发明了“弹弓”！！！！！！！！！
你不要小看它，虽然人类早就用过这玩仁儿，但我可是猴子中的第一个。如果你要问：那么多猴子，怎么就你能发明出来？我会告诉你，我就是学工程系的，具体一点儿，我学得是机械。如果学机械的猴子发明不出弹弓，就没有猴子能发明出来了。
那天，我用我的新弹弓打了一麻袋乌鸦。当我走向那些饥饿的猴子，把乌鸦分给他们时，整个猴子群疯狂了。他们把我封为“救世主”，男猴子添我的脚趾头，女猴子和我眉来眼去，害得我的尾巴高耸，不能放下。
他们一致推选我当下一届校长，但我婉言谢绝了。我决定开家公司，名字都想好了，就叫“王建国际弹弓公司”，商标是我的肖像，口号是“打得准”。
一时间好多猴子都想加盟，还有猴子想买我的专利。我宣布，本公司由于规模有限，将择优入取。男猴子考试；女猴子面试。
几乎所有的南大猴子都排队报名。我忙不过来，让‘大狗’和我一起面试，另外几个朋友帮我监督考试。
在面试标准上，我和‘大狗’产生了分歧。我想招入胸脯大的母猴子；而‘大狗’喜欢屁股大的。我们争论起来，最后我用“解雇”来威胁他，他才服从我。
很快我们的公司就挂牌营业了，生产“打得准”牌弹弓。很多猴子为了养家糊口，用自己的财产或是自己的女儿来向我购买弹弓。我一下子成了新加坡最富有的猴子，进入了国会。而且我还娶了许多猴子老婆，细节就不说了。但总也有那么一百二三十个。而且我还挣得了许多财产，很多树木，不，可以说是一片森林，大约有五六百公顷。害得我花了好几个月才用拉屎的方法标上记号。‘大狗’也娶了四十多个老婆，一个个丑陋如人，可他告诉我他喜欢大屁股的。
另外我的同学，也是工程系的，开办了许多别的厂子。有皮筋厂，木料厂，帮助我生产原材料。他们也发了才，都娶了很多老婆。我们几乎把岛上年轻的女猴子都娶过来的。这使得剩余的穷猴子一半变成了光棍儿，一半变成了同性恋者。
社会治安也乱起来。于是我们国会开大会，这可是正规的大会，不像南大那样。我们制订了许多法律条文，严格执行。把岛上大约10%的捣蛋猴子抛进太平洋，于是你去东海岸的时候，到处都能看见漂着的死猴子。
举例说明一下我们是如何判死刑的。有一天，一只可恶的同性恋猴子跑道法院里告我，说：当他用我生产的弹弓打鸟儿时遭到了一群乌鸦的围攻，被那些乌鸦拔光了毛。看看，这分明是讹诈！他只不过是想骗走一笔钱而已。法官们差一点儿就判他胜诉了，好在我从中做梗，使了小钱。最后我们反而把那个混帐猴子判了死刑，扔进了大海。哎，猴子就是这样，必须用严格的法律约束。
但我们后来还是应用了新的办法处死犯猴。我发明了绞刑架！天呐，我真是个了不起的发明家。你听说过爱迪生吗？那就是我，猴子们都这样称呼我。
但我觉得只靠我一个人发明不够，于是我又网罗了许多工程系的猴子，成立了一个“王建发明公司”，我们发明了许多东西，而且改进了我以前发明的弹弓。现在我们生产的弹弓的命中率都在95%以上。我们成了新加坡最富有的猴子，被称为“资本猴”。不要以为这是一个贬意词，资本猴怎么了？只是有钱罢了。我有了钱后有许多猴子想暗杀我，所以我不得不请了许多保镖。另外我还雇了许多猴子照看我的森林，如果有猴子想创入我的领地他的脑袋就会被打烂。
但是，还有许多猴子是无业游猴，这增加了社会的不稳定因素。国会几乎是每天开会，讨论办法来解决这个问题。但到目前为止还没有妥善解决。因此社会上那些暴民经常闹事，无视法律。我们只得组织军队去镇压，把他们一个一个抛进大海。以至于新加坡近海总有那么几百条沙鱼在那儿等着吃猴子肉。
最后，我们不得不大量招幕员工，而实际上我们用不了那么多猴子。现在，在我的工厂里，每做一个弹弓，一只猴子做，总有那么十来只猴子呆在旁边看。在我的家里，大约有300个仆猴，而且分工不同，仅仅祠候我穿衣服的就有40只。这些笨猴总把我扯来扯去，或者把裤子套在我的头上，害得我不得不又雇了几只猴子，帮我把那些笨手笨脚的猴子拖出去，砍头。
最严重的问题还不是这些。我认为最关键的问题是那些穷猴子们没有老婆，这正是他们走上犯罪道路的根源。而正好有几只未成年女猴来找我，让我安排工作。我灵机一动，又想到了一个好主意。我决定开一家妓院，‘大狗’特别赞成。他说他早就想开个妓院了。于是我们开了一家妓院。我把我在国大认识的女猴中没有嫁给我的那些召集起来，开了一家“王建妓院”。
开张的那天，单身猴子是那样疯狂，把门都挤破了。我和‘大狗’没想到生意这么好。他甚至告诉我他要让他的那些老婆也来这儿工作。
开了妓院后，社会安定下来，单身男猴子们拼命挣钱，想逛妓院；单身女猴子们不想出嫁，千方百计想到我们的妓院里工作。国会为了奖励我对国家做出的贡献竟然评我为当年的“优秀市民”。而且还打算把我的头像印在即将发行的新版钞票上。
现在，我是这个岛上最家喻户晓的猴子，伟大的绅士。我在成名后毅然决定归隐田园，当猴子们得知这个消息，哭得都稀里糊涂的。许多女猴子非我不嫁，男猴子把我当成心目中的偶像。可是，天呐，我已经厌倦了这里的生活。我决定离开了，‘大狗’也愿意跟随我离开，因为他被传染上了淋病，发誓再也不碰那些该死的女猴子了。
在我离开这儿以前，我遇到一个2000届新来南大的猴子，他被分到工程系了。他说他特别讨厌工程系，想转到电脑系去。
我告诉他他妈妈一定是个低能猴，所以才生了他这么个超级笨猴。你看看现在那些有钱猴子，那些家里老婆成群还要在外面搞小密、包二奶的，他们哪个不是从工程系毕业的。这个年代，学电脑有个球用？
但他还是不理解，气得我让我的手下把他捉住，腌了。谨以此告诫那些在工程系不好好学习，见异思迁的男猴子，和想当妓女的母猴子！
2001.5.16，于南洋理工大学.
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