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很想写点什么东西来纪念新的一年，可是生活中有太多的浮躁佞妄，让我总是用脚尖轻轻点一下地便飞跑过去。
人有的时候太过于在意自己之与目标还有他人之间的距离，却总是在追求追求追求之中忘记路边的景——也许这就是生活吧？儿时的我们总是有太多太多的时间来挥霍，去放肆，那时候，未来对于我们就好象天竺对于三藏一样遥不可及，而且，困难重重……可是，我不是三藏，所以总在最最关键的时候放弃。说句心里话，有的时候，当面对责任这个妖魔的时候，放弃总会让自己倍感轻松。呵呵，那个时候只需要一个腊笔小新的名言：“人家还是小孩子，不要那么认真啊~”就可以过关。
成长总是在不知不觉中将你身上的皮一层层的剥下来。就好象蜕皮的虫子，一层层，一层层……记得小的时候很好奇地观察蚕蜕皮，当时站在旁边整整一个下午。幸好还是“小孩子”，否则就有侵犯他人隐私权的嫌疑了。我不是蚕，但一直感觉他们蜕皮会很痛苦，在那里翻滚着，尾部的尖死死的翘起来直指着天。最有意思的是每次看蚕蜕皮的时候脑海里总是响起在电视上看到的女人生孩子时候的呻吟声。也许在那个时候幼小的心就能感觉到两者之间的关系吧——生命的轮回。人不用大规模的一次性蜕皮，但蚕需要，所以上天为了公平，就让人在生命的轮回中承受一次巨大的痛苦，而蚕，只需要经历四次小小的痛苦就可以了。然后就会下出来和生殖口大小相等的卵。痛苦，告诉我们，生命来之不易，我们每一个人都继承着父亲还有母亲的二分之一，哭着来到人间，但周围的人在笑，因为生命的诞生轮回是世界上最伟大最使人振奋的宗教仪式：那一张张橘皱却好奇的脸，那一声声尖细高亢的啼哭，都在向我们宣告一个新的百年轮回的开始。记得姥姥告诉我说生下小孩子的时候一定要让他哭，会去邪气。那时候的我总是对这种神鬼的东西好奇不已——生孩子在我心中就变得好象如邪教仪式一样神秘无比，总觉得在医院里产房那边有什么不寻常的事情发生——便整日如苍蝇般围在爹妈身边让他们详细讲讲这邪气的东西。最后终于耐不住我的痴缠，一篇冗长无趣的解释之后，我大致明白小孩子生下来要哭，否则有可能是呼吸道堵住了。没有想到“去邪气”的背后竟然是这么一个简单而苍白的理由。于是，生命的仪式对于我似乎从邪教般的神秘感慢慢转到了医院，白大褂，护士阿姨的角度了。“这不是和得肺炎住院一样嘛。”经过仔细的分析我得出这样的结论。
小孩子之间总是会偶尔谈及一些离我们很遥远的事情，比如宇宙，比如灵异，比如超人的世界，比如……生孩子。“研究”过“去邪气”事件的我在这个时候总是好象权威一样受到同龄人的崇拜，“走！去问问王宇阳去！”在争论的小孩子中，总会听到类似的话，然后就会发现一群小孩崇拜的围在一个高谈阔论的家伙身边。而那个家伙，也乐此不疲的把去邪气和不通气联系起来，然后用浅显易懂的长篇大论加以论证。结论是：生孩子其实就好象感冒一样人人都会得。只是那是传染，厉害的狠！所以才隔离起来。
初中的时候我的去邪气就吃不开了，班里的人似乎都懂，而且比我懂得还要多。以至于每次我想拿去邪气来震慑他们的时候，他们却总会拉起一位异性的手来给我反震慑。这是个让人悲哀的现象。因为我发现所谓专家的自己竟然没有勇气去掌握对方常用的这种武器……不能在一棵树上吊死，于是我苦读各种书籍，名著，古文，科普，武侠，文学……吸引别人在我身边的话题也由去邪气转移到多个方面多个层次。但那个时候的我只有一个话题不敢涉及，那就是学习成绩——人的精力是有限的，朋友总会问我你怎么懂那么多，我就会告诉他说当你把写作业自习甚至上课的时间都用在这上面，你就能懂得和我一样多了。
也许是我那时候可爱的去邪气让幸运女神爱上了我，中考我以十分吓人的（至少吓了自己一跳）成绩考上了重点高中。优秀的成绩让我懒于把精力放在学习上，人也飘然起来。温饱思淫欲，这个词用得不当，但那个时候的确是整天幻想着一份惊天动地的艳遇。这样的幻想开始是没有对象的，也可以说是对象多多，甚至一个在文具店的服务员姐姐都可以成为我思维的主角……直到有一天她坐到我身边。她是个沉默内向的乖女孩——至少在那个时候是。总喜欢半低着头默默地想自己的心事。我很喜欢侧面偷偷看她，因为那个时候她的头发遮着自己的脸，只看得见她小巧可爱的鼻子。她说话声音很柔很细，是那种让你有种冲动保护她。总之……我喜欢她。在她面前我感觉到平静，脑海中全是她的样子。我总会在和她说话的时候偷看她的眼睛，虽然不大，但那里面充满了快乐。那个时候是我最幸福的日子，因为我和我喜欢的女孩坐同桌，也是最悲哀的日子，因为我却一直没有勇气向她说起。高二，文理分科——这是除高考外又一个中国最受诅咒的教育制度——她去文，我学理。其实那个时候的我完全有能力去文科班，只是父母之命……远了，更加不敢去找她，于是只有默默的守护她。每天我都早早的上学，然后趴在窗口看着她远远骑来，每天晚上又都目送着她骑着车子消失在夕阳里，然后一个人顶着满天的星斗唱着单身情歌飞车回家……
回忆……就好想尼古丁一样总会让人兴奋，我不抽烟，所以总会用回忆来让自己沉浸在自己的世界里面。真的感谢日本的漫画家，他们的一个小新就好象我的法宝，让我平安地度过的“小孩子”的岁月直到有一天……
我早已忘记十八岁生日的情景了，只是记得当时兄弟们给我的评语是可怜的丧失了早恋能力的男人……其实生命的成长很难真正的像蚕蜕皮一样在每个阶段都有一个标志性的仪式。每次过生日的时候父母会说：“儿啊，又长大了一岁，要懂事了……”我知道那只是父母对于乌托邦的一个美好幻想，他们的宝贝儿子依然是我行我素。十八岁的生日也如常一般在父母的谆谆教诲和我的唯唯喏喏中结束了，唯一不同的是，在吹完蜡烛后我第一次而不是被强迫的去洗碗——不过，只有那一顿饭而已。
暑假回国去看高考结束的兄弟。于是铁杆让我请客——国人的阴暗心理，留学生好象就一定比国内老百姓有钱——无奈地答应了下来。不过吃惊的是他竟然还带了一个家属……最悲哀的是，不只这一个铁杆……而且女孩子们似乎对KGC情有独衷。短短的一个月让我花光了所有积蓄，从此心理上卧床不起，得了请客恐惧症。其实最主要的并不是钱的问题。而是KFC门口的小乞儿。他们那稚嫩的声音至今在我耳边萦绕：“叔叔，给点钱吧……”照着镜子，抚摸着自己青春豆日渐稀少的脸，泪，缓缓的滑落。我就好象被时间迷奸了一样，等到怀孕的时候才发现……
也许，这就是成长的蜕皮，第一次：“叔叔”，第二次：“大伯”，第三次……
二十了，在一个论坛上被一群十六七岁的不知天高地厚的小仔子们亲切地叫做雨洋大叔，我一样亲切的回答他们，可，我的心在流血啊——小新的名言已经不再适合我了。
窗外的新加坡人在倒计时，3，2，1然后就是欢呼，尖叫，口哨。所有的人都在门外面跑来跑去，互相庆祝着新年的来临。转眼就是来这个南洋的弹丸之地两年了，还有八年的时间。八年，抗战，那时候的八年对于那时候的人来说毕竟太长太长，流离失所，卖儿鬻女，一个人在八年中要经历那么多的痛苦。想想自己已经度过二又二分之一个八年了，却经历了多少痛苦呢？仅仅一次考试就让我消极失落很多天，仅仅一次竞选失败竟让我胡思乱想到死，仅仅两年的苍白无力的单相思就被自己奉为生命的创伤！？我，是不是太脆弱了？毕竟我不用经历什么战争，毕竟我不用去舔尝失去亲人的痛苦，毕竟我不用去拿起枪指着另外一个无奈的人的头！这点蜕皮的痛苦，就有必要让自己哀嚎半天么？“人家是小孩子，不要那么认真嘛”，小新的话已经被时间的火烧为灰烬，只有用做茶余饭后的聊资了。
在写这篇文章的时候，心中充满了孤独，一个人独自在寝室里面，外面的热闹在慢慢远去，那群热情的新加坡人可能跑去别的宿舍楼折腾了，亲人，远在国内，什么东西什么人都似乎在远离我，甚至连午夜十二点的钟声都那么虚幻而不真实，儿时那个用各种各样的“去邪气”来吸引人们在自己身边的男孩，现在一个人静静的坐在电脑前打字……
是谁，在敲打我窗，
是谁，在撩动琴弦，
那一段，被遗忘的时光，
渐渐地，回升出我心坎。
那缓缓飘落的小雨，
不停地打在我窗。
只有那沉默不语的我，
不停地，回想过去。
是谁，在敲打我窗，
是谁，在撩动琴弦，
记忆中，那欢乐的情景，
渐渐地，回升出我的脑海。
雨洋 于2004元旦.
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前生：我如风从你身边经过，尘埃不起，惟有一丝遗憾凝结在心。今世：你在江南采莲，我不过是无奈的水波，满池清莲，你皓腕轻扬错过了我。
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