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一次新带训一个新的员工炸薯条，带训的人把薯条倒入炸栏然后放入开口炸锅里后，跟他说：过了15秒后抖一抖。就走开了过了15秒后我们就看到那个新员工手拿着炸栏不动，人在那里穷抖。哈哈哈。当时柜台笑得都不收银了……
我的一个同学在哈工程。教官刚从抗洪下来,是真实的兵
他们军训的时候如果走过来一个ppmm.只要不是什么特别的场合
教官都会让他们向* 45度转。 然后敬礼 最后等ppmm过后。他会下令报数 “8.5 7.5 5 8 “ 之类的。给ppmm打分
hehe
大学刚毕业我们班的一个mm就结婚了（汗...），因为双方家都不在本地，因此就打算简单的举办个婚礼，主要是请同学们搓一顿，主持人是我们班能说会道的A君。A君从来没干过这事，背了一晚上词。结果第二天还是出错了。
当天新郎新娘手挽手深情款款的在大厅门口站着，等待A君宣布二人入场，结果一夜没睡的A君把顺序弄反了，在一阵煽情的开场白后，他直接宣布：“下面请新郎讲话”。在门口目瞪口呆的新人互相深情的对视一眼，新郎毅然松开新娘的手，快步走上台去讲了一段，然后又赶紧走回门口挽上新娘，全场爆笑。
酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的服务小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖****！”众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对－－－－王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
家乐福刚开业不久，我跟朋友第一次去逛。在超市外面存了包，出来取包的时候我很自然的拿出取包的小纸条准备手动输入数字密码（因为以前在所有超市都是这样取包的）。结果一个服务人员闪出来，指着纸条说：不用输入，直接读就可以了。原来他们家的纸条上有条形码，每个柜子下方有读码器，把条形码在读码器上一对就可以了。服务人员管这个叫“读码”，并且好心的指给我看读码器，就是一个小口。我却很晕的还是不明白，服务员催促：读啊。于是我拿着纸条很大声的对着读码器开始朗读：3814… 同学跟那个服务人员反应过来以后那个笑啊。
参加同学婚礼，我那不满2岁的小侄子非闹着要跟着。小家伙虎头虎脑的见生人也不怵，大家都很喜欢他。
临近中午，仪式要开始了，到处闹哄哄的。婚礼是在一家酒店一层大厅举行的，按程序是开始一对新人先走红地毯。新人于是退到酒店二层红地毯的那端。
因为忙乱，谁也没留神我侄子。小家伙自己趴在大厅中央玩气球，我看他玩得挺高兴也没管他。
后来就见他抬头寻找我，那眼神欲说还休的。我跑过去抱起他，一边嘟哝：你挡在这红地毯上可不成，叔叔阿姨马上要从这儿走了……突然语塞，因为我发现这臭小子在红地毯正中拉了一泡屎！
而这时候婚礼进行曲已经奏起，宾客们都列在地毯两端，新郎新娘正携着手深情款款的走过来...
是我同学的经历。
他们领导带他们去烟台出差，想吃海鲜，就去了一家三星酒店。
入座后领导很牛的也不看菜单对服务生说：我们这几个人按每人500的标准给准备一桌，先一人上一份鲍鱼！
说完以后，服务生站着不动。
领导不悦：不是让你们自己看着给我们弄一桌吗！500块钱的标准，去掉鲍鱼一个人还剩多少钱？
服务生一字一句的答：每人还剩8块。
领导的脸色由红转白最后青了。
这已经成为我同学的经典笑话，每次一喝多就给我们讲一遍：）
有一同事长得特瘦，又喜欢熬夜玩游戏，看起来更憔悴，天天摇摇摆摆的跟风筝似的。
某日一上班就很愤怒的跟我们说昨晚回家很晚被联防的人给扣住询问。最近治安不好，很多小区发生入室盗窃案件，所以晚上经常有些联防巡逻。我们笑说一定是看你长得像小偷。
同事郁闷的说：那样还好点，他们拦住我问的是——你是不是吸毒？看你瘦的那样。
我们集体faint，一致承认联防很有战略性眼光。
我的好友菜籽是位很神奇的MM，跟她一起总会碰到很多开心搞笑的事情。最近她刚买了房忙着装修，因为她GG经常出差，我就经常跑前跑后帮着她忙活。
一日我俩去家具市场订了一批家具，说好接着送货。菜籽给GG打电话要他在新家等着送货。结果我俩回家后发现菜籽GG居然不在，菜籽立刻大怒，电话过去劈头盖脸骂了GG一通不等他解释就挂掉电话。
这时送家具的搬运工到了。一进房间他就抱怨路远楼高云云，我们搬椅子倒水笑脸相迎，人家并不领情，那意思还是要加钱。
家具很多，搬运工要搬好几次。等他再次上来的时候，菜籽GG正好打电话过来认错，菜籽跑到卧室去接电话。
搬运工又开始说：这个价钱我们干活太亏了。
菜籽在卧室怒喝一声：你说什么！（河东狮吼终于开始了：））
搬运工：你们事先没说清楚楼这么高…
菜籽：你解释什么！你就是懒！
搬运工：早知道我们就不来了…
菜籽：你爱来不来，你去死我也不管！
搬运工真懵了，问我：她这是骂我？
我慌忙解释：不是不是在教训老公呢。
搬运工疑惑的听向卧室，听到菜籽还在不依不饶大吵大闹才相信，表情很夸张的啧啧几声。
等菜籽发作完出来，搬运工彻底吓走了，临走也没再提加钱的事情。而我已经笑破了肚皮。
这是昨天才发生的事情，也是跟菜籽一起。他们家装修的差不多了，某天晚上我们一起去逛家居广场，想买些装饰品。
菜籽一直想在客厅挂幅装饰画，选了很多都不是很满意。最后出门的时候，发现在广场正中朝向门口的地方有幅很大的字画，绿底黑字，菜籽一眼就喜欢上了。拉着我过去看，我说不错啊，她就跑去问售货小姐价格。
我又仔细瞅了几眼那字画，发现那龙飞凤舞的四个字好像是：家、居、广、场。Oh my god，赶紧喊菜籽，已经晚了，她已经在指着字画询问小姐。
就听几位售货小姐惊呼：啊？那幅？不能卖啊，那是我们的……招牌！
我拉起菜籽夺门而出，她在懵懂间回头看了几眼，终于也看明白了。出了门我俩大笑很久，发誓近期再也不去那儿逛了。
我的死党J是个很开朗的MM，个性有点无厘头（好像这样性格的女生越来越多，不再是男生的专利），经常会语出惊人。
她一大嗜好是看三级片，我那点启蒙教育基本都是她灌输的。近日朋友聚会，我俩凑在一起，她跟我低语：最近我都不看欧美香港了，我发现韩国这种片子的风格挺对我口味。
正好一位不是很熟的JJ从我俩身边经过，听见后一句，很雀跃的说：你也喜欢韩片？？我一直很喜欢的，画面惟美音乐优美还有情节浪漫。这位JJ一脸的陶醉状。
我跟J面面相觑，有点尴尬的附和：这个，是啊是啊。
鬼知道怎么解释J开始说的是三级片。
早前我去沃尔玛四层的鬼屋玩了一趟，因为是第一次去，很新鲜，经常说起。结果有一天我跟J还有一个年纪很小的MM逛街，来到沃尔玛，J跟MM性起要去玩。
我在外面等她们。不多时她俩跑出来。
J撇着嘴指着MM说：真夸张，居然给吓哭了。
小MM稳定一下情绪给我讲述过程：我俩进去不久就给一女鬼追，追到无路可逃，我特别害怕就蹲在地上哭，那女鬼就在J的身边哭。过了好久听见J不耐烦的说：拜托你俩都别哭了好不好。还有，女鬼姐姐，你能不能停止摸我，很痒。女鬼听了J的话，愣了一下，可能觉得很没趣，掉头走了。J居然还不忘追着喊了句谢谢：）
这是我所知道去过鬼屋的女生最牛的反应了。
记得大一的时候，经常有小商小贩到我们宿舍卖耳机什么的，反正都是些便宜货，一个耳机三四块钱，就是质量不好，老坏，所以我和同寝室另外一个家伙决心花大价钱去商场买一个名牌的，就是二三十块钱也在所不惜，到了商场柜台，看到一个索尼的，二十多，试了试，好像挺还行，然后就对售货员说，给我们拿两个，接着掏出五十块钱给她，她笑了一下，对我们说再看一下价格，我们才发现原来少看了一个零，是每个两百多，我们那个晕啊，但有死要面子，咬咬牙，对售货员说，我们再试一试，然后假装又试了一下，对同学说：好像不怎么样阿，不太行，我那兄弟也很配合说不好，然后还给了售货员，那售货员会意的笑了一下。之后我和我同学很牛气的样子离开了柜台。
1.一次同学的朋友来济进修，同学托我招待。凑了一桌人吃饭，除了同学都不熟。我一向在生人面前话少，一不说话就爱发呆。进修的那位JJ很活泼，虽然30多岁的人了还跟小女孩一样叽叽喳喳。
我神思恍惚的听见有人开她玩笑：**姐，你自己在这边姐夫放心吗？
这位JJ回答：谁让他不过来陪我。哼哼，我明天就开始留两条学生辫去上自习，说不定还能有段校园情缘。说着就开始比划自己的头发做纯情女学生状。
我看着她脸上的皱纹，完全无意识的慢慢的一字一句的说：老黄瓜刷绿漆。
那是一年前，这句歇后语绝对没流行到像现在这样人人皆知，大家都很感兴趣的追着问我啥意思。
我居然还在那儿发着呆回答：装嫩啊。
话出口我就醒过来了，后悔啊，一直后悔到现在，因为那位JJ从那一直没再理我，而同学一直抱怨我到现在。
回复[16]：单位一对研究生夫妻都30多岁了才要的小孩。他们夫妻两人外形都不是很好，小宝宝也是又黑又瘦不漂亮。但是天下父母心都是一样的，宝宝妈把小宝宝照片制作了屏保在自己机器上。一天中午同事们都围着她机器看宝宝的照片，我远远的过来看见屏幕上什么在闪。上帝原谅我眼神不好，我确实没看出那是个孩子，因为这个时间我们喜欢看些幽默片断bt视频，so我脱口而出：什么东西这么丑？
那天所有的同事都在为我这句话找圆承的话，我陪笑到脸都麻了，而胳膊也被女同事们偷偷的掐紫了5555
有阵子在一个社区玩认识了一些有趣的人，最后大家见了面。我跟朋友小A小B一起去的，这两人都是那种说话很直的傻瓜。
社区的一个MM很有人气，我们都很喜欢她。及至见了面，发现她本人更有趣，于是围在一起攀谈。
小A突然指着她做思考状：你长得像那个香港女明星，叫，叫...
MM娇羞无限期待无限：是吗？没人说我像明星啊。
小A突然想起来大叫：吴君如！对，就是吴君如！
我晕厥，我们家小A甚少看港片，她一定不知道吴是著名的笑星&丑。。。星。
但是小B的回答更让我晕：哪有？吴君如比她要瘦多了！
我彻底不敢看那位MM的反应了。
在群里,和一个人说给你我的QQ,加我,
然后打了一串再熟不过的数字过去,群里沉默了一会儿,一个人说--动感地带?!
一次去舞会，遇到了同班的男生，看见他穿了凉鞋，觉得很好笑，回宿舍跟下铺说了，没想到刚说完，那个男生就来电话了，下铺想嘲笑他，却说出了惊人的话：＂听说你今天去舞会了？＂那男生：……下铺：＂什么呀，我上铺也去了，而且，她还看见了你的下半部分！＂天啊，当时，男生宿舍据说按了＂免提＂键，我和那男生一辈子的清白，就这样毁了！！5555
不过，事后又听说，那男生放下电话后，冲到楼道里，大喊：终于有人肯看我了！！
★ 墨索里尼
法国战役开始后，古德里安率领他的装甲军横扫法国，眼看法国指日可灭，墨索里尼进行了最后的动员。
墨索里尼向五万名法西斯党徒喊话：“谁是意大利的救星？”
五万人齐声回答：“墨索里尼！”
墨索里尼非常开心：“谁是意大利领袖？”
五万人再次大喊：“墨索里尼！”
墨索里尼陶醉了：“意大利应该由谁来统治？”
五万人更大声：“墨索里尼！”
这时。“哺布咕”一声，"就爱吱声"放了一个屁。
墨索里尼大怒：“哪个混蛋在放屁？？”
五万人呼声如雷：“墨索里尼！！”
。。。。
★意大利人要参战了
在德军统帅部，酣睡的天空的副官十万火急地赶来报告：“将军，意大利人要参战了！”
酣睡的天空沉思许久，命令道：“派两个师到意大利边界去。”
“将军，你搞错了，意大利是我们的盟友啊！”
“哦，这样啊……那派十个师到意大利边界去。”
外一篇：
这个故事的另一个版本是，
如果意大利向德国宣战，德国只需要5个师就能打败它。
如果意大利保持中立，德国则需要10个师来防范它。
如果意大利与德国结盟，德国就需要20个师去保护它。
★进入法国
意大利终于参战了。
“我一定要得到法国南部，不可让那个下士小看我！”墨索里尼嘀咕道。
。。。。
意大利军立刻前往法国南部。
“有紧急电话！”CHK说。
墨索里尼接过电话：“喂，进展如何？”
喔喔喔喔:“我军全面受阻，我军全面受阻。请指示下一步！”电话那一头很着急。
“怎么回事？”墨索里尼大惊。
喔喔喔喔:“法国人在前面拦住我们，要我们交出通行证才放行。”
“你这个笨蛋！”墨索里尼大怒：“这是打仗！你手中的枪就是最好的通行证！”
。。。
喔喔喔喔:“报告，我军终于进入法国了。”
墨索里尼大喜：“好样的，你是怎样做到的？”
喔喔喔喔:“我按照您的指示，让我军把枪全部交给了法国人，法国人也让我们进去了”
“天啊！谁叫你把枪交给他们？你马上给我回来！”
喔喔喔喔:“没办法，我现在在法军的战俘营里，请指示！”
★ 运兵船开往北非
意大利的CHK将军率领二十艘运兵船开往北非。
CHK站在舰桥的平台上，手拿演讲稿对下面的众多官兵喊话：“各位英勇的战士们，我们这次的目标是占领埃及，称霸北非，打败英军，据可靠情报分析，非洲的居民非常喜欢欧洲人，一看到欧洲人，就会拿出最好的食品供我们享用，并由他们漂亮的女儿为欧洲人跳舞”
意军官兵大喜！
CHK也是面带喜悦地翻了一页：“。。。但是意大利人除外，他们一看到意大利人就躲了起来，并在一旁放冷枪，各位要重视这个问题。。。”
意军官兵傻眼了！
CHK也是面带难堪：“第二，为了解决淡水的问题，我军已经建立了一座大型的水库，能容纳300万升淡水供我们使用及洗澡”
意军官兵由阴转晴，大家拍手称快！
CHK也带着微笑地翻了一页说：“可是，由于连年干旱，水库里一滴水也没有，大家要做好节水的工作。”
意军官兵听后呆若木鸡，有人精神分裂！
CHK也是直冒冷汗：“第三，我军武器极为优良，坦克是英军的两倍，飞机是英军的三倍，装甲车是其四倍，而且弹药充足”
意军官兵听后大喊万岁，士气上升！
CHK也是充满自信地翻了一页：“但是，油料十分缺乏，不到万不得已，不准使用这些武器。。。”
全体意军崩溃了！！
空姐手记：要杯可乐你就疯了？zt
文章来源: orangegal 于 2004-06-21 11:51:18
“天王盖地虎，宝塔镇河妖。”这应该是最有名的黑话了。当然，土匪的话是上不了台面的，但是，三百六十行，几乎每一行都有自己的专业术语，这些语言，有时候在外行人听来，跟“黑话”差不了多少。
航空飞行时，紧急情况下要在旅客当中寻找援助者，帮助我们疏导其他旅客撤离飞机，这时候是禁止乘务员对援助者使用专业术语的。就是说，要用老百姓都明白的话语。如
果你跑过去跟一个旅客说：“打开出口，拉PULL字样的手柄，确认滑梯可用，抓辅助手柄，站在指定位置，指挥旅客撤离。”那么，不论你说得多么坚定有力、清晰有序，该旅客也可能如坠云里雾里：手柄？滑梯？还“pull”？所以，不如这样说：“往下扳这个把手，推开门，拉门下的一条带环的绳子……”
旅客没有跟我们一起上过应急处置课程，没跟我们一样一年一度参加复训，所以，我们知道，并不等于他们就知道，如同我们不知道一门之隔的驾驶舱里，那些飞行员整天挂在嘴上的“航道建立”、“下滑道预位”……
回头看自己写的专栏，才发现自己总会一不小心就写进去一些我们说惯了的“空”话：“廊桥”、“执机”、“签派”、“无人陪”……有人提问，我才意识到。写的时候，就尽量把自己当成一个局外人。
餐车推出去前，乘务员确认餐食的品种：“乘务长，是鸡饭鱼饭吗？”“对，没错。”于是，推到旅客跟前，张嘴就问：“有鸡饭鱼饭，请问您吃啥？”旅客不答，过了会儿，意味深长地问乘务员：“有人吃的饭吗？”哦！这可不是乘务员的初衷，她们只是平时就这么简称惯了，碰到一位咬文嚼字又幽默的旅客，就成段子了。
一位老大爷摸到前服务台找厕所，乘务员积极向其指引道：“在二号门附近。”老大爷似乎懂了，没耽搁，向后舱走去，走到二号门，走到三号门，向前走，没回头。
乘务员追过去，拉着大爷的手走回到洗手间门口。这不怪大爷，谁知道你们的二号门是哪个门？
在某国际航班上，飞机快要着陆了，乘务员做好了一切着陆前准备，安全检查落实，浮动物品固定。由于飞机要停场过夜，所以要求乘务员把一切留在飞机上的机供品，包括饮料、用具用封条封好，保存。“饮料车封了吧？”“封了。”“放杯子的那只柜子呢？”“也封了。”
这时，一位刚刚睡醒的旅客拦住一名乘务员：“小姐，来杯可乐吧！”该乘务员才在厨房里与几十个储物柜、餐车奋战过，好不容易将全部东西存放妥当，一听到旅客这么说，急了，脱口就是：“啊，可乐？我们都封了！”
“什么，我要杯可乐你们就疯了？！”
唐伯虎 VS 对穿肠(爆笑啊）
师:一卷二题共三问答
不识四力五式六论
竟只写七八九字，十分不好！
生:十课九混总得八天七时六分五刻四秒
尚且三摸二请，一等庸师！
(师:好样的！.....整整你！)
师:一年四季，春夏秋冬，可笑学生，岂知春秋？
生:一地四方，东西南北，无耻教师，不识(是)东西！
(师怒～～)
师:教室里，人不到，课不上，警告学生，此科必当！
生:课堂里，书乱教，试乱考，靠背老师，你娘可好？
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(师:孺子不可教也！)
师:十人必当：当混当睡当不来！
生:三愿请求：求请求快求当我！
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师:呜~~~~我上流教学，献出一身才学！
生:你下等劣容，露出半个光头！
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师:三生不幸出劣徒，难为汝师！
生:一时不慎选错师，苦了我辈！
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师:请你快走不强求
生:我来旁听硬要留
师:影响教学我心愁
生:换我来教你跳楼........
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