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我发现自己很烦。
当别人对我不理不睬，甚至看都不想看你一眼的时候，我却一次又一次以目光去与对方纠缠不休。我似乎听到她的目光在不耐烦的和我说：你烦不烦？
好吧。我放弃。我也知道自己很烦人。我会努力以后不再烦你。
但是当她经过我的视线范围，无意中目光扫到我窗户的时候，我又在想入非非：是不是我还有希望？是不是她只是一时在耍小性子？是不是只要我坚持到底，就象阿杜唱的那样，爱情终究会来临？
说到这里我脸都要红了。自作多情天下第一的大号非我莫属。
一次又一次的失望累积成了绝望。就在刚才那一霎那，我终于彻底死心。她真的是一眼都不想看我。
写到这里，我有点委屈的感觉，有点心疼自己。心痛的感觉让我泪流满面。
泪流满面...
这是我第几次为女孩哭？第四次吧。第一个让我哭的女孩，现在已经找到了很好的男朋友。剩下的三次都是为了这个女孩。
这段时间我都干了些什么？
让我牵肠挂肚的女孩住在我对面的楼的几乎同一高度。她是个一直微笑着的女孩。我最爱她的笑容，暖融融的，就象阳光照在身上一样。我不是抄袭《悟空传》里的创意，我是真的这样觉得。只要拉开窗帘，就可以看到她的门。习惯于每天目不转睛得看到她进进出出。而她也会偶尔回应一下我的目光。这样的日子让我觉得很幸福。只要她看我一眼，我就仿佛置身天堂。
我却一直没机会接近她，和她说话。
后来出现了一个让这场戏不和谐的角色。一个新加坡男生开始追她。我则还是每天看着她。也看着他每天来敲她的门。她还是会回应我的目光。但是每当她看我一眼，我就会在心里恨恨的骂自己：你真他妈的没用！！你算什么男生？喜欢的女孩就在咫尺，你却拿不出勇气去追。他们的交谈都会在她的门外进行，我看得一清二楚。他们的交谈充满了欢笑。有一段时间我以为他们已经在一起。于是我伤心的拉上窗帘。心痛。哭。
但是当我实在忍不住拉开窗帘，想再看她一眼的时候，我看到了她热切的目光。世上没有什么比她那时的目光更让我心醉的了。
于是我又继续沉醉于她的目光。偶尔还会骂自己无用。但还是怎么也提不起勇气去接近她。这也怪我那三脚猫的幽默感和略显痴呆的谈吐。我想彻底解决这个问题，于是我到网上求助。我发了一个帖子：怎样接近我心中的美眉？
那个新加坡男生还在追她。不久，他们的谈话转移到了她的屋内。我有几次忍不住偷看她屋内的情况。她坐在床上。而他坐在她的椅子上，在用笔记本电脑。没有交谈。这就是我想象中恋爱的样子（因为我不善交谈）。我想这下我再也不能抱有幻想了。拉上窗帘。心痛。哭。
但是当我再次拉开窗帘的时候，我又一次看到了她那令我心醉的目光。我想上帝啊，请让我这样沉醉一生一世。
不久之后她拒绝了那个新加坡男生。因为我再也看不到他来敲她的门。有一次我看到他殷勤为她买来夜宵，然后被她拒绝。还有一次我看到那个男生趁她不在偷偷在她屋里放里一个小盒子。然后我看到她把那个盒子原物奉还。
我想，她是喜欢我的。她的目光一次又一次给我的幻想以强有力的支持。
我想我该拿出行动来了。
一个星期六的下午。我谢绝了和朋友们一起出外用餐，从很近的地方打包回来很难吃的东西。理由很简单，因为她也在屋里。她看上去很孤单。因为和她一个楼层的房间都是空的。大家好象约好出去一样。她平时最要好的朋友也不在屋里。看着她孤单的背影，我又开始了自责。我觉得那一切都是我的错。不让她孤单是我的责任。
然后她抱着一叠书出去找她的朋友，我想这样她就不会觉得孤单。这样很好。但是我又觉得痛苦。那个下午我过的是什么日子？心痛的感觉一阵一阵的袭来，让我窒息。我想死亡之前大概就是这样的感觉吧。什么事情也做不了，只是不时看着她那一层楼的拐角处，希望能看到那个孤单的身影。并且我决定，我要拿出行动来接近她，让她从此不再孤单。
就在那个下午，我发了那个帖子：马甲一号的最后决定
她一直到傍晚才回来。依旧抱着那一叠书；依旧是那么孤单，让我心疼。
又是一阵坐立不安。我决定7：30去敲她的门。我要让她不在孤单。到了7：30我又决定再等十分钟。因为我实在太紧张了。7：40到了，我决定再等十分钟。这样一直拖到了8点整。我发现再等下去也是没用。我的紧张并没有因为时间的推移而减少哪怕是一点点。但是让她不再孤单是我的责任。有些事情是必须做的，我对自己说。
于是我打开了门穿上拖鞋，踏着自己的心跳走向她的房间。想到当时自己悲壮的心情，泪痕新干的脸上只剩下了一丝苦笑。
那天晚上的情况我在我的最后决定里那个帖子已经描述过了。我以为那是一个好的开始。我有了她的手机号，我看到了希望。
但事情完全不像我想象的那样。我试着给她发短信，她不回复。让我觉得更痛苦的是，她也不再回应我的目光。
直到这时候我还没有完全死心。我想我可能是做错了什么让她生气，她只是在耍小性子。于是我在等待。
一天，两天，三天...情况并没有改变。也许你会说三天时间太短。但是在这三天里，我看到她在我窗前来来回回无数次，有意在躲避我的目光。这还不够清楚吗？
我知道自己应该死心了。我真的死心了吗？我知道现在还没有。唉...我还要痛苦下去，痛苦下去...
从明天开始，我决定开始努力改变习惯。我要努力控制自己的目光，不扫向她房间的那个方向。我不想再去干扰她的生活了。这样我会更痛苦。但是我没有选择。
其实从真正喜欢上她第一天起，我每天睡觉之前都会向天祈祷，希望能如我所愿，让她做我的女朋友，让我尽我所能去照顾她。但是好像上天和她达成了协议，一致反对我...（苦笑）...
写到这里，该说的话都说完了。我也该睡了，明天（应该是今天）8点有课。不过在睡觉前要洗把脸，因为眼泪刚刚干。
祈祷就不必了吧....
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