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昨晚心情很差，我自己在马路上溜达来溜达去，排解抑郁。
9点半回到家，正想给妈妈打个电话，家里的电话就来了，我当时心里真是犯酸，永远最关心我，在我伤心时候给我最多安慰的还是我家人啊。
我跟妈妈哭诉了白天的遭遇，我就是发条短信，约男朋友见个面，他就说我骚扰他，还恐吓我要去报警。妈妈听了很惊讶，她告诉我不要再执迷不悟了，这已经不是我去善解人意能够解决的问题了，她有点担心地质问我，为什么发生了这么多事情，我不告诉她，如果她知道，她绝对不会让我再去做什么善解人意的傻事了。
放下一段错误的感情，对于我的人生来说，不见得是件错事，我已经尽力而为了。我要继续我的彪悍人生了，我本无虑，何必烦恼呢？下个月一定要正式放下这段关系。
早上依旧沿袭了在家里养成的好习惯，6点起床，锻炼下身体，做做瑜伽，伸展伸展腰身，喝了一大杯蜂蜜水，穿上件美丽的新衣服就出发了。到每天吃饭的地方，看看时间还很富余，就悠闲地翻开书本，读读美文，陶冶下情操。
突然间，我抬头看到了男朋友走了进来，心里想真是冤家路窄，我来得这么早，都能碰到他。我本能地低下了头，装没看到，我已经不想再多说一句话了。我继续吃饭，看书，但是心里难免有些波澜，忍着。不过想到大家都要搬家了，以后就不会有这种碰面的尴尬了，稍稍松了口气。
想想觉得真是路窄的很，和男朋友真是冤家聚头。由于和现在的房东有些摩擦，我萌发想搬家的念头，遂开始找房子，之前对和男朋友的感情还抱幻想，就依旧想在附近找，没想到居然找到了男朋友家的房东头上，原来男朋友也要搬家啊，那我还非得住在这里做什么，天天触景伤情么？有毛病啊？当初为了他回家方便我才义无反顾地搬到了这里，现在他搬家居然什么都不告诉我，说翻脸就翻脸，比我翻书都快，我想约他谈谈，还被他恐吓。我一直尽量去理解他，怕他累，怕他不开心，自己伤心难过得要死了，还哭着给他讲笑话，逗他开心，我呸，我怎么那么待见他？
亏我昨天还写信给他，还用轻松调皮的语调来缓解他的压力，亏我还认真地咨询了以前的老同学，要如何关心体贴一个事业型男人，我现在真是悔得肠子都青了，如果时间能倒流，我恨不得把那封信的每一个字都咬烂，嚼碎了，再咽进肚子里，绝不会让我的爱这么廉价。一个标点我都不给他。现在想想我送给他的爱心小不点，真是心疼得很，那是我的心血，要不是因为真心喜欢他，我才不舍得送给他，不知道我的小不点现在处境如何，他对我都这般狠心，怎么可能善待我的小不点，当初送给他的时候就讲好，有朝一日，他不想要了，要还给我的，可是现在的情形看来，救出我的小不点已经不是当初的一句话那么简单了。他昨天怎么没报警呢？真的报警倒就好了，警察叔叔正好带着我去找我的小不点。等过了这段日子，我一定要要回来我的小不点。还好我身边没有一件他的东西，省得我看着闹心，这就是有原则的好处，不要男人一针一线，省得到最后好像欠他什么，纠缠不清楚。什么带我去爬山，去东海岸骑自行车，去海南岛旅游，去逛街，买裙子，买内衣，买裤子，幸好没去，不然以后我每次去这些地方，岂不是要每次都不爽，倒胃口。有句话“可怜之人必有可恨之处”，确实很有道理，我是可怜的，对男朋友付出那么多真情，最后却换来他的恶语相加，但是我又是可恨的，谁叫我自己爱上一个欺负自己的人呢？罢了罢了，一切都是因果相随，自己的事情自己买单。还好，我习惯自己买单，而且我还买得起。
我真的很希望一切事情都可以好好的，每个人都可以开开心心的，我一直在朝着这个目标努力着，我觉得自己忍点就忍点了，只要大家都和和睦睦，开开心心，事情就会顺顺利利，就会省掉很多麻烦。生活中的磕磕绊绊少了，就幸福了，所以我辛苦点没什么，没有幸福的孤单忙碌才是辛苦。可是有时候，自己的希望可能太过美好了，我能把握住的只是我自己，上赶着不是买卖，我是一片真心向明月了，可是奈何不了明月偏要去照沟渠啊。随便他，爱照哪里照哪里去吧，我收回我的真心自己用。本姑娘不伺候了，我现在应该尽量让我自己开心，和那些让我开心的人多来往，去开开心心地感受一份让我轻松的感情。
做好我自己，彪悍地生活，我本无虑，就算被抛弃又如何，我还是我自己，我扛得住。
我错了，我是错了，不是我对不起他，而是我对不起我自己。为了一个男人，就让自己眼泪的眼睛里常含泪水，难道我真的爱他有那么深么？
他自己走进了我的生活，我看他顺眼，就打开门迎接了他，现在他要走了，我留不住，就送客，去留都是他自己的事情，与我何干，我又何必让他人扰了我的心神？无怪乎就是我全心全意地款待了他，他因为自己吃得过多，闹了肚子，最后却complain了我。 这年头冤假错案那样多，摊一件在我自己头上也不是什么大不了的事情，本姑娘头硬，砸不死的。
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