说到你很介意的bangdakuan这个事情。这是你一直想否认的事情，哪怕你曾经一度承认过，哪怕你自己也说觉得不好觉得丢人，哪怕你曾经多少次说过要改，哪怕你曾经多少次说过后悔。bangdakuan对你来说到底是怎么定义的呢？根据一般人的常识又怎么定义呢？和一个不喜欢的人在一起，而且那时候心里喜欢另外一个人，所以还会说cap pas cap，还会有矫情的三年之约。但是最后还是选择跟别人同居了，跟别人同居之后还得让我继续哄你跟我说不准我找女朋友，因为你接受不了我对别的人好，另外你自己心里无比地清楚你和他没有未来，但是你习惯了，习惯你要什么他给你买什么，你来告诉我，什么是bangdakuan？你来巴黎，我带着心，你带着刀子，这就是一直以来你习惯了的和我的相处方式，将刀比心。你跟我说了一些话说你不是为了钱才去的新加坡，你一再强调那些话你没有事先准备，你以为那些话很有说服力，以为我当时终于彻底信你了，你终于可以再做了所有的那些你从四年前之前就还一直觉得可耻一直没法释怀的事儿之后能彻底做一个没羞没臊的人了，别人都该死，只要碍着你不择手段享受眼前生活的人都该死，特别是那些真心为你好的人，都是最有利用价值的。我的真实感觉是失望，但是我愿意假装被你感动了。就像之前我会故意找一个没有可能走在一起的人做女朋友一样，我总是想替你考虑，认为如果我一直占据道德上的高度的话会让你难堪会让你想改但是又找不到台阶下来。所以我一直都期望你真的能给我一个解释，哪怕不完美，我愿意接受，只要你自己心里能释然了，能以后不用再继续撒谎欺骗了。我幼稚了，你从来没想过真的要改，你想的只是想不断的用谎言圆之前的所有谎言，你根本就停不下来了。你说你没准备过这些话，你记不记得，从一年多之前你就一直在说，如果有一天我发现我对你的看法是不对的我会不会很内疚？我真的希望那一天赶紧到，我希望我是内疚的，我希望我是错的。所以我想尽快见到你，给你这样一个机会让我内疚。但是，我彻底失望了。你说的所有一切没有什么新鲜的，不过是重新确认了一遍你走的理由。你就是想去xinjiapo过一种有人养着的生活，然后和在faguo的生活作比较，如果你觉得不适应的话就回来，觉得喜欢的话就留下。而且你也和你妈说了你的这个想法。这就是你那时候的想法，但是你从那之后就再也不提你曾经说过的我帮你进了这边的wuliu专业你就会留下的诺言。你走的时候是一种什么心情你自己也很清楚吧，你终于可以过上你想要什么都会有人帮你买的生活，这是你在那信里写的吧。终于你得到了被许诺的梦寐以求的一柜子的化妆品还有更多的别的东西。刚开始你还是会不适应，你还会跟我说要回来，一次次地说，然后我去跟这边的老师一次次延迟你的报到。但是你最后你是一顿臭骂，说回不来，也没有什么理由，就说没那么容易。理由最后你还是说了，因为习惯了，因为你喜欢那样的bangdakuan的生活。所以，之后你再和我视频会给我炫耀你到手的一柜子的化妆品。 可怜者必有可恨之处。我不愿意承认自己的可怜，我总以为自己做到了很多，即使在面对你这样一个女人的情况下。但是周围的人都能看到，所以会有朋友问我，像你这样一个男人为什么会被那样的女人折磨成这样人不人鬼不鬼呢？！很可恨，即使这样，我仍然愿意相信你有一天会改，还是会对劝我的人说，你只是一直不知道你想要的到底是什么。
你问我为什么不在当初不顾一切地留住你。再来一次我还是会做一样的选择。能留下那就不是你，不择手段留下你的话那也不是我。终究不是一样的人，彻底的不一样。你从头到尾做的都是一样的，享受bangdakuan的生活，然后从另一个那里享受爱情。我说过，不要一直这么走下去，走的越远时间越久，这种生活的惯性越大，那就是所谓的命了，没法再改变了。现在，在我心里，满@聪@已经死了。你所做的承诺，从头到尾，你没有做到过其中任何一个。到最后，结果还是发现你没有一句实话，没有人逼你怎么样，是你有妄想症吧，还得拿你自己的家人来当说辞，人的无耻到底有没有极限？上一次，你对我演了一出跳楼的戏，我被吓得鼻涕眼泪横流。这一次，如果你还会跟我演这样的戏，我会跟你解释从2楼和从20楼跳下的不同。或者，你还会问我还喜不喜欢你，为了让做什么都以钱来衡量的你更好地理解，我得说，你在我心里不能说是一文不值，应该还值好几欧吧，差不多可以买个kébap了。也不要再和我说，你真的要改了，如果那样的话，我会用浪漫优雅的法语和你说：vas te faire foutre！
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