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我觉得人生中没有哪一年是最重要的，无论哪段时光都是独一无二的。我唯一遗憾的是因为怀孕缺席了老爸最后病重的日子，我爸也遗憾没能陪伴他最想要的牛孙女一起成长。为了保护我，全家一起罗织一个谎言，忍受我因为妈妈不能来陪伴，失望伤心之下的歇斯底里。
我不知道我姐，我姐夫，我妈还有老爸怎么度过那五百多个难眠的夜晚。我妈如何每天奔波数个小时往返医院，如何在医院楼上楼下奔忙；我姐夫如何四处奔走，托人说情，只为了在病房加一张床；我姐又是如何冒着暴雨和洪水赤脚穿梭在其他城市寻找一方良药。甚至我LG都背着我带着我爸的病例跑遍新加坡各大医院和专家门诊，寻找良方。而我在一无所知中幸福的期待着即将到来的小生命，经常打电话跟我妈抱怨：“你怎么还不来啊，不是说好过来的么?”而不知道我妈在电话的那头泪流满面。
“每次坐上33路公共汽车要去医院，我心里就发颤，现在依然如此。”我妈在陪我出门逛街的时候这么轻描淡写的总结她的心情。我外甥女一直断续的咳嗽，问起来我姐也是淡淡一句：“那时候她感冒发烧，我们没有空带她去仔细检查，一直烧成了肺炎。”
我爸病后我第一次回家，孩子刚刚100天，他们不让我去医院，说有太多病毒细菌，怕我生病传染孩子。这样回家三个星期见我爸不足十天，其他时间他依然睡在医院化疗。第二次回去我从机场直奔医院，他已经弥留，只跟我说了一句话，就赶我回家。他咳嗽，痰卡着，依然坚持的推开我，示意我去喊我姐，因为我手上还抱着女儿。他最后那句是对我女儿说的：“老爹会保佑你们母女长命百岁！”那时候很想喊一声：“我希望你长命百岁，好好看着她长大！”我女儿就算长命百岁估计我也看不到了，那跟我又有什么关系？
老爸去世转眼快两周年了，我闺女也奔三岁了，时间是一把无情的镰刀，飞快的收购着人生。老爸走后老妈突然就成了一个小老太太。小时候觉得老妈总是胖胖的，中气十足的可以撑起整个家，看见老妈就觉得啥都不怕了。突然发现我妈已经比我矮一个头，满头白发，手上开始出现老人斑，缩的像个小核桃。出门需要我们跟着提点：这个不要忘了，那个要记得收好。我姐在门上贴了老大的告示：“出门记得检查水电煤气都关好！”我跟我姐轮流带着我妈去看病或者检查，像她小时候带我进出医院一样。我妈会跟我谈起她的网友，神情像个小姑娘：谁谁给网上她写了情书，送了鲜花，我们一起讨论这个老爷爷，那个老爷爷，我们一起笑骂，就像我当年跟她讨论这个男孩，那个男孩一样。我挽着我妈逛街神气十足的像挽着我的姐们：“这是我妈，你看皮肤比我还好,一颗斑都没有！”
我18岁离家十几年，以前碰到伤心的不开心的事情，比如跟好朋友吵架这回事情，也能买张机票躲回家里哭。现在有什么不痛快只能把自己关在厕所里哭，哭完还要出来继续打理一头家，不敢想去哪里去哪里，因为有了不同的牵挂和责任。人说女人一辈子是从一个家到另一个家，男人是从一个妈到另一个妈，以前听这话觉得是笑话，现在才觉的是大实话。
我闺女还不到三岁，已经迫不及待的想要逃离我的怀抱。小时候像块牛皮糖一样粘在身上揭都揭不下来，现在拥抱一下就迫不及待推开你自己去玩耍，还老气横秋的教训一直企图得到她注意的孩子爹：“爸爸～～～你不要打扰我！”老妈太远靠不上，有时候感觉受了LG的气，跑到闺女面前，理直气壮要求申冤：“闺女，你爸欺负我！你要帮我！”闺女看我假哭马上跑来摸摸我，亲一下，然后蹬蹬的跑去啪啪啪打她爸几下替我“申冤”，我内心就满足了。.
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