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我和李立在一起的时候，我最烦的事就是陪他朋友吃饭。有朋友会说，陪人吃饭叫烦，楼主你也太自私了。
我跟你说说山东的酒桌什么规矩吧。首先，你坐在哪里是有讲究的，有主宾，主陪，副陪，三个重要的位置，还有其他的闲杂位置也要按照地位来分，有的位置说负责专门打杂的，有的位置是要不停的下来给大家添水倒茶的。
所以一群人总是为了上桌推三阻四，虚情假意的让来让去，经常半天坐不上桌子，终于坐上了，还没开始吃饭，主宾或者主陪那个位置的人就要发言了，先是说点假模假样的废话，然后就示意大家先干了酒杯里的酒。如果你说你不喝，或者不能喝，他就会和你废话半天，意思就是你不喝就意思你对他没什么诚意啥米玩意的。
然后你喝了一杯吧，还有三杯等着你，心想一咬牙喝完算球，人家说了。你为什么要敬我的酒啊，要有个说法的啊。然后你要在哪里搜肠刮肚的想词儿。
那时候李立总是带着我去他们东营市文联的各种酒桌，说是结交画画圈里的朋友，在我看来都是一群画画不咋地一天到晚东蹭西吃的酒囊饭袋，一个个画的都不怎么样但是互相吹捧的姿态真是让我辈叹为观止。话说那时候。因为东营画画的女人不多，像我这样的，外形还不错的，年轻的几乎是没有了。所以李立总带上我也是因为要借机结交那些中年大叔而已。
那些所谓艺术家的中年大叔，没喝酒之前看都不会多看我一眼的，喝了几杯以后，那怎是丑态百出的。一个劲儿的喊我侄女的也有，妹子的也有。每次我看到那些喷着酒气满脸通红满脑肥肠的中年人，我都想把酒杯子砸到他们那张脸上。后来吃饭只要谁说，来，感情好久走一个！（喝酒）我tm就感觉像喝尿一样的痛苦。
李立在这方面比较大方，有时候他明知道别人是要吃我豆腐或者口头占我便宜，他也装看不见，后来只要一有酒席、他就让我打扮的漂亮些。去给那些人敬酒。知道他什么德行了之后我再也不肯去那些酒肉宴席了。
还有就是，他家里的人，自从知道我们开了画室之后，那些沾亲带故的亲戚就变得特别的多，总是有人来我们画室做客，今天是他的舅妈，明天是他哪个表舅，。后天又是她哪个远方表姑，表姐，什么哥，什么妹。
每次吃住好几天，我不是觉得烦，只是觉得很无语。因为实在太多了。而且临走总是要带大包小包的回去。后来我就和他说，我们这里不要叫画廊了，直接叫城乡接待中心算了。
还有就是，他们家的人，不论谁过生日，都要随礼。这一点我TM的很费解。
从一月起，他说，我爷爷过生日。我们拿了1000快钱，还有一大堆礼品去拜访。2月份，他说我舅妈过生日了，我们要准备，我很纳闷，但是也没说什么，买了礼品还有个真皮包包送过去。三月份他说他外婆要过生。我说准备什么。他说我外婆反正快死了。买什么也吃不了还浪费，拿点钱实在。我就又给他1000。四月份他说他大舅过生日，于是又随礼。5月和6月，分别是他小舅和他妈过生日。又随礼，一年下来我们每个月都要随礼，有时候多的，一个月要随几次。年底到我过生日的时候我就问他，怎么没人给我张罗啊。他说，你不是有钱么？
一年到头，随礼花的钱几乎就是个非常大的开销。因为这笔钱真的是只出不入的。全都要从我们的营业额上扣除。我是个做生意的人，所以多少会不爽。但是也无所谓。可是，我无所谓不代表他们家人无所谓。他爸妈总是来查我们的账，盘问我们一年整的钱到底去了哪里。怎么会有很多钱不知去向啊。然后就开始说我们浪费，说我们城里人就是爱虚荣，不能吃苦，一点都不孝顺什么的。
尼玛你们家人一年过多少个生日你们算过没？
我再说一个关于生活上的细节，这个细节就比较好笑了真的。我和我朋友说的时候他们都觉得很好笑。
李立爸自从在工地上当上了个小官之后，就总是有人给他家送礼，送的就是米面烟酒啊，吃喝什么的。水果啊之类吧。
李立妈从来不舍得把吃的拿出来给我们吃，别说给我，就连给李立都舍不得。
一箱子水果，一直捂在床底下，每天去看一看，每天去看一眼，有没有生虫。
终于有一天，有一个苹果生了个虫眼。她就拿出来，递给我说，你吃吧。
我说我不吃带虫眼的水果。她说你懂什么，带虫眼说明没农药，健康水果！
然后再烂一个，就拿烂的出来给我们吃，再烂一个，再拿出给我们吃，以此类推。直到整箱都吃完了，李立和我也没吃到过一个好的。吃了一箱子烂苹果！
我跟李立说，他冲我瞪眼睛,说我狼心狗肺，说你没看见我妈连个烂的都舍不得吃吗？
我说明明可以吃好的，为什么一定要放烂了才给我们吃呢？
这个是真事儿。也许你会觉得很可笑，可是这样的事情就能看出，不同环境下人的差异了。对吧？
还有就是去超市，我和他们家人一起去过超市的次数不下三次，然后就再也不去了。
为什么呢？
原因就是，我发现他们有个特点，他们总是会在比较贵的蔬菜或者水果那里，挑选一些，然后再去很便宜的蔬菜水果区挑选一些，然后把便宜的标签撕下来，贴到那个比较贵的水果上去。把比较贵的那个水果的价签给撕掉。一般都是大个的水果或者蔬菜。
而且很多超市，水果的条形码都贴的不牢，一扯就下来了。
继续说我和凤凰那的那些破事儿吧！
打人事件过去了之后，很快就到了春节。这个时候，年底画室的生意也比较清淡。我和我妈妈收拾了下准备就回家了。可是李立这个时候却开始坐立不安起来。
因为什么呢？他怕我一回家就再也不肯回来了。他心里想的什么我还是明白的。
我私下里也很纳闷，曾经想过很多，他画室也有了。房子也有了。我觉得我也没什么可以被压榨的了吧。放我走难道还不行吗？为什么宁愿下跪都要把我留下来呢？
是因为爱我么？我现在宁愿相信明天是世界末日都不会相信这个了。
当时我有个助教。是我雇的一个兼职。平时除了来上班就是来和我学画画。小姑娘人很淳朴，遇到了事情也能沉得住气。起码，她看到了我和李立之间的种种，她也没有多言多语。
我当时就和她说了这个问题，我说，小光，为什么李立不让我走呢？
她说这个还不简单吗？你走了。学生看不到你，会投诉啊。他下一年的生源怎么办？而且上哪里去找合适的老师？你走了他利用谁挣钱去还贷啊？
我当时真是非常苦闷，我觉得我这个人的眼睛有时候真的是非常的瞎。连这个小姑娘都能想明白的事儿我就没想到。
那时候画室的学生，基本上都是我招来的，口碑良好，所以连锁效应也很好。但是这些学员和家长都特别的认可我，也就是说，一定要我在这里给孩子们上课才觉得放心。也许很多朋友不能理解，等你们有了孩子，上学的时候你们就能理解这种心态了。
如果我走了。这个画廊的基本生源和收入就全断了。
看到这里，你肯定会问，李立不是可以教么。他不是也学的画画吗？
对，他学的是中国画。可是他从来不在教学上画一点心思，上课随心所欲，想到哪里是哪里。一个老师，基本的职业道德就是备课吧，他从来不备课。现场发挥。可是发挥水平呢？
他的课上，孩子们一般都画的巨烂无比。他到了最后也就可以和家长发挥下他的舌绽莲花的功夫了。家长们来接孩子，看到这节课的作品多半开始皱眉头。他就说，你们懂艺术么？不懂！我懂么?你们去打听打听，东营市文联有谁不认识我？这个画室的学员都是奔着我李立的名声来的。所以在专业的我面前，不要告诉我你觉得这个作品不好，我觉得非产棒，非常好，你看这里，这里，都是艺术的神来一笔啊。
个别家长能被他说的眉开眼笑，但是大多数也只是不了了之。
在这里，我提醒各位，如果将来有孩子，去学什么培训，遇到这样的老师，你什么都不要说，千万不要在他那浪费你的血汗钱。孩子也浪费时间什么都学不到的。没办法，培训界，这样的老师还不止少数。擦亮眼睛认准了。真正的好老师，都是很低调的。而且不摆谱。
他除了忽悠家长之外就是吹嘘自己。有时候我看见他吹嘘都觉得脸上无光。家长们都是三十多岁的成年人，论阅历，论经验，无论是什么，就是吃的盐也比你多好几斤吧。你这么吹不觉得自曝其短吗？谁冲你来？大家报名不为了孩子喜欢，谁掏这个钱呢？
所以，李立他本身就不能成为一名合格的培训人员，而且，我又是大家认可的优秀老师。不为别的，每次试听课，只要是我来上，有多少人，就报多少名。
我没有吹嘘自己的能力，我只是说，很多夜深人静的时候，心烦意乱的时候，我会画画，给孩子们备课，在国外的论坛上去钻研国外的儿童艺术作品。我不是什么运气好或者是有天分的人，我只是努力，我电脑里，有好几十G的硬盘，都是我一篇篇整理的备课资料。
所以，你说，如果我走了，他指望谁？上哪里找一心一意不要钱还能倒贴钱的好老师给他挣钱？
说起这个全是资料的硬盘也有一个插曲。那天他对我动手施暴之后。我躺在床上很长时间都没睡着。
等到夜里一点半的时候，他偷偷的摸进来了。我当时没睡，黑灯瞎火的他也看不到我睁眼。以为我睡着了。就把我的笔记本电脑打开。
然后插上了自己的移动硬盘。
我当时就冷冷开腔了。我说李立。你在干什么。
他当时惊的差点跳起来。然后就说，没。没。没做。做什么。我随便，随便弄点东西。
做贼心虚的样子连我这个反应迟钝的人都看出来了。他拿硬盘做什么啊。拷贝我电脑里的课件资料呗。为什么拷贝啊。万一我和他掰了，我走人了。撂下这一摊子，他有这些资料傍身照猫画虎也能应付啊。
这个人，在这个时候，第一件事就是给自己先找好后路了。
想当初我辛辛苦苦备课的时候，他在旁边冷嘲热讽的说，XX，你也太Sb了吧。教小孩子画画还需要备课么？小屁孩的东西你还要花时间去弄？
现在他倒是想起来先把我的资料给弄走了。
年底到了，我妈和我说好，半个月后就走了，回去和我爸商量下接下来的事情。
这个时候，我接到朋友的电话。她在北京开网店。原来我大三大四的时候，在北京实习过很久一阵子。那时候我给她的网店做过模特。她那些服装还蛮挑人。我走了之后她就老找我。我因为很忙就只能推掉了。不过这个时候她说，你来，我给你报销往返路费，还给你多加2000的补贴。吃住我全包了。
我想了想，今年手里的钱全都被李立拿走了。估计也不会给我一毛钱回家过年，我刚好去做模特，算下来挣点钱给我老爹买几条好烟什么的也算孝敬他了。
我就准备动身去北京了。结果这个事儿被李立给知道了。他现实恶狠狠的跟我说，你tm的这辈子都不要想从我身边溜走！死你也要死在我李立这！
然后不容我分辨。抢过我的手机，拨通了我那个朋友的电话，张口一句就是，你TM的被人LUN JIAN啊！骚扰我老婆做什么！贱B！巴拉巴拉的各种黄腔污言秽语。声明一下， 我那朋友还是个女的！也有老公！
我一听都要疯了。扑过去就抢手机，他一下就给我推翻在地上。然后骂完了就扔电话给我扬长而去了。
我赶忙拨通了那个朋友的电话，结果她就给挂了。再打也不接。然后给我发短信，说，XX，刚才那个不管是谁，你老公也好谁也好，我不想管了，咱们以后甭联系。你保重！
我真心的觉得对不起这个朋友，无端端因为我被这个混蛋羞辱。如果她有机会能看到这个帖子，我不希望她原谅我，只是希望能亲口告诉她一句。对不住了。亲爱的。连累你了。
很多人说，你怎么可以忍啊！我说当时我怎么办呢，我暂时先忍忍，等回了家再说。
要不惹恼了他。招致皮肉之苦还算好，再被他羞辱我妈我还要不要活了呢？
其实我不懂得一点就是，我觉得李立和李立的爸妈都有一个问题，就是他们总觉得全世界的人都是坏蛋。都是呀挖空心思骗他们的。为了不被骗，于是他们先做一个坏蛋就好 。这样才可以不吃亏！
这个强盗逻辑是我一辈子都不能理解的。
有次我说，李立，你之所以这样，其实自卑的成分很大，对吧。
他狂怒，站起来一脚把我坐的凳子踹翻，一边说，你TM的清高。就你TM的清高，清高还上不是被老子揍！
很多人都在质疑，为什么会有这样的男人，很多男同胞不理解。女同胞很愤怒。
他之所以这样的原因还有一个，也许除开他的家境，童年的贫困之外，这个原因才是最重要的。
我一直在考虑说不说，考虑了几天，还是说了吧。
既然都写到这里了，也没有什么好遮掩了的！在生活里我无法跟人去诉说。那么我在这里起码有一个可以畅所欲言的地方吧！
不知道大家有没有这方面的知识。心理学家曾经统计出了一份数据。
这个世界上，百分之八十的纵火犯和有暴力倾向的人，都是性无能者。
不要诧异，对，我说的就是这个。没错，李立，他就是一个彻头彻尾的性无能者。
内心的自卑和生理上的缺陷。使得他只能通过这样的方式，通过对我施暴的方式来发泄。为了掩盖自卑和自己是个失败者的这样的情绪。
他总是疑心。我说话挑他的刺儿。总是说我有别的意思。总是说我这样是不是话里有话？
其实我什么没做，我也没有变。是他的心态发生变化而已。他越是害怕我说他什么，就越觉得我说他什么。久而久之，易怒成了他的性格特征。
在这里我并没有为他辩护，或者说找什么理由，我说了，我只说实实在在的话。要不，我完全可以在帖子里瞎编乱造一些事实，可以把自己说的更无辜一些，而不用像现在这样看起来像个没脑子的女人。其实我就是没脑子才吃的亏，何必掩饰。所以，我说的事，都是事实。完全属实。字字都是心里话。如果不信，就没有必要往下看了。你说对吗？
大家说现实中没有遇到过这样的人，其实没什么奇怪的。
这个世界上，人人都怕丑。谁会拿着自己这点破事满世界吆喝呢？等你到了四五十岁，或者更老一些，你就发现，其实坏人不少，好人也不少，就拿我这点破事说，我也觉得没什么。
因为照我老师的话和我那些很早就出去闯社会的朋友的话来说，这个世界上的坏人远远比你想象的要多，而且花样也要别出心裁的多。
大概是我昨天说的太过于含蓄，他的生理问题就是楼上的朋友说的那样，他爸妈是他爸妈，但是他这方面的缺陷确实谁也改变不了的事实。
我18岁的时候就和他认识到24岁分开，对这方面他的解释就是，他说男人都这样。我肯定是不会信的了。但是觉得这话题如果和别人说出来又会觉得很丢脸。而且在那种环境下，我不知道和谁说，和他爸妈吗？
他也去看过医生，据他自己说，医生给他的结论就是，心理障碍导致的性功能早泄。
如果看我帖子的有女性朋友们，我衷心说一句，如果遇到了这样的男人，不管他对你有多好，不管他和你说什么，你什么也不要想，速度离开他才是王道。
看到楼上说的几分钟，我坦白说吧，几分钟都是很高估他。他整个过程一共也就持续30秒吧。
上回说到年关将近，我和我妈回家了。看到我爸爸。一肚子的委屈终于可以诉说了。
我爸听我把事情说完之后给我说了一件事情。
我爸说。爷爷去世那会。有件事情他没和我说也没和我妈说。
那时候，爷爷去世了之后，按照我们这里的风俗需要请那些前来参加葬礼的人吃饭。吃饭的钱就是我爸爸和我三个叔叔凑份子。大概一人要出个3000多左右。
那天我叔叔打电话让我爸去交钱，我老爸匆忙从班上回来。发现现金不够，去银行去钱也来不及。就随口问，李立你那有现金没，先给我垫1000。等下我去银行取了给你。
结果李立磨磨唧唧的把钱拿出来给了我爸。我爸直接就打车去了我叔叔家，进门口之前，我爸想先把钱掏出来数数看看够不够，这一点钱。就发现，李立给他那一打钱只有700。我爸爸吓了一跳。以为丢在出租车上了。结果就打电话给李立问，李立，你刚才给我的钱怎么不对啊。怎么只有700。李立说，对，我就给了你700。
我爸说他从很厚的一摞钱里抽出的一小叠给的他。也就是说，他并不是没钱。他明知道这个事情很急。需要1000。他故意少给了300。为什么呢？
我爸说，他当时可能就是怕我不还给他了吧。
朋友们如果看过我的帖子，肯定知道，李立去我们家之前，我担心需要用钱，给了他一万的现金。
我爸说。这样的人，就不要和他在一起了吧。但是。我们前前后后的给他的钱怎么办呢？算起来十几万吧。买房子的钱暂且不提。新画廊开业了。负责人是你吧。
我只能告诉他，李立在我们翻脸了之后又背着我去找了那个培训中心，几条烟一送。重新改签了一个合同。也就是说， 现在画室的老板是他。不是我。
现在的情况是，我们掏钱买房子，但是房子的户主是他。我们掏钱投资画廊。画廊的老板是他。
这一招空手套白狼玩的真是好啊。
我爸和我妈商量的结果就是，绝对不能和这个男人在一起了。但是对于李立动手打我一事。他们不相信。我磨破了嘴皮子他们也不信，我都快哭了。无论我说的怎么详细他们就是不能相信，尤其是我妈，她说，是我为了摆脱李立才这样说的。
对于我妈这样说我很委屈。但是我妈的理由充分，她说李立说没打你，你身上脸上也没伤啊。小两口打打闹闹就动手啦？没头破血流也没留疤什么的。让我不要胡说八道。
在我妈的坚持下，我爸也开始对我的话半信半疑。他们甚至开始怀疑我在外面是不是勾搭了别的男人。
这个时候我真的觉得孤立无援。如果说我爸不信我可以理解，可是我妈！在她亲眼看到那么多事实的情况下。她依然不承认事实，我真的不能理解。
其实我知道我妈这样是为什么。我妈这个人特别要脸。特要面子一人。她觉得如果我不和李立在一起。将来别人会说她闲话。
因为当初她到处去和她的朋友们炫耀，说你看，我女儿找了个对象，多好多好，去山东开画廊挣钱。怎么怎么的说的特别美好。那现在，如果我突然回来。人吃了亏。钱也打水漂楼。她觉得她以后就没脸在那些朋友面前挺直腰杆了。
这个时候的矛盾就是从李立和我的矛盾，直接转化到我和我妈的矛盾身上了。
你看我的帖子有没有觉得很心酸很寒心。如果有。那说明我没编故事。字字句句都是血泪。都是无奈。有些很深刻的痛苦只有我经历过，才可以叙述下来。，我磨磨唧唧的写了好几天。就是想把过程叙述明白，如果我直接告诉你们开始经过结尾。那么这个事情不要说你们不信，换了我我也不信。
我慢慢的写过程就是要告诉你们，有些事情看起来荒谬。可是联系到一些日常的小细节中，注定这些悲剧是要不可避免的发生。
整个春节过的乱七八糟，我妈和我不停的争执，她不停的找人来评理。我对此真的无语到极点。你明明不希望别人知道这个事情怕丢脸。那么你找这么多无关紧要的三姑六婆大姨妈来评理，不是全世界的人都知道了么。
其实我妈还是不甘心。她觉得我们的钱丢在那里她不舒服，她要我把钱拿回来。而且更重要的一点就是，她始终还是希望我和李立在一起。她始终相信李立有不得已的苦衷，觉得这些都是家里人逼他做的。他本意不这样。
我没有办法，只能告诉她李立的生理缺陷，她听了这个理由就不说话了，过了好几天告诉我，你还是和他过吧，这个病我问了，能治。他因为这个病才这样的脾气，你就更不能离开他了。要不他以后怎么做人！
亲爱的妈妈，你有没有看见，你女儿都快活不下去了。你怎么还能让我和这个混蛋过日子！
我们每天都在因为回去或者不回去争执不休，我说钱的问题，可以通过法律途径解决。
事实证明我太天真了，这样的事情需要凭证，任何能证明财产的凭证他李立已经先我一步做好了手脚，他很早就有这样的预见性了。打官司。打个p啊。
我去法律事务所询问，人家说，就凭几张银行提款打款的收据是什么问题都无法解决的！你们私下看看怎么和解吧。
得知这个消息后，我妈更加坚定要我继续回去和他一起过日子的决心，我妈说，你回去挣钱嘛。把钱慢慢的挣到之后找个机会我们就回来！
我不知道是她天真，还是她已就当我是小孩子好骗，就李立那样的心机，如果我回去过。他依旧不会在钱财上让我有一点机会可以掌握。而且现在闹的这么厉害，他防我还来不及！
就算我当初和他关系很好的时候，他在钱上已经是一个一毛不出的人。时至今日。你觉得还可能吗？
我告诉我妈，我不想回去给他挣钱，我不想当他利用的工具！
楼上的朋友说的对，山东人排外的思想很严重，你去打官司，真的没机会的。他们内部团结的很。
这个时候陷入僵局了，钱他这个时候不会还我一毛。可是要我和他一起继续，还不如让我去死好了。
我爹妈合计出来的办法就是，让我去那里，慢慢的把画廊控制住，收入什么的自己掌握住，不让他有机会接触到财务什么的。
必要时候，我妈可以过去陪我。说这样用不了两三年，就能把钱挣回来了。
这个办法你们说好不好呢？可行吗？我真的无法反驳了，即使可行，我也不想活了，每天面对这个人就已经让我心惊胆战。三年的时间去挣这个钱。我难道还要在这个人身上浪费三年宝贵青春吗？
可是我爸妈说，没有别的办法。就只能这样决定。容不得我反驳，我只能照做！
我性格里有个毛病大家都看的出来吧。对，就是软弱。软弱到随时随地就对他们妥协了，我觉得，为身边的人做事情，哪怕奉献也好，也能报答我爹妈对我养育之恩。。我妈一个人把我带大。吃了好多苦。她每次和我意见分歧。就说，她当初带大我不容易，就会掉泪。于是，不管遇到什么事情，我都妥协。
要不，我觉得我连这个世界上唯一对我有养育之恩的妈妈都不能报答，活着还有什么用。这个事情是因我而起。我就要承担了。
所以我们达成结论。按照他们说的做，我尽量去挣钱。以后自己去打理财务上的事情。尽量的把钱挣回来。但是他们也答应我，绝对不逼我和李立结婚！
把钱拿回来了就随时离开这个人渣！
此间我堂妹得知这件事情了。气愤不过。就告诉了她爸也就是我叔叔。于是大年初三的一天，我爸妈被喊道我伯伯家，三个叔叔把我爸妈骂了个狗血淋头！
他们说，孩子不懂，你们也不懂？孩子小，你们多大的人难道也小？不长心眼的事儿做的还少了？
这会还让孩子去山东把钱挣回来！被人打死在外地都不知道！你们这个爹妈当什么还有什么用！
叔叔伯伯们的心是好意。但是方法太激烈了。碰到的又是我妈这个不听劝的要强的主儿。于是矛盾又引发到我身上了。
本来我妈对我去山东这个事情就有点犹豫不决，但是这件事情直接刺激了她下定决心！她说你非去不可！非要让他们看看，他们说的是错的！
我就像个牺牲品一样，被推来推去，总是没法发出自己的声音，像个木偶。每个枝干关节都有一根无形的绳子在牵引我朝着那最恶劣的方向滑下去。
我已经决定要去了，我和我爸妈说不要再争执。我去就是，但是不要让我和李立结婚，我不能嫁给他。万一结婚有了孩子。我这辈子就彻底毁了。下一代也悲剧了！
他们答应了，这个事情决定了之后我们家相安无事了一段时间。正月初八的早上。我正在朦朦胧胧的睡觉，听见有人敲门敲门！当时突然有不好的预感。听见我爸说。咦！李立你怎么来了？
我想起他以前和我说过的一句话，你这辈子不要想摆脱我！
tm的真像电影情节啊。
他来了之后继续装他的乖宝宝。我见怪不怪。也懒得理他。他知道我不理他，他就去讨好我爸。这么抠门的人居然给我爹买了两条中华。我简直要给他鼓掌了！
我爸说冬天洗澡怕感冒。带他去外面的洗浴中心去了，两个人很晚才回来。回来之后我爸就奔到我房间。支支吾吾的说，XX，其实我觉得李立这个人挺好的。是不是你对他有偏见啊？
我火冒三丈的问他，是不是他说了什么。还是给你踩背擦背了？
他没说话只是说让我好好想想。
我找了机会单独的和李立说话，我问他，你究竟想要我怎么样？
他当时在喝水，看了我一眼。然后啊，然后，做了一个动作。
他拿出另一个空杯子，把之前被子里的半杯水倒进这个空杯子，然后又把这个被子里的水倒回之前的空杯，那么点水，在两个杯子之间来回倒来倒去的，他就是一言不发！
我说你打什么哑谜！说话！
他就是重复这个动作！
我半夜睡觉到一半突然明白了他什么意思！那个意思就是，你到哪。我就跟到哪儿！
他这回有备而来。出手大方。特意在我爹妈面前拿出一摞钱给我，说，XX，你去买衣服把！想买什么就买什么！
我呸！
从内心深处我已经对这个人厌恶至极，而且也恐惧至极！
呆了几天之后，他就说要回去。我爹妈肯定要让我和他一起走。
我什么都没有说，只是默默的流泪。到了上车的时候，我死活不肯下楼。我妈这个时候突然强硬起来。硬是抓着我的手，和李立两个人把我拽到了车上。后来为怕我中途溜走。我妈干脆也上了车。跟我一起到了山东。
当时我在车上，看着外面的风景。十几个小时，眼泪不停地流啊流啊。心如死灰。我妈她知道我在哭，但是她选择的是沉默，当看不见。
一路上她什么都没做，只是严密的监视我，我去厕所也跟着。
去了东营之后，安顿好一切，李立和我妈做了一次长谈。他答应我妈以后让我理财的要求。无条件答应。
第二天我们正式开课了。他一早上起来就告诉我妈，说，阿姨，反正画室也没我什么事儿，我出去你们没意见把。于是他出去了，从早到晚，半夜才回来。
我终于自己在自己的画室里轻轻松松的上完了我的课，带着两个助教，把孩子们安排的妥妥当当。当天报名的人也不少。于是这么久以来，我头一次感觉到浑身轻松！我才明白，原来没有李立的画室，对我来说。是一个这么幸福的地方所在！
晚上李立回来了。我为了避开他，躲到自己的房间，他一头钻进来，劈头第一句话就是，钱呢？
我说什么钱？他说，今天的报名费呢？钱呢？给我。
我说你不是答应我妈让我理财了么，为什么找我要这个钱。他说，明天要给老师发工资，你把钱都给我，我说两个老师的工资我来发。不用你操心。
他说你TM的知道给人家发多少钱吗？被他们骗了钱怎么办！
我说这个事儿就是我来办，钱你以后不要操心了！
他听了非常恼怒，一把就把我的提包抢过去，准备拿我钱包里的钱。当然，我已经长了心眼了。钱我放在我妈那里了。他一看里面只有几十块钱，他恼怒的两眼通红，大声说，钱呢！给我！
我说你不要这样蛮横无理，答应的事儿为什么反悔？你怎么答应我妈的？他说，也就你们傻B才会相信别人口头答应的事儿！我说什么了？你那只耳朵听见老子说了？
我索性不理他，他就上来一脚把我踢倒。然后就揪起我的衣领准备故伎重演。这时候我听见门响，知道我妈回来了。我就故意大声喊我妈。
他一下子就把我丢在床上。立马坐到一边捧住脸。
我妈进来看到这场面就知道我们吵架了。我妈问你们又怎么了。我还没来得及说，李立就一脸痛苦的说，阿姨，我刚才跟她说，她没理过财，没经验。我让她把收入的所得做个存档记录。她说我多事。阿姨，我都是想着怎么让这个画室好，她怎么满脑子都是想着我要害她！
大家看到了把。他多聪明的一个人，他现在不说怎么为我好了，因为说了我妈可能也不相信。于是他说都是为了画室的将来。画室啊，我妈现在就指望我在这里挣钱了！
果真，他一说完，我妈上来就把我一推，劈头盖脸的一顿臭骂。接着就让我少生事！
等李立走了之后，她告诉我，不要和李立吵架，说怕李立看出我们的想法会生疑心！
我亲爱的妈妈，难道李立是个傻子！他能把我们全家骗的团团转，现在我们这点路人皆知的心思。他会不知！
等李立回到他的房间里，我和我妈挤在一张床上，我和我妈说，妈妈，我觉得这个画室如果没有李立就好了，我不和他在一起，我觉得我更有动力去挣钱和做事。今天他不在画室，我觉得很开心，很久没开心过了。可是看见他一回来，就好像好梦做了个开头就醒了。
我妈说，男人年轻时都这样，你爸年轻还不是和我吵架打架啊，现在不过的好好的。
我说爸起码不骗你，不害你。我妈说他在外面有外遇还叫对我好。你死了这条心吧。安心和李立过日子把。我明日就回家。
我一听五雷轰顶！我说妈，你和我爸不是和我说好的吗？说挣了钱就让我回家吗？不是不让我和他结婚吗？
我妈说，你俩这么多年了，传出去你名声不好听啊。你不嫁给他你嫁给谁啊？
我说你们在家里说的话是骗我的是把，她说，我们不那么说你会来吗？
我连流泪的力气都没有了。这就是我一心想要付出奉献的家人。为什么你们总是要这么糊涂！
我气的浑身发抖。我说不行，我死都不会嫁给他的。
我妈说，今天把话给你撂在这里，你要是不嫁给他，你谁都不要想跟！你不嫁，行啊！除非我死了！
我说你爸爸为什么要骗我啊！她说傻孩子，还不是都为了你好！
我说，为什么我看不出来有一点是为了我呢？这不是把我往火坑里推吗？我不嫁给他，坚决不，除非我死。
我妈一听顿时恼羞成怒，从小我在她面前就是乖孩子，人人眼里的好孩子听话又懂事。她看见我头回这样忤逆她的意思她也勃然大怒。
她一把把我的被子给掀到地上，我就穿着内衣。她就劈头盖脸的打我。
不停的掐我，抓住我的头发不停的打我的脸。问我为什么不听她的话。
我就一直动也不动的任她打，也没哭，也哭不出来了，因为，哭有什么用！
等到她打累了。她说，我告诉你，你这辈子就非嫁给他不可。我一定要你嫁给他！你死也要嫁给他！我就是逼也要逼你嫁给他！
我只是默默的摇头，说，我不嫁。
她就上来抽我耳光。我妈力气很大的。很高很壮。打的我身上青一块紫一块。
我问问各位，谁到了24岁还被妈妈打？
她有没有想过要尊重我一点点呢？
无论她怎么打骂我只是摇头，说我不嫁。
她一看实在没有办法。就一把抓住我的胳膊。把我拖到门口。把防盗门打开，一把把我推到走廊里去了！然后就狠狠的插上门，反锁了！
大家去过山东的知道，那里夜晚都是零下十度把。我，一个女人，在大冬天的夜里，穿着内衣内裤。被推到楼梯的过道里像只狗一样被赶出家门，赶我出来的人，是我妈！
那天晚上站在楼梯间里，浑身上下都不觉得冷。心里的寒凉大过一切了。
人们都知道，压死骆驼的是最后一根稻草。
默默的承受到最后也将是极限。
现在的情况就是那样。这天晚上发生的事情，就是那最后一根稻草。
我一个人站在楼道里。默默的把所有事情想了个遍，翻来覆去的把每一个细节都回想。前因后果也想了很多很多。
于是我做出了一个决定。一个让所有人至今都无法接受并且原谅的决定。
我决定逃走。从这个鬼地方。
大家看到这里，是不是觉得像电影？小说？故事会？
但是我告诉你们，一切都是真的。我没必要说假话。如果你们是我。在那个情况之下。除了逃走还有别的什么办法可以让自己活下去？
在这么决定之后。我在那个晚上想了很多今后的打算。但是我没有再考虑其他人了，什么都没考虑。
我只考虑自己，长这么大，只有这一次的决定是我为了我自己而做！
因为，我相信一个人，有权利去选择自己的生活和幸福！
我想好了去哪里。又想了怎么走。又想了怎么不让大家起疑心。
想明白了之后，我心里一片清明。突然轻松了。
第二天，大家都当昨天什么事情没发生。一切照常进行。只有我自己知道，什么东西已经不再了。
之后是周末，我告诉妈和李立，我要去逛街。他们不放心，就派我的一个助教。前面提到过的，小光。跟着我一起。
我没有告诉小光我的计划，因为怕她知道后连累她。
于是，我就去买了春天的衣服。我告诉小光。冬天就过完了开春要买新衣服。于是就买了一些衬衣，裤子。还有一双鞋。我算好了价格。在那个专柜，买够1000就可以送一个大行李包。
结账的时候我故意支走了小光，就和他们店员说，这些衣服我先拿走几件。其他的和这个行李包一起存放在这里。因为要出差马上走，所以等过几天回来再来取。他们让我签了字之后我就拿着几件衣服和小光走了。
随后，我算了下这几天收的学费，大概有7000多块钱。我算了下路线。然后决定第二天动身。
第二天我妈一早起来就去买菜给我做了很多好吃的。我妈给我熬楼固元膏。特意给我补身子的，还做了饺子让我吃。我知道，她每次对我发了脾气就这样补偿我。但是我还是吃的眼泪直流。我心里一遍遍的说 ，对不起，对不起 。妈妈。对不起。我没有办法了。
吃完饭我拿起我的笔记本电脑，装进包里。跟我妈说，我去附近的咖啡厅待会。一个人静静。我妈说去把。我就背着包出了楼门。
我出门之后看了我妈的背影一眼。我最后说了一句。妈。多保重。
然后头也不回的走了。过了马路我就栏了一个出租车。直接开到我那天买衣服的专卖店。让司机在门口等我。
拿了行李包我上了车，直接告诉司机。直接给我从东营开到淄博去！
我为什么不坐公交车呢，因为夜长梦多，我不能再出任何意外了。即使他们知道我走了。再赶也想不到我这么快就出东营市了。我不能在东营坐火车，汽车和其他的交通工具。
我不停让司机加快速度。一个多小时后，我到了淄博火车站，然后买了马上能走的火车票。站在火车上的那一刻，我想，估计我这辈子永远不会回东营了。
永别了，李立。永别了。东营。
接下来说我离开之后的事情吧。
我离开了之后，换了张手机卡。到了北京。用身上的钱安置好了自己的住处后，找了个工作。安顿下来。
这段时间，我没有联系过任何人。没有上过我的QQ，邮箱，所有可以让外界俩系我的方式，我全部断绝。
我心里想的是，一方面自己能够安静下来好好思考。另一方面，我觉得如果我和谁联系，就是无形中害了谁。
我能想的到家里的天翻地覆，刚离开那会，天天晚上都在做噩梦。梦见我妈和李立找到了我的住处，把我抓回了山东。继续过那种人间地狱般的生活。
或者是常常就直接失眠到天亮。负罪感一直在不停的折磨我。
有时候我真的觉得人活着。如果要这样的活着。那死了不是更轻松。
我想的是，等我走了之后，他们也许会看清李立的真面目。也许会慢慢的理解我。
毕竟血浓于水。爸妈总是会明白我的难处。
可是我并不知道的是，就是在这段我和外界断绝关系的时间里。我又被他们做出来的事情给狠狠的刺了一刀。
大概是一个月之后吧。我终于登陆了我的QQ。
除去李立那些恶毒的咒骂威胁恐吓之外，我发现还有很多留言来自于我的朋友和同学。
留言内容如下：XX，你家的家务事干什么扯上我！今天你妈打电话骚扰我，明天李立打电话骚扰我。你家的事情干我屁事！你能不能出来说句话！你连累我们做什么！
（这条留言来自于我大学的同学）
XX，你爸天天到我单位来找我要人。我被他弄的上不了班，我还要结婚，我不就过年和你出来吃了顿饭。你又什么事情我不想管，我马上要结婚了。你爸天天来我这里闹。我还要不要做人！还有李立。打电话天天威胁我，说如果我不交出你人或者不说出你下落，就让我婚都结不了！我真后悔TM的认识你这样的朋友，你这样下去，我挖地三尺也要找出你来，问问你为什么要这么害人！
（这条来自于我最好的朋友。）
XX，你以后不要说我们是你家人，你这样，给家人蒙羞，你不知羞耻不知廉耻，甚至不知道人字怎么写。你爸妈白生养你！
（这条来自于我的姑姑）
于是，在人生的低谷之后我迎来了更悲剧的现实。就是众叛亲离。
我不知道李立和妈是怎么和别人诉说这件事情的。反正我能想象的到，他们会把错误全推到我的头上。然后扣上大逆不道的帽子。
我都明白。
可是我不懂，他们是如何能想到去骚扰我的朋友和同学呢！
我走了之后。他们联系不上我，于是就联系我所有的同学。他们并不知道我到底投奔了谁。于是他们索性大撒网。全方位的骚扰我所有的同学。跟我关系最好的几个朋友。全部都遭了殃。
我妈和李立不分白天黑夜的打各种骚扰电话和恐吓电话去质问他们。问他们是不是支持我逃走的人。他们当然不承认，因为本来就一无所知。于是，他们得不到答案，就在电话里对我的好朋友破口大骂。能找到本人的就上门去骂人撒泼闹事。或者去单位搅得人家颜面无光。要不就是天天堵在人家的门口要挟他们，说不交人就要报警！
我有个好朋友那时候怀孕了。马上就要结婚。天天被他们堵在单位骂。当着众人面说她是个贱人。要报警威胁她。那个女孩子吓的不敢去上班不敢出门。
她老公恨不得要把我千刀万剐。
我没想到。我妈和李立。他们连基本做人的底限都放弃了。
一时间，我所有的朋友全部和我反目成仇。没反目的那几个也很够意思的留言告诉我让我藏好了。（我谢谢你们）
大部分我所有认识的人迅速结成了一张网一样。大家的目的就是，一定要把我找出来。
我自问从小与世无争，低调做人一向是我的宗旨。我就想过安安静静的日子，写点东西，。画点画。不要求吃好的穿好的。只求安宁健康。
居然也有千夫所指的一天！
前面有人说的对，李立在我走后，翻出我所有的东西开始寻找细节。找到了我一张没有带走的银行卡。用我原来的一张身份证复印件去银行查询了我的各种款项纪录。
我原来给一个编辑朋友写过稿子，有段时间还给他们画插画。就单独办了一张卡。当时被李立逼的没有办法。只好除去挣一些外快。这件事情他不知情。所以，他通过银行记录，知道有男人给我打钱。然后这个事情在他的眼里就是，我和男人私奔！种种的一切什么分手啊。闹啊。都是我要和人家给他戴绿帽子的掩饰！
没想到我妈居然信了！我妈这个糊涂的人，这个时候我不知道她怎么想的，她通过李立给她的我所有异性同学，朋友，工作上认识的普通人。一个一个电话的去询问，打电话过去，张口就是。你是XXX吗？你认识我们家XX吗？她现在是不是和你在一起，是不是你支持她跑的。是不是你和她私通！都是你们这些人渣！XXXXX各种骂。
有朋友不理解为什么我的同学朋友会恨我。我说实话。那些让我藏好的，都是男同学，甚至都是没说过几句话的异性朋友。而偏偏是那些和我经常一起吃饭逛街，的那些姐妹。最先和我翻的脸。唯一的一个没翻脸的是我大学好朋友，她是一个美女。
大三的时候她被人污蔑抢好朋友老公。她在全系的名声都臭了。只有我天天和她一起。就我相信她。所以遇到了这种事，她理所当然挺我。她知道事情的种种，而且就算不知道，她也一样会挺我。所以她不怕李立骂。还和李立对骂。说李立活该怎么不去死。
大多数女生被我无端连累。是因为她们并不知情而且被莫名骂的很难听吧！女人都要面子。都脸皮薄。所以她们跟我翻脸，我都理解！因为我知道李立能说出什么话来。
就算是换了我，被人这么闹到单位上来天天恐吓交人的，我也要怀疑这个连累我的人是不是和她家人说过什么。才被找上门的。换了我我也是要恼怒的。
坦白说那时候很寒心。被众人像过街老鼠一样的在大学，中学，甚至小学的群里，刷屏狂骂我。这滋味第一次尝到。那时候开始怀疑。这个所谓的人与人之间的关系。原来这么脆弱么。人和人之间真的就这么禁不起挑拨么。
那段时间我失眠到了一个相当严重的地步。成天神志恍惚，动不动就哭。哭完了又不知道做什么。浑浑噩噩。
接连接到几个狂骂我的朋友同学的留言，还有看到一些扬言要揪我出来的朋友，我彻底的崩溃了。
你们看我的文章觉得李立是一个恶人，可是，在外人眼里。同学，尤其是女同学眼里，他是什么呢？
简直就是本世界末的一个绝种的好男人。温柔，绅士。帅气。阳光。有才华。有能力。而且风度翩翩。
如果去为他大学同学，他们会众口一致的说以上结论。问他身边朋友，也是一样结论。
所以这就是为什么，我说他不好，连我妈都不信。因为人这种动物真的很奇怪。总是会被自己的眼睛所蒙蔽。眼睛看到的表象就觉得是事情的本质。殊不知，时间才会还原事情的真相。
所以，我奉劝各位，在很多事情上。尤其是和人交往，不要相信第一感觉，因为我们都是以貌取人的动物。总是喜欢第一感觉去判断人或者事物。
一个人沉默寡言，不苟言笑，我们会觉得他很难相处。不愿意和他接近。殊不知其实这个人只是天生内向害羞而已。
一个人开朗活泼，健谈，风度翩翩，我们就会忽视一切的认为这个人，好相处，敞亮，好交心，殊不知这个人是不是爱算计，是不是一个家庭暴力狂呢？
这样的例子难道少了么。
而我呢，不喜欢和别人说家里的事情，因为我觉得家里发生的事情不好，不想诉说，说出来用自己的这些个经历换取身边人廉价的同情，这种形同对自己感情的一种拍卖方式，我从来不喜欢。。
不是我多么清高，而是我觉得身边这个人并不是我的挚友。我说了只会换来他或者她不痛不痒的安抚又有什么用？难道可以解决我的问题。只会徒增人家茶余饭后的八卦笑料罢了。人家听后也只是会心存侥幸的想。啊。这些事情幸亏没发生在我身上。和她比，我有多幸福之类的。
所以，我不和身边的同学朋友说我的事情，大家如果问，我就说还好。只有在真正的挚友面前，才会崩溃流泪，才会说我其实过的很惨很惨。
而就是这种所谓的清高。导致了现在一面倒的局面。相比李立动不动就在众人面前秀幸福的我。大家会信谁的话？
说到友情。我真心说一句，女人之间的友情有的时候真的很脆弱。很多大学四年的同学，毕业后还常聚在一起的都是男人。而女人呢，四年在一起，摩擦磕碰。嫁了人之后基本联系都非常少。
并不是我有偏见，我只是说，女人，更在乎的是自己的家庭和老公还有孩子。
我觉得我有必要解释一下，为什么这个人这么样对我，我还要这么贱和他在一起。
有时候我问我自己，你贱么，不贱。不贱你为什么这么糟践自己。
回忆我的童年，打我记事起，就终日在我爹妈的争吵中度日。我不明白为什么。一点鸡毛蒜皮狗屁倒灶的小事两个人也能大动干戈。
所以从小我就是一个很早熟的人，小时候很沉默也很自卑。看到别人家里幸福的一家人总是会暗自伤神，希望我爸爸妈妈也能那样和和睦睦。
可是他们还是离婚了。那时候我已经初三了，我妈正处于更年期。成天在家就处于愤怒状态，我理解她的苦，尽量的不去惹她生气。可是她有时候发起脾气来对我就是无端的打骂，她真的很痛苦，需要发泄那些痛苦的情绪，如果你们有这样的家庭经历也许会理解。
有的时候，在好好的吃饭，我无端端的一个动作就会让她勃然大怒。上来就会抽我一耳光。问我为什么要学我爸。。被打的莫名其妙也不是第一次。如果要问我为什么这么能忍，我觉得从很早以前，我就已经学会了忍受。
自从他们离婚后，她就变得多疑，似乎身边的人都在议论她，她总觉得自己和人家比处处都不如。我说的每一句话，她都不相信，她总说我暗地里和我爸串通好的。
如果你们要问我为什么，我妈不信我，从很早以前，她就不信我和我爸了。
我不是那种会花言巧语哄妈妈开心的人，更多时候除了默默流泪就是一言不发的忍受。而这样的态度又总是能激怒她。
她经常半夜三更把我丢在家里，自己跑出去和朋友聊天，或者打牌。而我就一个人在家里黑灯瞎火的睁眼到天亮，等到她回来了，我一颗心才能放下，好好的睡几个小时。
她不喜欢我带同学来家里玩。因为她觉得我们家和别人家不一样。她也不许我外出。
于是，我有很多年，都是孤独的在家里，空荡荡的房间里，过完一个黑夜又白天。
你问我最怕什么，被人伤害吗？
不，我怕孤独。那种很多年的孤独让我非常害怕。我渴望有人可以来和我说话，哪怕随便说什么。我想有个人陪着我，让我不要害怕一个人。
比起被人伤害，我更怕孤独。
接着说吧。
我在北京整整逗留了一年。在经历的种种崩溃，无奈，最后我慢慢的平复了。人的意志力是强大的，在活下去和生存这个大前提下。所有伤痛真的是可以慢慢平复的。
此间，我妈回了家。没逗留在东营。因为我不在了。李立的表演就彻底结束了。我的助教告诉我，李立经常不回画室。彻夜和一些异性在外面玩通宵。对我妈只说，心里苦闷需要宣泄。
我妈妈看他这样就只要走了。临走的时候我妈想把画室给转让了。结果被李立知道了她的心思。
于是李立就开始老一套表演，举例。
抱着我的衣服，跟我妈说，阿姨，我闻着这个味儿。就觉得她还在我身边。
或者，拿着手机，在我妈面前读那些我们俩以前发的短信。边哭边读。
再或者。放一些很忧伤的情歌。一脸幽怨的掉泪什么的。
我妈妈当然又一次被他深情脉脉的打动了。
于是就说。李立，我走了。画室我不转让，你先开着。将来XX回来。你不要赶她走。这个画室是她的。
于是就有了本文开头的一幕。李立在火车站对我妈拍胸脯保证发誓的一说。他说，无论她什么时候回来，这个画室都是她的。她一句话，我就给她。我李立还是个男人！
于是你们都知道了，我再说一遍吧。我妈上了火车我就打电话给他。结果被挂。再打，关机，然后把我快速拖黑。
我妈走了之后，他立马解雇了原来画室的所有老师。重新换了一批人。
我打电话给他协商画室的事儿。他问我所要他的辛苦费，要不，就说他不能白干，要我出钱买下来，问他多少钱，他只是笑，说你买不起。
然后又说，这个事儿吧，不是他能做得了主的。他们家人那边他难说什么的。
我说，别的我都不要，那，我原来有一张我画了很久的画。你还给我就好，那张画是我用来逃避痛苦的时间里。慢慢完成的。花了很久。一度有人要买。他说，这个不可能。
我还说，我有一套工具，不值钱，但是是我最好朋友送我的生日礼物。这个不能丢，你还给我。他说，很多东西我都还用得上。不可能给你。
我走了之后，无数的异性登门拜访。呵呵。就是邀请他除去玩。有做生意的，有油田的职工，有高干子弟。有他初恋女友。反正我妈后来说，门槛都被踩破了。今天有人送吃喝，明天有人送衣服。要不就是车接车送，到处去玩。
他很清高的告诉那些女人，我女朋友患了抑郁症离家出走，被男人骗了。我不能背叛她。要等她回来。
于是这些粉丝对他就膜拜了。仰望了。更欲罢不能了。
我只是在等待。等待属于我的真相。
只是需要时间，大家都看清楚他的面目，自然就能相信我的话。那个时候。我才能在家人面前重新有话语权！
李立的生活多姿多彩。然后，但是画室在我走了之后损失了相当多的学员这个事实不争。
于是，有人给他介绍了个女孩，那个女孩子是东营另一家培训中心的老师。见了面之后对李立一见钟情。呵呵，被他表面吸引的，从来都不是只有我一个。
然后那个女孩子就义无反顾的掏钱给他投资画室。直接辞职过来给他上课带学生。于是。两个人闪婚了！
至于这个女孩子为什么看上他，这个女孩和我的助教聊起过。她说，李立这个人，帅气。阳光。而且年轻有为，看他，有房，有事业，年轻翘楚。绝对是潜力股。
所以我告诉你们，这个世界。哪里都不缺被爱情蒙蔽眼睛的姑娘们！
小光问她，看上李老师哪了。她直言。唉。这么帅。带出去多有面子！
看看。面子。害死人的面子啊。
其实我现在不恨他了。一点都不恨。如果说一年前我还恨不得他死了。那么现在，我可以平静的面对他。然后说，我挺好的，你也好好过吧。
悲伤的七个阶段，我想我已经到了最后的阶段了。所以这悲伤，过去了。
没有爱，哪来的恨，没有不甘心。哪来的怨气。
无爱也无恨。那就真的过去了。
其实我心里是有我自己的想法的，我觉得，失去的东西就是失去了。再去强求也回不来。
可是我本身并没有丧失创造力和行动力。我的头脑可以思考，我的双手还可以画画、如果因为这件事情一蹶不振，那么我可能就会用下半辈子的失败去给这次的悲剧买单。
人际关系已经破裂。同学大多都不来往。亲戚朋友从青眼有加到现在的怒目而视。如果一辈子我都这样躲在外面，别说挣钱。我连自己的生活都可能因为精神崩溃而无法继续连。
所以，当时在北京的时候，我心里已经有了打算。
我失去的，我还能再有。于是，我准备再开一个画室。
于是，再外面飘飘荡荡的一年结束后，第二年的春节，我回到了家。有些事情，时间是考验事实和真相的唯一途径。
一年的时间，我想，即使家人再恨我，多少也能理解我一些了把。毕竟，大家都已经看到李立的表演谢幕了。
他华丽的变身。闪电的结婚。这些事情的快速发生让大家多少开始质疑这个男人所谓的真心。
不要觉得我回到家了，就是狗血的大团圆结局。那是电视剧。真正的生活永远是不缺少矛盾的。
爸妈并没有过多的谴责我。也许是知道我有苦衷，也许是我上次出走的姿态彻底让他们知道，兔子急了也能蹬鹰。还是别的什么，反正没有过多的谴责。
而是用另外一种方式来表达他们素日积累的愤怒。对我的，对李立的。
生活里的一点小事。比如我买了什么东西，或者是打电话给同学。再或者是晚上睡觉时间不对。反正任何一件事情都是我妈拿来大发雷霆的理由。对我愤怒训斥也好，没事找碴也好。反正，最后总能把话题引发到我上次出走的话题。然后说我种种不对，都是因为我任性，李立才这样对我。说李立也没什么。挺好的一个人。
我明白，她这么说无非就是要强。要一个人承认自己看错人，所托非人，被骗。对我妈来说，的确是一件丢脸的事情。所以无论李立变成什么人，她都会选择不信。因为承认李立是个混蛋，就等于承认她自己是个笨蛋。明明那么多人劝过她。可是她还要一意孤行。所以，她复杂而又矛盾的怨气。就一直不停的朝我宣泄。
有时候我会想。难道。我活在这个世界上，除了成为你们的出气筒之外。就没有第二种身份可以活着吗？
李立总是说，都是因为你，老子才怎么怎么样。
我妈总是说，都是因为你，我才会这么惨。当初不是为了你，我会跟你爸。你拖累我一辈子。
很多时候我都佩服自己的承受力。我觉得我从小到大。承受这么多，没有学坏。没有离家出走。没有做过让他们费心的事儿。真是个奇迹。
即便是这样的我。也还是个多余的。
一个好人一辈子都好，突然有一天做了件坏事。那么大家都会质疑他以前种种的好也许另有目的。
一个坏人一辈子都坏，突然有天做了件好事，那么大家会说，他也许没那么坏。
这就是人性。复杂而又奇妙。
然后我终于想明白一件事。这个世界上大多数人，包括你身边的人，大家也许都不会理会那些过程是什么。
结果是什么才是最重要的。结果不好，就是你错，结果好，就皆大欢喜。
这个世界上大多数的事情都如此。
我就开始寻找店面。寻找合适的位置。整整半年都在筹备。
有时候我问我自己。再自己的家这里开画室，是不是为了证明什么，证明你失去的，还能拿回来。
后来我想了想，不是，我只是想告诉我自己，我还可以，我还能够重新拥有。
我妈知道我的想法后对我的态度是，冷嘲热讽。她觉得我就是再不自量力。
她说，开那个画室开的好原因是因为靠着李立的能力。天时地利人和，有运气才可以有那么好成绩。
你现在什么都没有，等死吧。
旁边的人也是冷嘲热讽，大家几乎都怀着看热闹的心态再等着我垮掉。
看一个女人如何垂死挣扎。
其实我活了25年，从懂事至今，我觉得运气这个东西，老天从来就没眷顾过我。做一件事情能够成功的原因永远只有一个。
那就是执着，努力，还有虚心。她说我再东营开店是借助李立的什么人脉。无稽之谈。所谓的天时地利人和。一样都不占。
那时我和李立家人相处不融洽。谈什么人和。因为贪图租金便宜租了一个位置偏僻的门面，谈神地利。哪怕是天时。三月份的淡季开张。谈什么呢。
我只是能够坚持的做下去。尽最大的努力。做最好的事儿罢了。你们不喜欢我没关系。我总能找到自己的位置。
我妈说不会再给我投一分钱，我说不用你的钱。我自己有一点点的积蓄。然后从朋友那里借了一些钱。在这种一片嘘声无人喝彩的境地下，开起了我自己的画室。
开起来的时候，我不禁想起来，原来画室开张的时候，有人送花篮，甚至有人专门送来了礼炮。那么多人的来祝贺给你捧场。而如今，我谁都没通知，甚至我爹妈在我开张的那天也没来。于是，这里只有我一人。
我对自己说，恭喜你，你开张了。那一刻觉得，也许我真的可以坚持，也许，也许不会被他们看笑话的。因为，我从来都只会让他们失望。这一次，那些看热闹的人，也许真的要失望了。 .
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