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从大家的建议里， 我对孩子教育这一块的疑虑打消了。 但是仔细审思自己， 应该没有障碍了吧， 男友既然早有计划B。 但是， 为什么我心里这么不想去， 为什么过不了心里的坎。 是因为骨子里深深的不安全感。 由于过去的经历，我骨子里有一个坚定的立场：我不能不工作不赚钱。我没花过男人的钱。我做不了家庭主妇，我的孩子不是他的，我做不到理直气壮。我以为过去的痛我已经放下了。我甩的前夫，因为他太渣了。但原来我挺过这么多难关，状态越来越好，我以为我放下了，但是那伤痛影响了我的世界观。 我再做不到把命运交到别人手上，无论他是谁。这不安全感，我克服不了。原来那伤口还在。
晚上见了面，他说老板让他问我：是不是愿意跟他去德国。他小心翼翼担心地看着我。我说：今天跟人打听了一下，都说德国教育比新加坡好，那我就去吧。这是他想要的答复，尽管我心里还在犹豫，但我不忍心让他失望。他果然大喜过望， 笑着说太好了，那我们就执行计划B吧。说让孩子们11月假期的时候去看看是否喜欢那里。我们的想法总是不谋而合。他总是那么简单，又总能作出让我佩服的明智的判断。
一晚上，他都在笑着，因为我正式的答复让他卸掉心中的大石，他就是一个很简单的人。而我心里满是难过。从认识他的第一天，他就让我觉得安全。可是呢，过去的伤痛让我牢记：我不会为任何人放弃工作。这成为我的坚定信念，我觉得自己无法克服。我想跟他走，如果他要我去。可是我骨子里这种深深的不安，让我回避进一步的讨论，然后我就转移话题。他在兴致勃勃地征求我意见过几天去我家乡给我家人亲戚带什么样的礼物合适，而我脑子里全是难过，他怎么这么傻：难道他不曾想到也许这是最后一次？
一晚上我掩饰的很好。因为我在犹豫，还没决定要不要告诉他我心里的挣扎。我告诉他期望什么结果呢？难道要人家把银行卡交到我手上来让我觉得安全吗？我不想push,那不是我想要的， 一切顺其自然。
他走后，我头疼欲裂就去睡了。但我实在睡不着，在黑暗中，一直默默地流泪。我觉得是自己的心理问题。过去的伤痛让我习惯提前想到最坏的结果，做最坏的打算，不对男人抱有期望。骨子里是不信任。一直想不行，我不能为任何人去做家庭主妇！我为自己能清醒地看得到分手的结局而感到难过。
我不要他为我牺牲。刚才我打开手机，看到他睡觉前最后一句留言，很意外。don't worry too much as I love you. 一晚上我都没有提到一句担心，原来他知道。
当我在这里梳理自己的思路时，突然想到其实我可以努力点啊。昨晚他告诉我坏消息时尽管说自己frustrated and moody. 但还是说我们要积极正面。就当做这是一个考验好了。那我就告诉他我的担心好了。为未来可能发生的事情彼此都做好心理准备。他走后，我暂时不会过去，努力学德语，努力找工作。如果我找不到，那我就不去了。我最多可以接受短期做家庭主妇，我做不到一辈子让小孩成为别人的负担。
感谢大家的善意提醒和鼓励。我一直很坚强地独自经历了各种黑暗。今天才突然醒觉自己敏感又脆弱的一面。我就尽人事听天命吧！一切顺其自然。
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