人在伤心的时候会想写下自己的感受，但在伤心到了一定的程度便不想再写什么，只希望能忘记痛苦，就连提起也觉得痛楚又何必去回忆。我对明天没什么要求，对感情只是感到渺茫，牵牵手就像在旅游，反正总有一个人要先走。她一直在我心里，每天都在，只是上天只给了我和她三年前短短的一个星期，却给了一个爱我的人三年的时间。到了刚才，和她的一切希望都不再可能，真的只有那个星期，如果上天能给我和她一次重新开始的机会，我愿意哪怕我只有十年的生命。我真的好爱她，我的要求并不高，为什么每次都让我错过。情人都不能成为朋友，她不知道她在我眼中有多么美丽，多么纯洁。她想我们能面对面的聊天，那让我用什么样的心情来面对她呢？三年了，我没有回去过beauty world，没有和她说一句话，没有走近她5米，为什么她总在我的梦里？我清楚记得我在aircon canteen见到她时的仓皇失措。从分手的那天开始，我就在试图忘却，人人都会说天涯何处无芳草，不是因为她，或许我也会这样安慰别人，然而现在除了她，我的心里还能有谁。这是虚无缥缈的事情，就像喝了酒之后的感觉。

我想我最终一定会离开新加坡，六年多了，这个地方最多的是伤心的回忆，我是只猪，做了太多荒唐事，却连和她说话的勇气都没有，我是个废物，连面对如此深爱的女孩都无法表达自己，还有什么比这更重要呢，我自诩为所欲为，潇洒处世那都是放屁，一个人一定要掩饰什么？为什么我就不能去再重重伤自己一次，然后放弃，然后去爱别人，然后完全忘记她，写在自己网站上的那么多给她的信为什么一封都没有留下，在成都宾馆里写下的情书去了哪里？也许她读了会知道我的诚心，我为什么都不给她送去而暗自销毁？日记本上几乎每页都是她，她知道过么？我是个傻子，在这里写又有什么用？她不会看见的，她不会看见这个帖子的，我希望她幸福，却不想去解释什么。现在她的男朋友很好，是medicine的，他们在一起一年了，而我呢？ 我只能一个人在3am喝酒，我深深了解Linux/UNIX运作开发，自恃在计算机领域长常人所不能，却也最多是个技术人员，前途必然不如医生，她身体不好，若日后和医生生活也是一大幸事。我除了喝酒和为她开心又能做什么呢？我还能悲伤，还能痛哭，我什么时候变得如此不济。我生平喝醉过两次，一次是在初院，我记得我乘着醉意在路边告诉她我爱她，问她究竟把我当成什么人来对待?还有一次可能就是今天，我和她在MSN上聊了一会儿，知道一切成为历史，成为泡影。


一个人爱上另一个人是不够的，爱情是双向的，只有我会那么傻，试图告诉她我不在乎而努力的爱一个爱我的人。我知道我的心里全是她。而她根本不爱我，她从来就不爱我。爱情是无法判断的，三年前，她毕竟选择了一个毫不爱她的人，而拒绝了我。我又能说什么？说我爱她？那是多么的苍白无力啊。今天是情人节，是我和她分手的第三年，我还是三年前的话，我爱她，在石鼓路上，在天桥上，我抱着她的时候那句话，我爱她，我深深爱着她，那时我最怕她会离开我，那却恰恰发生了，人生一世，还有什么比这个更让人伤心痛苦的呢。我只是一介匹夫，哪有万事如意的道理？然而爱情真的是天意么？上天知道我一直的苦心，这1500多个夜晚，有几个夜晚我的梦里没有她呢? 我是一直那么的爱她，是我的过错，从不让她知道，如果她知道，她会说“谢谢”，也不会爱我的。三年啊，1500多个日夜啊！我不是个潇洒的人，我不是个风流的人，我的朋友们，你们都错了，我的心里全是三年前的爱人。而她心里唯独没有我。为什么上天要这样作弄我，为什么别的情侣都那么幸福？为什么我爱的人唯独不爱我，而爱我的人唯独爱我？这是个循环，一个令人痛苦的故事。

今天她要和她的男朋友去sentosa，我好羡慕她的男朋友。我不想替代他，也不可能替代他。她幸福，我也要高兴才对。 我的女朋友明天一定很幸福，她和朋友甚至说我们是sweet couple of the year，我准备了她最爱的礼品。除非那个女孩是她，我不会那么开心的。我爱她，那么深，我不知道为什么。我三年前是那么珍惜那分感情，是那么执著，我是想永远那么爱着她的。所以要么是爱情要么是啤酒，一个男人还能找到什么呢？爱情可能不是公平。诚实？那只是她没有爱上他时，明天又有谁知道她们到了什么程度？快点喝醉，喝醉了什么都忘了。 我真的爱她！为什么就只有这个忘不掉！我在哭，我很难受。

我也许长得丑，也许不够温柔，不够浪漫，我为了你愿意做一切，愿意改变一切，愿意付出一切，我愿意永远照顾你，永远陪在你的身边，永远深深爱着你，你不在，一切都没有意义，我的人生如同白纸.三年了，我知道我有多么爱你，我总算知道我的爱情为什么那么有限，原来我都给了你。我是个爱撒谎的人，但我可以对天发誓不会骗你什么.你不愿意的，以对我没有什么感觉的。我知道，我知道。


那个女孩，你如果真的看到了，你觉得是你，我只有这几句话，我就要醉了，我没有一句假话，我没有指望你看到，我只想说， 我至今深深爱着你，深深想着你，我从不曾忘却你，如果上天给我多一次爱你的机会，我会把你当成我掌心的宝贝，我会让你幸福永远的，分手的时候我深深爱着你，分手后没有一天我的脑海里没有你。我们都陪在一个人的身边，你什么时候回来，我都会像今天这样爱着你。深深的爱着你。我好想好好看你一眼，我好像好好看看你，我好想你的，为什么我就是不能让你知道这一切，为什么照顾你的就不是我？为什么上天不给我一点希望？为什么爱情总是单向的？？ 我的要求很简单，我只想好好对待一段感情，好好爱一个人。我知道，她看到也是觉得荒唐而以。 我真的我爱她，她还记得我抱着她的时候有多么紧么？我无所危惧，为什么我最怕的恰恰发生了呢？我啊是个傻子，我早知道那时我会后悔！

当然他现在和我一样，也那么爱你。 我的爱又能表现在哪里呢？决算没有那个BIAN,我们可能走不到一起，那时我在华中的一个角落中哭。那时我便感到了无奈和现在的无奈相仿。当我无奈痛苦时，你总是在幸福中，这让我更痛苦。我们面对面还能说什么呢？如果我不能说我爱你，那还是不说什么吧！1500天的爱情和你爱着的一天的爱情是没有区别的。我是太自私了，我只要她，何时考虑过她的感受？我是个懦夫！我死了算了，有什么意思？我们都陪伴在一个陌生人周围。

我是写给自己的，我就要醉了，原来喝酒的感觉这么奇妙，哭得更彻底，真的像以前那样，好过瘾，不能再写什么了，请也不要回复什么。