再来谈下一步才较公平。那钱可是妈妈的养老钱啊

说实话别说父母出钱出力的来帮忙，哪怕你付薪水的女佣，也不一定啥都听雇主的，有些还要给雇主脸色看。

要自由要父母啥也不管，就硬气一点啥也不要他们帮，自己也得对父母尽法律责任。

我婆婆刚来帮我带娃，我老公一开始还天天跟他妈吵架。我天天调解，最后我受够了发火了：你妈又没跟我生孩子！她来帮忙我很感激，一些小事没必要上纲上线，她提前办退休来帮我，自己都没去玩，你不满意你倒是辞职自己带孩子做家务啊！有求于人还这么差的态度、就是仗着你妈惯着你唄！我要是我婆婆，以后我娃这样对我，拔腿就走，管你自己怎么办？

之后我老公就好多了，毕竟他又不是傻子，他也想偷懒自己少干家务带孩子。我婆婆客观的说比我妈可省心太多了……也不爱叨叨找事，她叨叨她儿子那不是天经地义的么？有啥不能忍的。谁帮我做家务带孩子我就供着他…

要是换我家有个这样的，我反正斗争肯定是没力气斗争的，没那实力，结果肯定要就是一拍两散眼不见为净，要就是我大概率堵出啥病来……

除非我彻底跟家里断绝关系吧，我妈一不高兴是可以发动我一大堆亲亲友友轮流来声讨我，为此一部分亲戚是真让我拉黑了，手伸太长了真以为自己有资格教训我。大部分亲戚就是劝两句说自己亲妈，她脾气大不要太计较。

这么多年我跟我妈也是已经互相知道底线了：她的底线就是一定要有面子，得捧着她哄着她夸着她；我的底线就是她不要掺合我小家的事，不给我揽一些乱七八糟的事回来，其他我都不管她平时干嘛，我娃也大了；她天天出去玩了只回家吃饭睡觉我觉得都行，关键不给我挑事儿！

我妈要是这样的话最多一起呆一天吧。。

才好知道问题到底出在什么地方。

国内有一部分父母一个好的地方是特别想替下一代承担，不好的地方是因此干涉过度，没有边界感。
有时候真的是很无奈的。本来可以安静的生活，但是最终大好时光在争吵，斗气中度过。长期下去非常伤感情。
比如国内过来的老人和保姆处不好的相当多，让人非常难处理，不少父母都因此回国了吧。

我妈极限住四个月，我上次特异给她买单程，不让回，这老太太看我不买回程，自己跑机场临时买了走了。
来的时候也偶尔突然袭击。我没结婚的时候，知道我生病，给我打电话没打通，直接留个信息说几点到新加坡机场，我一觉睡醒，撒腿往那跑。
我就羡慕父母愿意长期待在儿女身边的，当然我妈也脾气不好，我的撒手锏就是眼泪，一哭解百难

为自己利益为自己考虑。

高尚些的多为子女考虑一些。

小时候哭就挨打，养成条件反射，气到直抖一滴眼泪没有，事后一个人可以伤心哭很久。我妈倒是跟我很能一哭二闹三上吊，胡搅蛮缠。

早年为回家不回国的事，真是气到一佛出世 二佛生天。她一不高兴就跟我说她要回国，叫我别指望她，那时我孩子还小很需要帮忙，就差跪下来求她，苦苦哀求，都不为所动。我没办法了，死心了，就给她买机票唄，问她要哪天走，她跳起来大骂我不孝，说我撵她走…

明明是她自己死活要走，我苦苦哀求她都没用，我不求了我送你走好吧？变成我撵她走，真是气到要心梗的地步。现在写出来都还是觉得心口疼，为什么做父母要这么折磨子女。所以我辞职带了几年孩子，因为两边父母都是说来就来说走就走，国内气候好就回去了，又冷又热就回来了，我完全没法正常工作。

现在我孩子都比较大了，她在不在我真无所谓，她倒再也不提要走了，变成坚决不走了。有时候在家大发雷霆骂街骂好久（跟我娃和我老公发火），我小心翼翼的说妈你在这里这么不开心，要不你回国歇歇放个假？她立马很警惕的反问我：用不着她了就一脚踢开是吧？

我也不知道她为啥不肯走了，大概是上次回国我姐和她吵到动手打了一次，然后我姐孩子都要大学毕业了家里没人，寂寞；我妈喜欢热闹；并且她说她做家务做饭还会被我姐嫌弃做的不好老吵，这不是我家有女佣光被她嫌弃不用她动手么？我脾气比我姐可好多了，不被她骂急了逼急了触碰到底线都不会顶嘴的。

84岁，在新加坡住了22年，体检有五个环节，今天做了四个，后天再去百丽宫查骨质疏松。
她倔强地认为她不需要轮椅，刚查完两个项目体力就跟不上了，幸好带了轮椅，后面舒服多了。
和印度护士不能沟通，与华人护士沟通也费劲，都说华语，理解有偏差。
当人老了，心气再高也得承认有些事要做的话身边必须有人，而且是自己人，不然整个流程都是正常工作，没有人能真正体验老人家感受。
比如，护士告诉她抽血前不能吃早餐，她空腹去，抽完血等到十点多还在排下一个检查。我去找护士问下一个流程要等多久，她有糖尿病，不能饿，如果等待超过20分钟我就先带她去吃饭。结果护士冲进检查室，一会出来说可以进去了。
都是好人，但老人身边还是要有助理，儿女来做这个角色最合适，实在没空安排外孙女，总之要有自己人。
查完赶紧推她去吃饭，老太太说“幸好你去问，不然还要再能，我都饿晕了。”
和血缘、亲情相比，那些无谓的争执毫无意义，家人是从最原始的生命层面来互助，不要互相伤害，至于其他的，互不干涉，互给空间。
人际关系当中，向上管理也包括管理好与父母、公婆的关系，让他们知道你是可以信任、依赖的人，关键时刻肯定靠得住，但不能总烦你，如果被迫关上沟通的大门，不舒服的是老一代。
他们心里有数就行，别在言语上争风头。

中国不少父母存在干涉过多的问题。下一代都40-50岁了，还要什么事情都要管，又管不好，最后造成双方非常大的痛苦。

我从她来就觉得她应该在这里养老，虽然她也说回国去找我弟，但一直是说说而已，没有行动。
另外，对老人家的一些事情可以没反应，淡然处之；她搞不定的事我们能搞定，她自己会衡量。
上午查体时护士说她皮肤干燥，刚才拿了身体乳过去，帮她演示了一通，高高兴地接受了。
敬畏之心是双方的，有敬无畏才会乱，谁的地盘谁做主，这是丛林法则，他们会明白的。
有空建议去看看非洲大草原上的狮群纪录片，很多很多，常看常反省，自己的家要过得幸福，自己必须有担当。

亲人之间互相折磨这事，我不干，谁也别对我这么做。

贴主碰到的问题很大可能不是你想的这么好处理的。

我也曾经深更半夜被老人家敲门拉出来告状，那时非常忙，脾气压不住，砸过瓶子，厨房地上都是醋和玻璃碴，队友想扫直接喊不许扫，叫他们看着，老的小的都不敢出声了。
但自问这种状况如果持续对大家都不好，于是痛下决心，彻底解决。
如果他们知道老了要靠你，而且靠得住，他们会自我调整行为的。
关键时刻不能掉链子

同时把钱全部还给妈妈。
如果手上现在没那么多钱就卖房子。以后云问候就好了。
不可能什么好事儿都占着。
我很理解你没法跟老人一起住，但是欠债还钱是必须的。
还钱+送老人回去，半年或者一年以后，你们就会开始知道后半生怎么过了。

给她租个附近的小房子好了。毕竟用了妈妈的钱首付，也不好做得太绝情呀～