LZ绝对上辈子拯救了地球0.0 跟父母好好谈谈

三金彩礼陪嫁都要有，就算做做样子也是要有的。

层主只是在试着用自己的例子告诉楼主当初自己也是什么没有要求为了爱情而结婚的，现在也是有婆媳问题，不要把婚后生活想象的太美好。当然我也是不赞成太悲观的爱情和婚姻观，女孩子嘛，都是浪漫的，相信美好的。虽然这样的美好观被自己的先生”嘲笑”了很多次，我还是觉得活着有点理想才多彩。

至于不要任何东西婚前有套房就是倒贴被婆家看不起，我是不赞成的。婚前自己有套全款房其实跟婆家没半毛钱关系的，不管在坡上还是现在的国内。我理解的倒贴是娘家父母拿钱养着不工作的女婿或者婆家长辈。小两口自己挣钱自己花，谁多谁少都正常，女生多不代表就是倒贴吧。现在好多都财务自由，女方多赚适应的赡养男方父母也是孝顺的表现。当然，除了男方父母，其他人亲戚没有赡养的义务的不管女方赚多少钱的。

其他城市，三思。

每次都稳进十大呀！

楼主自己心思已经很清楚了，看得出是个聪明女孩子，抱怨归抱怨，相信这件事可以从容处理。

小梅兰竹菊

她的婆婆是不会给她太多问题的。

你男朋友看上去有点妈宝的倾向，独立性比较差。
你有新加坡的身份了没，建议拿了身份再回去，万一以后有啥问题，不想待国内还有后路。
国内的关系网和环境污染不是人人都能适应的，看上去你说的是苏州一类的城市，你爸妈估计还考虑下一代的问题

这个和要不要房子没有关系，如果要房子能使得以后婆婆放低位置什么事都听媳妇的，我同意要房子。问题是一看这个男方家庭就不是缺房子的主，你加个名字对婚姻关系没有任何好处，反而搞得大家心里不痛快，何必呢。
正所谓一家人不说两家话，一家人就应该有信心生活越过越好，而不是最后穷到得靠卖房子的钱才能活得好。

我回的是另一个层主，结婚时双方要拿出一样的诚意，任何一方倒贴都不是什么好事。
对于楼主加名这件事情，我是赞同楼主的，楼主妈妈没有安全感的话，楼主大可婚前自己买套房，自已有房也不用怕生活在婆婆屋檐下抬不起头了，当然楼主婆婆目前看来只要不一起住，应该不会出多大幺蛾子。

他妈妈之前还全款在闹市区买了一套投资房和一个门市房，每月房租都比我俩的工资高了<--- where is it?? such high rental fee and return in China??

其实楼主可以利用这段在新加坡的时间找一下新加坡公司外派重庆的工作，现在新加坡和重庆的合作还是很多的，会有这样的机会。这样雇主关系还属于新加坡，可以拿新币的薪水以及各种外派补贴，PR到期后也可以renewal。至少保留住PR吧，对你热爱新加坡的父母来说有一个实质性的安慰，也给自己留一点余地，万一以后想回来的话也可以随时回来。

今天上午上班不是很忙，能静下心来和妈妈好好谈了一下。 感谢之前给我出各种主意的人们。我们商量的还不错，差不多达成了一致。就是在婚前我们自己也再买一套房子先写我自己的名字，以后可以用来投资或者给妈妈住。 然后婚后一起加名字。我在新加坡工作了这几年存了点钱，但是男票说等我回去买的时候重庆房价可能要涨到两万多，我自己付首付可能不太够，他给我添点钱，尽量不让我妈妈出钱因为她的积蓄也不是很多，还是应该自己留着花或者万一应个急。

妈妈说，我们自己的钱一定花在房子上，而不是装修或者买家具。只要做到这一点，她就没有任何异议了。我同意她的说法。

我觉得这件事应该算圆满解决了吧。


然后澄清一下关于工作的事。
虽然我没有安迪那么强，但我也不需要求着他妈给我安排工作的。不知道为什么有些人总喜欢抠某几个字眼然后开始做文章，不好好通读并联系上下文。公公婆婆都是体制内的人，在体制内有好有坏，男票放荡不羁爱自由，拼死抵抗不去体制内。所以男票的妈妈希望我能去体制内，觉得一内一外也是很不错的选择，至少有一个是稳定的，另外一个可以放心去闯。这件事上，我妈妈和他妈妈已经达成统一战线。但我还在考虑，我觉得家长们说的也有道理，但也并不是我的唯一选择。经过一些沟通后得出的结论就是，从我回去到要考公务员还有半年的时间，我可以利用这半年去做一些我想做的事情，找我喜欢的工作。同时备考公务员。最后如果也考上了，再权衡两边的利弊，参照家人的意见，做一个选择。虽然我现在还一心想着要做我热爱的事业，但到时候也许作为一个已经成家的人，我的思想也许会有转变，也许家长会施压，也许我自己也会觉得稳定一些比什么都好，这些都是有可能的。但也有可能没有想象的那么顺利，也许我连考公务员的资格都没有。所以，我从来都没有说过我就的工作就完全指望他们家了。而且师傅领进门，修行在个人。就算她给我多么好的工作，能不能做出成绩，站稳脚跟，依然是要靠自己的实力。

有人问在哪里有such a high rental.
具体有多少我还真不清楚，如果以后我们结婚了需要我来帮忙打理的话我才会去过问细节，反正至少目前这还不是我应该管辖和过问的范畴。其实就是男友以前随口那么一说，大概意思就是叫我妈妈不要太担心，去了重庆起码在日常经济上是没有压力的。有点在丈母娘前吹嘘的嫌疑。没必要这么较真哦～

早上有个知音mm私信我，简直说出了我的心声。在婚姻上并不是几套房子还是多少钱就能换来妥妥的安全感。而是夫妻间真挚的感情和相互的信任及尊重。刚刚认识男票的时候我们还在上学，他低调不张扬，不象别的富二代官二代那样不学无术花天酒地混日子。是他的爱和呵护打动了我。在一起后两年他把我领回家，我才开始慢慢了解他的家庭。相处了五年，他对我的爱只增不减，我才终于确认了这个男人是那个对的人，他有钱也好有房也好，都只是锦上添花。比起我们的感情，那些身外之物在我眼里都变的很渺小。

人最怕的就是有过多的奢求和妄念。能遇到心爱的人，我已经觉得自己是万分幸运，再不敢有过多的奢求，所以我希望自己可以不忘初心，保持本真。这个过程很艰难，会被人冷笑和嘲讽，包括父母的不理解，但我依然会坚持。我相信爱我的人之所以这么爱我，正是因为我坚持了这些信念。我也感谢自己为自己积的福分，老天才会赐给我这个他。

好了这件事过去了。大家也不要互怼了。祝愿大家都能一生幸福无憾～

要幸福哦！

在我直接和间接的影响下，我和他在这里定居了。当初双方父母都不太同意，一方面觉得回国了衣食无忧 享受就行了，二方面觉得他们老了 需要人养老；但是父母们最后还是尊重了我们的决定，在这里帮我们买了房，生了孩子，双方轮流来顾孩子。
说说不想回去的主要原因吧：
1.怕第三者：再好的感情也架不住有人往上贴，国内打小三的视频不要太多；
2.远嫁：飞机没有直达，火车2天，去他城市 跟在国外没啥区别；
3.所有资源 资产都是男方婚前的，与我无关；
4.工作：男方安排，依附于男方；自己找，未必能找到合适的;
5.即使分开住，以后万事也都是婆家拿主意，你只有同意的份，比如婚礼什么规模，娘家请什么人，回门宴办不办，怀孕在哪里产检 在哪里生，生几个，孩子谁来顾，等等吧。

我懂我的想法有些地方很自私很现实，婚姻都是抱着美好的愿景开始的，但是事情发生的几率小也得提前打算。
LZ抓了一把好牌，千万要打好，加油。

而剩余部分贷款是婚后支付的话，那么剩余部分属夫妻共同财产。

至于从男友那里拿部分首付，只有过账，有银行记录，有无书面赠与说明公正，就很难说清楚是不是赠与关系。

一方面说不依靠男友家人找工作，一方面又强调其家人有体制内的工作，自己需要半年来考公务员。

越看你的贴，越觉得人心好复杂。

你看东西能不要断章取义瞎BB么？

前面我提安迪，你说安迪不需要别人给找工作。楼主妹子也没到需要别人给安排工作的地步阿。妹子自己也说了，自己会先找喜欢合适的工作。 即便是考公务员，也是要妹子自己努力备考的，你哪里看到人家非指着未来公婆给安排工作了？

至于房子，非得妹子全款婚前自己买房才没有后顾之忧了？妹子兜里的钱不够全款婚前自己买房，那就不要结婚了？
你所顾虑的安全感，在楼主妹子心中根本不是问题。非要拿自己想要的安全感套在别人身上，只能说夏虫不可语冰

就像你说的，这个世界每个人有看问题的不同的角度。
我自认为我提出的想法是出于好心，你的侮辱性的言辞是在无法让人接受。

阐述一下为何我有这样的观点：
1。妹子看起来至少现阶段是出于经济劣势的地位，不但不能买房，甚至出首付都成问题。
2。妹子说有原则，为了爱情而不是利益远走他乡。所以不贪图不是自己劳动所得的部分。
3。妹子要求男友出部分首付，言谈中让我（相信不止我）认为这部分属于赠与。
4。妹子因此购得自己独立的住房。成为某种程度上的经济保障。

我提出：
第四点不成立。第二点与第三点自相矛盾。

关于工作，我是非常鼓励妹子自食其力的。关于我认为妹子和安迪不同的地方，只是我的看法。
如果，你认为妹子和安迪是同一种人，我捍卫你说话的权利。

众人面前总是越说槽点越多，想清楚就去做，不管未来如何不要后悔就好
个人觉得有权或钱的亲家对女方不一定是好事，尤其男友还有点妈宝的话。。别问我怎么知道的