华新 - 穿个马甲来发个抱怨贴

在微笑月亮的大作中提到：

不管做什么决定，都要想长远一点。婆婆毕竟不会跟自己生活一辈子的，更何况一个国内一个国外呢。一段感情，毕竟都过了这么多年了，说断也是很心痛的，更何况是楼上说的因为一个“外人”。还是跟老公好好谈谈吧，如果双方很难打开心扉，可以做个婚姻咨询啥的，毕竟人家是专业的，可以更理性的帮你们找到解决方案。日子还很长，一个人带着孩子生活毕竟还是有很多不可预料的问题的。有什么事要想开点，你看你婆婆去她女儿那里还有话讲呢。由他去吧。还有就是，无论怎么样都要对自己好点。前几天在开心网上的一个转帖里看到这么一段话，大意是：老公强势，有主见，婆媳关系就和睦，因为婆婆会怕儿子，就算儿子替媳妇说话，婆婆也不敢怎么样。而老公软弱，耳根子软呢，婆媳关系就紧张，因为婆婆觉得儿子的决定是受媳妇的影响，觉得儿子在受气，这样就会更气媳妇，觉得是媳妇在后面撺掇的，自己又想给儿子撑下腰，长久就成了恶性循环了。觉得这个分析真是很有道理啊！以后又女儿的话一定把这个意思传达下去。

不错。我现在训练儿子的其中一个方向就是以后要老婆和妈都能罩的住。

要能活稀泥，最好两边都能哄的开心。

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在总统的大作中提到：

也说公婆来帮忙看小孩。。。是我太小心眼or孕期躁郁症？我想问问这里的jjmm们刚生宝宝的时候家里都是怎么安排带宝宝的呢？我现在怀孕7个月，从怀孕开始就一直在愁着打算生完以后带宝宝的事情怎么安排。我妈妈会过来给我坐月子然后最多一个月也就要回去，因为我爸爸还在工作身体也不好，也需要人照顾。我就跟老公商量想让他妈妈过来两个月替班，元旦的时候再让我妈过来一阵，待到明年春节之前什么的，这样也就混过去大半年了，宝宝稍微大点无论说让妈妈带回国养一阵还是送daycare还是怎么样都好说。可是我老公一跟他妈说，我婆婆就激动的说带什么娃，我自己身体就不好，能把你爸照顾好就不错了。我公公也的确在工作，需要人照顾，但是再怎么样他也是一个成年人，就算吃饭需要人照顾，两个月时间也好安排，找个钟点工也能照顾过去。我婆婆说你们找个maid就好了，我是不可能过来帮你们看娃的。我老公说maid我们肯定会请，但是也不能把两三个月的娃交给一个陌生人吧，我们怎么放心呢，主要想让她过来就是帮我们看着，家里有个亲人总归好很多，不需要她做家务。但是怎么说她也听不进去，死活不愿意来。就这样，几个月已经过去了，我从一开始满怀希望老公能够劝说得动，到渐渐失望，到现在越临近产期，越发激 (more...)

我觉得还是靠自己吧，送infant care就解决了。

我一开始也愁，现在也是怀到7个月了。

现在想开了，放完产假直接把孩子放Infant care就好了，不需要想那么多了。

婆婆我是不指望了，就住离我家2个楼，到现在没来看过我。

我妈我也不指望了，问她能帮我看不，她说能请人不，这边天太热她受不了，我威胁加装可怜说如果她不能帮我，我只能把孩子扔幼儿园了，我妈说孩子早晚都要去幼儿园，我就没话接了。

何苦想不通呢，靠自己吧，直接送去infant care,还有专人教孩子。

我已经做好准备，头1个月还孩子不习惯会经常生病了。

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在总统的大作中提到：

没什么好抱怨的，就这样的态度，就算勉强来了还不知道能不能带好宝宝呢

老人愿意帮忙带孩子是你的福气，不愿意也没办法，不可以强求，本来就没有义务带大了孩子还要带孩子的孩子。全世界也只有中国的祖父母会乐颠颠的帮忙照顾孙子孙女，甚至抢着照顾。好歹你也在新加坡待了不是一天了，这里公婆也好，岳父母也好，大多都是孩子出世了过来看一看就完了，父母都是自己找奶妈或者请女佣，要么就送INFANT CARE。如果要求祖父母帮忙照顾，还要付薪水，还要请女佣帮忙等等。

我一个朋友就是婆婆过来带，结果三心二意的，孩子爱吃就吃，不吃拉倒，妈妈在家一天能喂一千毫升奶，奶奶在家一天喂不到600毫升。说两句一张口就是：“他是你儿子，又不是我儿子！”，话虽然不中听，的确事实如此。跟一个本地同事提起这事情，结果他回答说：“如果自己照顾不了，那就不要生好了!自己的孩子原本就是自己的责任嘛，干嘛指望别人！”

觉得你没必要为这个事情生气，真的。我怀孕时候我爸得癌症，全家都瞒着我，我妈找各种借口不过来，为此我也生气吵架，后来得知真相，觉得自己非常不应该。作为父母，把我们培养成人已经算是尽到义务了，如果愿意再帮我们照顾孩子，要感到非常幸运和感恩，如果不愿意也不能觉得这是他们的失责，也许真的有不得已的苦衷呢？

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在总统的大作中提到：

哎，mm你就别纠结了，或许公婆不来也是好事

我跟公婆关系本来还不错，从来没红过脸，不过以前他们都是偶尔来小住，没啥长期相处的经验。现在在论坛看了这么多关于婆媳关系的讨论之后，已经有些害怕了。

反正我的态度是任何时候公婆来，我都热烈欢迎，如果他们不来，我坚决不要求。自己苦点累点没什么，要是因为婆媳关系不融洽，毁了家庭和睦才是大麻烦。争取在月子期间好好坐月把自己身体养好，月子做好之后有女佣帮忙的话自己一个人应该也能带下来的，别太担心。

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在总统的大作中提到：

还是别叫她来

人家不愿意来, 你要硬叫来, 还不来了给你脸色看.. 到最后只有更生气

奶奶啥的, 都只花张嘴. 我的那个婆婆, 孩子3岁多了, 没买过一件衣服一包零食.

每次来之前, 更好笑呢, 都会问我妈让我妈去超市买点什么她帮带过来. 自己啥都不买 => 省钱呗

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在 wen_1982 的大作中提到：

你婆婆不能来，你应该觉得幸运。什么外婆带，奶奶带的。自己的孩子，就该自己带

话也不能这么说，谁不想跟宝宝天天在一起阿，但是又有多少人能当全职妈妈呢？

像我们这种，如果当了全职妈妈几年，以后出去工作都不好找，东西更新太快了，
而且不是每个家庭都有那个经济能力全职的，
这种情况下，当然希望有老人来帮忙一下罗。
就是全职妈妈，也总希望有人能搭一把手的，
那么小的宝宝，一刻都离不开人的。妈妈一个人带真的是超辛苦的。
而且，凭什么就得妈妈得牺牲呢，小孩为什么就是妈妈的责任呢？
难道外公外婆培养了你，你希望你为了小孩在家？

所以不是说指望父母能多帮忙，但是上班时间总是希望有个家里人看着才比较放心。

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在 crissy 的大作中提到：

我是忍出抑郁症来了这两年我身体情况是日益下降，月子里就不让我多吃，有鸡肉骗说没有，后来又端出来，反正你在房间里躺着什么也看不见。每天上班是解放，回家是坐牢，她每晚必看台湾的电视剧《爱》，我出去拿个东西，从她面前经过，她就骂，骂电视里的女人，等你进去了就停止了，你怀疑她指桑骂槐也不可以，因为她是骂电视里的人嘛。我吃的饭是越吃越少了，有时候就吃几汤匙的饭就赶紧回房间缩上门。白天上班的时候，房间里还得任她搜，护肤品任她用，钱包也随便开，从来也不会跟你说一声。我发作过两次，受不了了就摔东西，她用中指指着我骂，叫老公看我怎么对待老人。说她来带孩子跟做奴才一样，我还给脸色看。。。。后来终于想办法让她回去了，回去后跟亲戚朋友到处说我怎么坏。每次都哭哭啼啼装可怜跟我老公讲话，全身蜷缩在床上说要去死。我哪里斗得过她？我只能说我命该如此。老公永远无法责怪可怜的母亲，总在婆婆的泪水和低声的哭诉中坚定地维护着婆婆。可怜读到博士毕业，一点辨别真相的能力都没有。

给自己一些时间和空间，不要让婆婆再来了

而且mm现在又怀孕了，可能有时候会情绪比较偏激
好好地把小家的生活过好吧，不开心的事情就不要想太多了，妈妈不开心，孩子也不会快乐的
有些事真的要放开，把自己弄垮了最不值得

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在 noise86cn 的大作中提到：

我觉得还是靠自己吧，送infant care就解决了。我一开始也愁，现在也是怀到7个月了。现在想开了，放完产假直接把孩子放Infant care就好了，不需要想那么多了。婆婆我是不指望了，就住离我家2个楼，到现在没来看过我。我妈我也不指望了，问她能帮我看不，她说能请人不，这边天太热她受不了，我威胁加装可怜说如果她不能帮我，我只能把孩子扔幼儿园了，我妈说孩子早晚都要去幼儿园，我就没话接了。何苦想不通呢，靠自己吧，直接送去infant care,还有专人教孩子。我已经做好准备，头1个月还孩子不习惯会经常生病了。

我心里当然知道最后一条路就是送infant care, 但是想着小就送到外面，心里觉得难受

infant care一个老师能照顾4-6个孩子，加上她们也就收钱做工，哪能和家人的照顾比。这和幼儿园还不一样，幼儿园小朋友是去social去学习。但是实在不行，也只好这样了。

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在总统的大作中提到：

I agree, but...不少人也这么说，自己的孩子，就该自己带，谁也没有义务要帮你带。但是放到实际生活中，除非我有这个奢侈的条件可以不去上班，否则两个月产假以后如何自己带孩子。放在家里和maid一起？送day care？这么小就可以吗？我也很想figure out a solution.

这些问题应该是你在怀孕以前就考虑好的

要跟LG商量好，自己带，还是请女佣，还是送INFANT CARE，还是请奶妈等等，已经有这么多的选择了，是不是呢？

想想我们父母那辈，我妈剖腹产三天就下床自己洗衣服，一边上班一边带两个孩子。单位给巴掌大一间小屋，布帘拉一下前面上班开单据，后面住人，我爸还在外地呢，我姐三岁他才调回来，后来又因为生二胎发配去乡下，十天半个月都难来一趟。那会还没有洗衣机，没有空调，没有微波炉煤气灶电饭锅，没有纸尿裤，出门也买不到吃的。。。我自己辞职带孩子一跟我妈喊累，我妈就说衣服有洗衣机洗，打扫有吸尘器，又不用洗尿布，下楼就有饭吃，你还叫唤个啥？！

不放心给别人带就自己带好了，跟LG仔细商量一下，给家里的开支做好规划，肯定不要指望还能像以前那样经常逛街买衣服化妆品首饰什么了，否则男人压力太大了。我在家带孩子娘俩一个月的开销也不到500块，一年里几乎没买过新衣服鞋子，除了去超市和巴刹，其他时间都在楼下组屋晃，这些都是牺牲，母亲那么容易当，谁还赞美母亲伟大呢？

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在 crissy 的大作中提到：

所以说想离婚无数次了谁听了我的故事都会觉得夸张吧。其实我只是说了一点点而已，两年相处的时间，发生的事情何其多，能忘记已然是种幸福了。我结婚买房子都是和老公两个人省下来的钱办的，老人家没有给过半分钱，连办喜酒的钱都是自己给的。我以为这么地纯粹地嫁到他们家，老人家应该多少会心疼我一点吧。所以做月子的时候觉得她给我做月子也是应该的。结果后来她知道新加坡人请月嫂要两千多，就在我面前说，人家新加坡人请月嫂要了两千多呢，你一分钱也没有给我，当时我就愣住了，不知道怎么回答。后来公公生病的时候，我给了200，第二天就对我好点了。我心里很厌恶，我哪里能一直用钱收买您呢。她爱吃零食，我到梅屋给她买，什么果子干，杏仁饼，自己从来没有舍得买那么贵的，买给她之后，吃也吃，就是嫌这个酸了，那个太甜了，哪个有什么特别的味道吃不下。。周末是一定要去哪里玩的，有一次回来去女儿家回来，以为她到女儿家总有吃的，结果饭少煮了，就躺在床上落泪，说连饭都不给吃。最让我死心难过的是，有一次爬山，我气血上不来，晕倒了，她从我后面拉着外甥女从我身边走过，看到我瘫在地上，就那么地走了，外甥女回头看我，她把外甥女赶紧拉走了。一直到老公在前面看不到，回头找我。我当时� (more...)

你都这么想了，为什么还要生孩子，还为了男女纠结，真心无法理解你

难道生了男孩你婆婆就能对你态度改善？

很不想听到为了孩子继续过下去的理由。

你婆婆这么对你，你还这么对她好？哎，mm，先自重，忽略他们，如果实在过不下去了，咱就不过了，

谁离开谁活不下去阿

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在 Conniesisu 的大作中提到：

哎，mm你就别纠结了，或许公婆不来也是好事我跟公婆关系本来还不错，从来没红过脸，不过以前他们都是偶尔来小住，没啥长期相处的经验。现在在论坛看了这么多关于婆媳关系的讨论之后，已经有些害怕了。反正我的态度是任何时候公婆来，我都热烈欢迎，如果他们不来，我坚决不要求。自己苦点累点没什么，要是因为婆媳关系不融洽，毁了家庭和睦才是大麻烦。争取在月子期间好好坐月把自己身体养好，月子做好之后有女佣帮忙的话自己一个人应该也能带下来的，别太担心。

到现在为止我也还没有和公婆有过任何争执，但是这次。。。

可能也是隔的远，我也一直觉得自己是个对公婆无欲无求的人，从结婚到现在从来没有要求家里给一分钱，什么婚礼房子车子都是自己一点点积攒下来的，回家但凡给自己妈妈买东西一定同样买一分给婆婆。但是不知道是不是荷尔蒙作怪，我突然好像积攒了好多的埋怨，爆发出来，一发不可收拾。

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在 yoyomom 的大作中提到：

话也不能这么说，谁不想跟宝宝天天在一起阿，但是又有多少人能当全职妈妈呢？像我们这种，如果当了全职妈妈几年，以后出去工作都不好找，东西更新太快了，而且不是每个家庭都有那个经济能力全职的，这种情况下，当然希望有老人来帮忙一下罗。就是全职妈妈，也总希望有人能搭一把手的，那么小的宝宝，一刻都离不开人的。妈妈一个人带真的是超辛苦的。而且，凭什么就得妈妈得牺牲呢，小孩为什么就是妈妈的责任呢？难道外公外婆培养了你，你希望你为了小孩在家？所以不是说指望父母能多帮忙，但是上班时间总是希望有个家里人看着才比较放心。

再辛苦，都比家里多个人闹矛盾强。

要小孩，不光是妈妈要牺牲，爸爸也要牺牲，没有牺牲精神就不要要好了。
其实新加坡光是吃穿用的话，大多数家庭都有经济能力全职的。不过你要是又要住公寓，又要买车，那就另当别论了。
在家几年出去找工作也没有你想的那么难，你看凡人妈没花什么时间就找到工了。
我自己呆在家一年多没上班，还有公司打电话来叫我去面试的，只不过我自己很坚决的跟他们不要做老本行了。所以要花些时间学新的东西。我从来都不怀疑我能找道工作。
说实在，全职妈妈当不了多久的，象我们这种中国家庭的小孩，有没有全职妈妈，两岁多我都建议去上托。一是学语言，二是社交。

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在凡人的大作中提到：

没什么好抱怨的，就这样的态度，就算勉强来了还不知道能不能带好宝宝呢老人愿意帮忙带孩子是你的福气，不愿意也没办法，不可以强求，本来就没有义务带大了孩子还要带孩子的孩子。全世界也只有中国的祖父母会乐颠颠的帮忙照顾孙子孙女，甚至抢着照顾。好歹你也在新加坡待了不是一天了，这里公婆也好，岳父母也好，大多都是孩子出世了过来看一看就完了，父母都是自己找奶妈或者请女佣，要么就送INFANT CARE。如果要求祖父母帮忙照顾，还要付薪水，还要请女佣帮忙等等。我一个朋友就是婆婆过来带，结果三心二意的，孩子爱吃就吃，不吃拉倒，妈妈在家一天能喂一千毫升奶，奶奶在家一天喂不到600毫升。说两句一张口就是：“他是你儿子，又不是我儿子！”，话虽然不中听，的确事实如此。跟一个本地同事提起这事情，结果他回答说：“如果自己照顾不了，那就不要生好了!自己的孩子原本就是自己的责任嘛，干嘛指望别人！” 觉得你没必要为这个事情生气，真的。我怀孕时候我爸得癌症，全家都瞒着我，我妈找各种借口不过来，为此我也生气吵架，后来得知真相，觉得自己非常不应该。作为父母，把我们培养成人已经算是尽到义务了，如果愿意再帮我们照顾孩子，要感到非常幸运和感恩，如果不愿意也不能觉得这是他们� (more...)

mm说得很有道理

看了你说你的经历，我心里一惊，当然如果有这样的悲惨状况是我所不知道的，那么现在的我是太无理取闹了。但是我想这样的chance实在太小了吧。

很同情你爸妈啊，当时不知道忍受了多么巨大的伤痛和委屈。其实他们肯定很爱你和宝宝，但是因为生病却只能扮作冷漠。。。。。看得我又不行了。。。怀孕后期是会非常emotional么？

其实新加坡父母帮助照看小孩的很多，并不像mm想的那么西化，我们这里很多同事的宝宝都是爷爷奶奶婆婆爷爷带的，都是新加坡本地人。不是说有义务，当然我理解没有义务，但是人总有热心和爱心，冷漠和无爱的分。我一直觉得。就像现在怀孕，有些人对孕妇其实是视而不见的，但是生活中也有很多陌生人对孕妇是非常照顾关心的，人就是不同。

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在 crissy 的大作中提到：

我是觉得我老公有恋母情节你见过我老公打电话给他妈妈的样子吗，每天都打，我们女人话够多了吧，也不能每天都有话说，可是他们是真的每天都有话说，有时候还能打上一个小时。以前没生孩子之前，我还没有跟婆婆相处过，看他这么打电话，就觉得有点怪怪的。现在讨厌婆婆了，看到老公借出去抽烟的理由在楼梯口打电话，心里就别扭。那么丑陋的一个人，为什么我老公会对她那么千依百顺的，每晚这么熏陶，我老公内心里还是个什么样的人。所以我连老公也一起讨厌了。不过怎么说，婆婆对我是不好，但是对她自己生的孩子都很好，也许凭良心说，我也不能反对老公打电话给他妈妈，这是我自己的心理在作祟。婆婆重难轻女，体现在我生女儿她不高兴。婆婆男女平等，体现在她认为要爱我的老公也要爱她自己的其他女儿。她说男女都一样，所以我也应该赚钱养家。她说男女又不一样，所以她女儿不需要赡养她，老公就有义务赡养她，女儿不需要照顾她，媳妇就有义务照顾她。按照她的这种理论，她说我也不应该赡养我的父母。但是我这边有事情的时候，我父母应该本着男女都一样的精神不求回报地帮助我们。总之，我是快疯了。而且我老公潜移默化地接受了这种奇怪的观念。现在我家人都非常讨厌婆婆和老公，但我不能多说什么，妈� (more...)

哎，你这样我实在无话可说，不过没摊上一个好老公是关键

我公婆有一次也是这种想法露出来，很隐讳的认为我不应该管我爸妈，
我当场就还回去了，我对他们说，我是我爸妈养大的，是我爸妈培养我，
我不养我爸妈难道我还去养别人，笑话。从那以后他们再也不敢在我面前有这个念头。

不过我老公也是很通情达理的，他觉得我养父母天经地义，
他也认为他父母于我，只是因为我嫁给他了才认识的，要不然就是路人甲。
还真能要求我不管我父母而管他父母阿，想想都不可能。

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在 lamxiao 的大作中提到：

看到这个真是觉得各有各的烦恼有些人是公婆死活要来拦不住，真是家家有本难念的经这位mm我觉得你不要太纠结这个事情了，你婆婆不愿意来，就不要勉强了，我觉得这是可以理解的，不是所有老人都愿意带孙辈的，何况她也确实要照顾老伴至于孩子，我觉得过月子可以请月嫂，可以稍微请长点时间，然后你上班了，你妈妈再来帮忙，尽量延长这个时间，实在不行就自己带吧

嗯，这也是我现阶段的plan，需要和妈妈商量，她执意要过来给我坐月子

怕我坐不好身体恢复不好，而且也担心生孩子有什么complication，反正就是放不下心。

现在她整日忙着买东买西，一会问要不要背宝宝的带子，一会问新加坡又没有墨鱼和黄花说下奶，没有就背过来……所以暂时不让她过来估计她放不下心……唉……人和人怎么这么不一样……

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在 yoyomom 的大作中提到：

exactly!

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在微笑月亮的大作中提到：

说得太对了。

我老公也很强势，不听父母的，不听老婆的，但是就是败在还不到一岁的儿子的手上，每天的话题围着儿子转，家人的作息时间也要以儿子为大，成天紧张兮兮的，弄得我和公婆都受不了，一致讨伐他。

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在总统的大作中提到：

每当我看到这种贴子就觉得自己特别幸福，真的

我觉得我跟版上大多数姐妹正好相反，没有知心的妈妈，但上天却给我送来了个好婆婆。我是自打怀孕婆婆就过来照顾我了，中间除了我妈在我怀孕其间过来了一个月（极其黑暗的一个月啊，我天天都在想念婆婆），然后坐月到宝宝现在１６个月大，跟婆婆朝夕相处了两年了，从来没发生过口角。

我婆婆自己有梅尼尔综合症，经常会头晕，可是除非晕到起不了床，否则绝对不会告诉我们。要不是我产假后回去上班，她犯了一次病，不然也不会同意我们请女佣。现在请了女佣，宝宝的事情她依然亲力亲为，吃饭也是要我们先吃，她陪宝宝玩，然后我们吃完后才换她。平时给她买衣服和补品也都说不需要，尽量帮我们省钱,每次回国还给我们零用钱. 在一起生活了这么久，家里很多事情婆婆都帮我料理好了，连牙膏没有了都会帮我们提前买好，自己从来没有抱怨过累啊什么的。有一次她手腕扭到，依然抱着宝宝没告诉我们，知道最后我们发现她手腕肿了。。。

而我自己的亲妈，我永远记得她说我以后不得好死，死了活该！我经常嫉妒我老公有个这么好的妈妈，真希望婆婆是我亲妈啊！

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在 wen_1982 的大作中提到：

再辛苦，都比家里多个人闹矛盾强。要小孩，不光是妈妈要牺牲，爸爸也要牺牲，没有牺牲精神就不要要好了。其实新加坡光是吃穿用的话，大多数家庭都有经济能力全职的。不过你要是又要住公寓，又要买车，那就另当别论了。在家几年出去找工作也没有你想的那么难，你看凡人妈没花什么时间就找到工了。我自己呆在家一年多没上班，还有公司打电话来叫我去面试的，只不过我自己很坚决的跟他们不要做老本行了。所以要花些时间学新的东西。我从来都不怀疑我能找道工作。说实在，全职妈妈当不了多久的，象我们这种中国家庭的小孩，有没有全职妈妈，两岁多我都建议去上托。一是学语言，二是社交。

哎，看你自己怎么想了，你看到多少全职爸爸？都是全职妈妈。

爸爸牺牲的顶多一点自由，但是放眼望去，妈妈付出的跟爸爸不是一个数量级的，

我个人觉得中国的这种家庭关系比新加坡好多了，

子女有困难的时候父母帮忙一下，父母老了，子女也全力照顾，有付出才有回报，不是吗？

不像新加坡人，子女和父母之间满淡薄的。我边上的新加坡同事还羡慕我们呢。

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在 yoyomom 的大作中提到：

你都这么想了，为什么还要生孩子，还为了男女纠结，真心无法理解你难道生了男孩你婆婆就能对你态度改善？很不想听到为了孩子继续过下去的理由。你婆婆这么对你，你还这么对她好？哎，mm，先自重，忽略他们，如果实在过不下去了，咱就不过了，谁离开谁活不下去阿

赞同，凑合着过对孩子更不好

我爸妈就是性格不合，再加上我奶奶从中参合，吵了一辈子，虽然感情上彼此离不开，又无法和睦的相处。一直看着他们吵，我都麻木了，每次我姐努力去劝架的结果就是三个人吵，我直接甩门走人，宁愿在学校呆着，为此我爸我妈一直认为我个性冷漠。

也是这个原因，我一直抗拒结婚，我妈劝说多年都无效，一说我就回她：“与其像你们俩那样吵一辈子，还不如一个人过来的清净！”我妈一提起过去的事情，说“要不是看在你们姐妹俩身上，我跟你爸可能早就离婚了。”我每次都说：“其实我巴不得你们早点离婚，天天吵的烦死了，不要拿我们当借口好不好！”把我妈气的要命，直骂我不孝，我内心的确是觉得他们离婚应该比不离婚天天吵架好。

直到退休，我爸终于开始体谅人了，俩人也不大吵了，我才觉得可以考虑结婚的事情。婚后LG脾气不是很好，经常发火，我都忍着，因为不想宝宝有我小时候的体会。好在LG慢慢被改造好了，现在我们已经很少吵架了，否则一吵架我内心就会很想离婚，怀念单身时候的日子，不知道自己结婚来干嘛，不过也就气头上想想，我从来不随便把离婚说出口。

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