尝试挽救下1. 如果你已经有了互信度高的结婚对象，那就离；要不然找互信的再婚对象也不易。
2. 离了单身带孩子在新加坡生活不易。
观念上觉得婚姻不是必须。都有钱很多不需要考量
[本文发送自华新手机Wap版]
没有离婚的勇气
离不了 就做“婚内单身” 吧
今天刚好看到一个文章关于 “婚内单身”，感觉不失一个出路吧，对离不了的人来说可以不再内耗，前提是这个队友还有价值，不管是出钱还是出力，没有原则性问题，婚姻还是可以维系的。只要做到建议的几点 （转发的）：
1）精神层面：当对方是前夫，戒断依赖。
除了抚养费，“前夫”的其他事情都与你无关：
爱不爱你、吃没吃饭、几点回家、衣服有没有洗、工作上不上进......
自然，你也没理由再依赖“前夫”。
当你对“前夫”没要求，就不会在他做不到时愤怒；
当你对“前夫”没期待，自然不会失望，更不会悲伤自怜。
精神“丧偶”，是“婚内单身”中最困难，却也最关键的一步。
2）行动层面：全力投资自己，一切都自己来
既然我们“单身”，就要把所有的精力都放在自己和孩子身上。
一切以自己的利益为中心：
只思考自己真正想要的生活，只做对自己有利、取悦自己的事。
不过，自由的代价就是孤独。
生活中的一切大小事都要自己处理。
但换个角度想。
这样尽管身体累，可至少比起以前少了精神内耗。
也不亏。
3）相处层面：学习交换思维。
当我们开始“单身”，自然不必再履行任何妻子的义务。
如果“前夫”对我们有要求。
我们可以选择拒绝。
或者，让他拿利益来交换。
例如，如果他希望我们每天帮他做饭，那他必须负责每天洗碗。
一旦“违约”，以后任何要求都免谈。
最后，十点君想要提醒大家：
以上建议，需要大家在生活中“活学活用”。
有人把“婚内单身”当成阶段性的婚姻冷静期，有人则当成长期的生活方式。
有人只追求精神上的“单身”，希望自己能少依赖丈夫；
有人则在精神和生活上都“单身”，视丈夫为“最熟悉的陌生人”。
所以，在“如何婚内单身”这件事上，没有标准答案，只有适合的答案。
1）精神层面：当对方是前夫，戒断依赖。
除了抚养费，“前夫”的其他事情都与你无关：
爱不爱你、吃没吃饭、几点回家、衣服有没有洗、工作上不上进......
自然，你也没理由再依赖“前夫”。
当你对“前夫”没要求，就不会在他做不到时愤怒；
当你对“前夫”没期待，自然不会失望，更不会悲伤自怜。
精神“丧偶”，是“婚内单身”中最困难，却也最关键的一步。
2）行动层面：全力投资自己，一切都自己来
既然我们“单身”，就要把所有的精力都放在自己和孩子身上。
一切以自己的利益为中心：
只思考自己真正想要的生活，只做对自己有利、取悦自己的事。
不过，自由的代价就是孤独。
生活中的一切大小事都要自己处理。
但换个角度想。
这样尽管身体累，可至少比起以前少了精神内耗。
也不亏。
3）相处层面：学习交换思维。
当我们开始“单身”，自然不必再履行任何妻子的义务。
如果“前夫”对我们有要求。
我们可以选择拒绝。
或者，让他拿利益来交换。
例如，如果他希望我们每天帮他做饭，那他必须负责每天洗碗。
一旦“违约”，以后任何要求都免谈。
最后，十点君想要提醒大家：
以上建议，需要大家在生活中“活学活用”。
有人把“婚内单身”当成阶段性的婚姻冷静期，有人则当成长期的生活方式。
有人只追求精神上的“单身”，希望自己能少依赖丈夫；
有人则在精神和生活上都“单身”，视丈夫为“最熟悉的陌生人”。
所以，在“如何婚内单身”这件事上，没有标准答案，只有适合的答案。
离不了 就做“婚内单身” 吧今天刚好看到一个文章关于 “婚内单身”，感觉不失一个出路吧，对离不了的人来说可以不再内耗，前提是这个队友还有价值，不管是出钱还是出力，没有原则性问题，婚姻还是可以维系的。只要做到建议的几点 （转发的）：
1）精神层面：当对方是前夫，戒断依赖。
除了抚养费，“前夫”的其他事情都与你无关：
爱不爱你、吃没吃饭、几点回家、衣服有没有洗、工作上不上进......
自然，你也没理由再依赖“前夫”。
当你对“前夫”没要求，就不会在他做不到时愤怒；
当你对“前夫”没期待，自然不会失望，更不会悲伤自怜。
精神“丧偶”，是“婚内单身”中最困难，却也最关键的一步。
2）行动层面：全力投资自己，一切都自己来
既然我们“单身”，就要把所有的精力都放在自己和孩子身上。
一切以自己的利益为中心：
只思考自己真正想要的生活，只做对自己有利、取悦自己的事。
不过，自由的代价就是孤独。
生活中的一切大小事都要自己处理。
但换个角度想。
这样尽管身体累，可至少比起以前少了精神内耗。
也不亏。
3）相处层面：学习交换思维。
当我们开始“单身”，自然不必再履行任何妻子的义务。
如果“前夫”对我们有要求。
我们可以选择拒绝。
或者，让� (more...)
这样倒也挺好，只不过有些理想化
如果对方不管自己花钱，不指手划脚，自己过自己的，不挑剔你对孩子的教育，嫌弃你赚的少花的多。不为鸡毛蒜皮吵架，没有Mental Abuse，可以自己做主就可以考虑。
能够自己做主才是婚内单身。
能够自己做主才是婚内单身。
[本文发送自华新手机Wap版]
这样倒也挺好，只不过有些理想化如果对方不管自己花钱，不指手划脚，自己过自己的，不挑剔你对孩子的教育，嫌弃你赚的少花的多。不为鸡毛蒜皮吵架，没有Mental Abuse，可以自己做主就可以考虑。
能够自己做主才是婚内单身。
同意
需要自己心里很强大才能忽略掉对方带来的负能量。 不然借助物理上的距离。
[本文发送自华新iOS App]
离不了 就做“婚内单身” 吧今天刚好看到一个文章关于 “婚内单身”，感觉不失一个出路吧，对离不了的人来说可以不再内耗，前提是这个队友还有价值，不管是出钱还是出力，没有原则性问题，婚姻还是可以维系的。只要做到建议的几点 （转发的）：
1）精神层面：当对方是前夫，戒断依赖。
除了抚养费，“前夫”的其他事情都与你无关：
爱不爱你、吃没吃饭、几点回家、衣服有没有洗、工作上不上进......
自然，你也没理由再依赖“前夫”。
当你对“前夫”没要求，就不会在他做不到时愤怒；
当你对“前夫”没期待，自然不会失望，更不会悲伤自怜。
精神“丧偶”，是“婚内单身”中最困难，却也最关键的一步。
2）行动层面：全力投资自己，一切都自己来
既然我们“单身”，就要把所有的精力都放在自己和孩子身上。
一切以自己的利益为中心：
只思考自己真正想要的生活，只做对自己有利、取悦自己的事。
不过，自由的代价就是孤独。
生活中的一切大小事都要自己处理。
但换个角度想。
这样尽管身体累，可至少比起以前少了精神内耗。
也不亏。
3）相处层面：学习交换思维。
当我们开始“单身”，自然不必再履行任何妻子的义务。
如果“前夫”对我们有要求。
我们可以选择拒绝。
或者，让� (more...)
这太可怕了
希望我队友没这样的闺蜜
这种做法对另一半来说，也未免太狠毒了
这种做法对另一半来说，也未免太狠毒了
真心感谢用心的回复，我很久以前这么想过也尝试了
结果就是双方距离近总会受些影响，而且有些共同的事情也常常被拖后腿。他的问题在于愚蠢而且勤奋，当我发现问题的时候他已经花了大量的时间精力去做了。我在愤怒的同时有种如果我不感恩他的努力我就是坏人的内疚。
确实比较理想化
需要非常强大的内心！不能完全做到，就做部分了。 在挣扎和迷茫的时候这样想也是一种暂时解脱和自我安慰啊。 离婚能过得好的女人也是得内心很强大独立，还得有娘家的支持。有娃的时候，大部分时候两个人养娃比一个人养娃容易些。（排除特渣的，不出钱，不出力，没有价值的，那样就得离了), 离不了的，都是对方还有价值的吧。
抱抱，家家有本难念的经
改变不了环境，改变不了他人，只能改变自己，改变自己的看法和内心。最重要的是停止内耗，说是容易，做起来很难，慢慢修行呗。伤心过后想想对方的价值，生活还得继续。
结婚前犹豫因为一件不大不小的事看出利益冲突时他的取舍。
这个预期没有达到，而当时的我在奔向爱情的路上，发现步调不一致以后有种被严重伤害的感觉。
从主流观点看队友就是完美，甚至我说多了大家就会把关注点放到别的东西上以为我在凡尔赛。
这段关系有好的部分，他是我的朋友也是我尊敬的人，是我要求太高
从主流观点看队友就是完美，甚至我说多了大家就会把关注点放到别的东西上以为我在凡尔赛。
这段关系有好的部分，他是我的朋友也是我尊敬的人，是我要求太高
谢谢你认真了解了我的问题也安慰我，我从崩溃边缘上升了很多
结婚前犹豫因为一件不大不小的事看出利益冲突时他的取舍。这个预期没有达到，而当时的我在奔向爱情的路上，发现步调不一致以后有种被严重伤害的感觉。
从主流观点看队友就是完美，甚至我说多了大家就会把关注点放到别的东西上以为我在凡尔赛。
这段关系有好的部分，他是我的朋友也是我尊敬的人，是我要求太高
期望高低本身不是问题
问题是没达到期望值时怎么处理，不外乎三个选择，一是继续努力，二是降低期望值，三是换个跑道。
如果这个期望是底线要求，选一加三，努力后无法改变就换跑道。
如果这个期望属于锦上添花，选二加一，降低期望值的同时继续努力。
如果不知道这个期望对自己多重要，那就选一，边努力边琢磨清楚。
对方在别人眼里多好不重要，重要的是你觉得有多好。你觉得多好也不够重要，最重要的是你能得到多好的。人生一辈子，认识自己远比认识别人更重要。
任何重大决定，尽量在足够平静的时候想清楚了再做。
如果这个期望是底线要求，选一加三，努力后无法改变就换跑道。
如果这个期望属于锦上添花，选二加一，降低期望值的同时继续努力。
如果不知道这个期望对自己多重要，那就选一，边努力边琢磨清楚。
对方在别人眼里多好不重要，重要的是你觉得有多好。你觉得多好也不够重要，最重要的是你能得到多好的。人生一辈子，认识自己远比认识别人更重要。
任何重大决定，尽量在足够平静的时候想清楚了再做。
[本文发送自华新手机Wap版]
期望高低本身不是问题问题是没达到期望值时怎么处理，不外乎三个选择，一是继续努力，二是降低期望值，三是换个跑道。
如果这个期望是底线要求，选一加三，努力后无法改变就换跑道。
如果这个期望属于锦上添花，选二加一，降低期望值的同时继续努力。
如果不知道这个期望对自己多重要，那就选一，边努力边琢磨清楚。
对方在别人眼里多好不重要，重要的是你觉得有多好。你觉得多好也不够重要，最重要的是你能得到多好的。人生一辈子，认识自己远比认识别人更重要。
任何重大决定，尽量在足够平静的时候想清楚了再做。
没错。智者之言
[本文发送自华新手机Wap版]
结婚前犹豫因为一件不大不小的事看出利益冲突时他的取舍。这个预期没有达到，而当时的我在奔向爱情的路上，发现步调不一致以后有种被严重伤害的感觉。
从主流观点看队友就是完美，甚至我说多了大家就会把关注点放到别的东西上以为我在凡尔赛。
这段关系有好的部分，他是我的朋友也是我尊敬的人，是我要求太高
主流观点什么时候觉得愚蠢也完美了
[本文发送自华新iOS App]
真心感谢用心的回复，我很久以前这么想过也尝试了结果就是双方距离近总会受些影响，而且有些共同的事情也常常被拖后腿。他的问题在于愚蠢而且勤奋，当我发现问题的时候他已经花了大量的时间精力去做了。我在愤怒的同时有种如果我不感恩他的努力我就是坏人的内疚。
我还一直期待着你是个男的，直到看到 他 字
华新中文网致力于为新加坡留学生、工作人士及华人同胞提供交流空间和服务平台
关于我们┊ 广告服务┊ 联系方式┊ 华新博客┊ 经典怀旧┊ 投递作品
Huasing Association 1999 - 2013
