我只是这么静静的坐着, 一个一个键的敲击着键盘. 我打字的速度很慢, 每次聊天的时候, 别人都会问我在和几个人聊天. 真的很慢, 象小乌龟一样的速度. 不开灯的房间, 也没有特意的去创造什么特别的气氛, 只是懒的从椅子上站起来走到电灯开关. 那么几步路的距离, 很远. 失去了力气. 我只是这么静静地想着生命的脆弱, 感情的脆弱.

星期三, 二零零三年七月三十号, 那天下午, 我的脑子出问题了. 那么整整一个小时, 空白的回忆, 我不记得. 接到爸爸的短消息, 却是外婆去世的恶秏. 虽然已经有了心理准备, 因为我走的时候, 外婆的身体已经象秋风中的残叶一样干枯而脆弱. 妈妈说走了也就不用再受罪了, 我理解妈妈. 那时外婆连饭都不能吃, 只能让人一勺一勺的喂汤, 还是不能有任何油腻的清汤. 妈妈喂外婆的时候, 手一直在抖. 我美丽善感的妈妈. 就连我喂外婆的时候, 她也不敢站在旁边, 她会哭的. 妈妈说, 那样的场景, 新生和逝去.可是, 我就是想留下外婆, 多一分多一秒也好. 小时候, 爸爸妈妈都忙, 我就是在奶奶和外婆家长大的小孩. 我不想回忆和外婆在一起的日子, 刻意地逃避, 却思念地更深. 我记得在外婆不清醒的时候, 谁也不认识的她就只认得我, 只认得我啊, 就连她的宝贝孙子都不认识, 就只认得我. 可是, 我连外婆的最后一面也没有见到.

我浅浅的自嘲. 我竟然一滴眼泪也没掉. 无论内心是怎样的悲伤, 怎样的难过, 怎样的疯狂, 我发现我还是在笑. 可悲. 我好象不会因为感情的创伤而哭了. 在那历史上最郁闷最难过最不开心的日子, 我还是一派平静地笑笑. 喝酒吃菜, 坐在篮球场和朋友聊天, 看了一整夜的短片. 只是手腕上又多了一道伤痕. 流着血的手腕, 自残已经成了一种习惯. 拿着锋利的小刀, 我笑. 看着小刀划进皮肤, 我笑. 用力把手腕拉开一条长长的伤口, 我笑. 暗红的血一点一点渗出, 我笑. 在原来的伤口上一刀一刀地划企图把伤口割的更深, 我笑. 更多更多的血迅速地流过了整个小臂, 我笑. 我只会笑了. 呵呵. 真的不痛. 我知道, 那红色的液体, 燃烧着生命的火焰, 在体内燃烧着, 跳动着. 我知道, 那红色的火焰, 流出了身体. 等待着的, 是冰冷的空气, 和死亡.

打电话回家听见妈妈空洞失神的声音, 她一个劲儿地跟我说鸡毛蒜皮的小事. 我知道她不愿也不敢提到外婆的事, 我也不敢. 我听见自己平静地跟妈妈说, 我很好, 我一切都好, 你们不用担心我. 说完之后一身的疲惫. 没有人抱, 我只好自己抱住自己. 越来越寒, 我拼命地想给自己一些温暖. 外婆的爱, 已经不在了. 血是热的, 人是冷的. 人会不会因为温差太大而膨胀爆炸呢? 从物理的角度看, 好象可以.

在国内最好的朋友非要让我上QQ, 跟我讨论感情的问题. 我恭喜她恋爱了. 我惨笑. 她说他回家的时候, 她哭了. 我冷笑. 自从那场刻骨的没有自尊的爱恋以后, 我就学会了怀疑, 不相信未来. 曾经以为自己是百分百的爱情至上, 现在却不知道怎么全心全意地投入, 就是不明白好朋友的话, 不理解她怎么会哭. 那是什么样的感情, 我完全不懂, 不相信. 我只知道没有什么爱情能延续一生. 如此, 又何必投入? 我残忍而懦弱着. 我向往着"我总有一种想为你而死的冲动". 我没有. 总是有舔伤口的习惯, 满嘴血腥的滋味, 我喜欢. 在N个迷恋我身体而不要我感情的人说我这个样子性感而诱惑之后, 我很久没有满足舌头的欲望了. 还是喜欢唇齿与血腥的纠缠.

白色的药粉和红色的血液混合出粉色的伤疤. 我还在笑呢. 突然想到平时道貌岸然的君子. 假如我要是说出谁是那些迷恋于欲望的人, 我都可以想象他们愤怒而慌乱的脸色. 那种面具被揭穿暴露在致命的阳光下的恐惧. 呵呵, 好玩. 好玩吗? 不要我感情的人? 我不忍. 我居然不忍. 于是我只有自己自残自己, 结束自己.

我可以没有地方住, 但是不可以不上网. 坐在电脑前, 诉说着, 写着, 记录着, 思念着, 冥想着... 我试图用文字记录一切, 却发现那些都是悲伤黑暗的证明, 某些东西从我的身体里流失了很久. 我选择了最快乐的死亡方式. 我会笑死的. 我笑着看着哈哈镜里变了形的世界. 而我, 在哈哈镜的外面. 没了历史没了过往的惺惺笑脸, 何时, 会幻化成血盆大口将我吞没. 仿佛听见肠胃蠕动的声音, 听见无数腐烂的尸体残渣在幸灾乐祸, 听见没有思想的寄生虫们在对我挤出讥笑的鬼脸. 我的落荒而逃.

我带着面具. 也许那是另一个我. 不知道. 糊涂了. 有了厌恶. 有了不再热爱的心情. 有了冷漠高傲的态度. 有了虚假伪善的面具. 我害怕笑容. 害怕自己的笑容. 害怕周围的笑容. 害怕各种各样的笑容. 看着一张张的笑容穿流在人世, 我诚惶诚恐, 我小心谨慎, 我象供着佛一样供着他们. 是的, 我懦弱, 我害怕, 我不知道摘下了面具之后, 依然是善良可爱的天使? 还是变脸成了恶魔? 我爱笑. 我也安全. 这个世界的游戏规则只有一个, 带着面具别摘下.

如果可以, 请给我一个地狱, 让我快乐的沉沦, 快乐的罪恶... 不再去想那关于生命关于感情的一切脆弱....

去年10月18日，我亲爱的姥姥在我家安详的去了，尽管这个日期是我回家之后才知道的

我10月20号向家里打电话，没人接。我虽然迟钝，但是我知道这三年来，为了照顾身体虚弱的姥姥，我的家里一直在任何时候都会有至少两个人陪在她身边……这个时候无人在家，已经清清楚楚地向我宣告了那个我最不愿面对的事实……

我10月23号就要开始考试了

那几天的复习，我像个机器人一样，机械的翻着notes，却不知道上面写的是什么

胸口仿佛被什么堵住了，却又不知道如何宣泄。终于，受不了了，拿起电话找了个兄弟，刚说了两句就觉得声音开始哽咽……不管怎样，说完之后稍稍精神了点

考试前一天晚上，又给家里打了一次，我不愿去证实那个残酷的猜测，可心里还抱着一丝希望，于是装作不经意的问了一句：我姥挺好的？ 妈妈似乎早有准备似的冲口而出：挺好的，挺好的！……一切都好！没事儿，没事儿……

嗯，不用再问了，就让妈妈以为我不知道吧，作为一个不能回去见姥姥最后一面的不孝的外孙子，现在能做的，就是给家人减轻一点压力吧……

姥姥在我家住了五年，我似乎觉得一切都是那么理所应当，理所应当看到姥姥的微笑，理所应当听姥姥说着那一串一串的民间俗语，理所应当的……每天看到姥姥……

于是，当这一切不再理所应当时，我发了疯一般的拼命搜寻关于姥姥的回忆……

我的四位长长辈中，唯一在世的，也是我最爱的姥姥，现在也走了

如今，10个月过去了，我已不再有那时痛彻肺腑的心痛，只留下每次想起姥姥时那淡淡的哀伤……连我自己也惊讶着，痛恨着自己的冷血……

时间真是最好的麻醉药

对于楼主，我只想说，时间的麻醉作用，虽然很迟缓，但，却最有效

小妹妹，节哀吧

你的心情我特理解，时间是最好的止痛剂，相信我

顺便说一句，这种文章，我喜欢，有点文彩，呵呵

(y)

......

出去晒晒太阳, 吹吹海风, 呼吸呼吸新鲜空气, 跑跑步, 游游泳, 既锻炼身体, 又放松精神, 何乐而不为?

想象一下, 当你登高远迢, 如画美景尽收眼底, 迎着风, 深吸一口气, 象人猿泰山那样尽情的 "啊~~~~啊~~~~~~~~~" 一嗓子, 压抑一扫而空, 会舒服很多的.

美好的生活要靠自己来寻找, 傻丫头可别再自残了啊.

本来, 我是非常讨厌自残的人, 可是我何尝不是一直精神自残?
一直不知道成熟是什么, 成熟也许就是变得冰冷而油条吧, 变得没有激情的悲哀吧..

只是整个生命的很小一部分，你外婆在天之灵也会希望你珍惜自己，不要尽干傻事。

当我难过的时候， 我也曾拿刀在手上划出条条伤痕。看着血流出，有种说不出的“痛”快。
但是在几个月前，我外公去世，我只是呆坐在那边。因为刻在心上的伤才会刻骨铭心。

女孩子不应该受那样的折磨