王菲01出来的时候，我在高三。

那个时候，精神的压迫让人会觉得每天太阳升起来就是灰暗的开始。每个人都努力挣扎希望撕开浑身枷锁，可是，却始终都在服从。就好像惧怕黑暗的人伸出手颤抖着，却始终没有勇气拉开窗帘让光明拥抱。

之前，一直沉迷在寓言前五首歌构造出来的如童话般虚幻的却有纯净得一尘不染的世界中。请原谅，我对寓言的记忆只有前五首而已，甚至连深受大众喜爱的笑忘书我都觉得多余。所以，后来有朋友说如果寓言当时先把前五首以EP的形式推出会比较没有争议一些，我当时最然嘴硬但是心里还是狠狠地点着头。

开始听王菲01，真得很乱。乱得没有办法相信这是王菲在唱歌，是那个创造出浮躁的立于云端俯视人间的音乐的仙子的音乐。直到流浪的红舞鞋，让我有一点安慰；直到单行道，让我震撼，让我放弃去听后面的几首歌，而不停的折腾单放机反反复复的听这首歌，听得心旷神怡、听到泪流满面。

单行道，人类就是那样的。
有人惘然注视人群，有人无聊消磨时间；有人牢牢抓住爱人的手，有人毫无意义的让最珍贵的东西从指缝间溜走；有人认真的做每一件事情为的是老了以后可以闭上眼睛微笑着回忆，有人总是不顾现实想着明天的烦恼；有人无私的付出为每一个擦身而过的人献上自己虔诚的祝福，有人只顾着自己的油盐酱醋；有人总是对自己已经拥有的东西感到不满足而追逐那些没有可能得到的东西失去得太多让自己受到伤害却总是抱怨命运的不平让自己一无所有，有人在远离的时候不忘留下每一的身影让人点头回忆。

那时候，我告诉自己，不论以后遇到什么样的考验，都要坚守自己的信念、走自己的路，一定不要让社会这个人人唾骂的名词把我同化，一定不要让这个所谓的染缸把我也给污染了。

三年过去了。

一眨眼，我已经21岁了，一个人在异国他乡也生活了快一年半了。这些年来，我一直牢记着自己的信念，牢记着自己的生活态度，牢记着自己默许的规则。

岁月的痕迹在我的手臂留下脚步、在我的额头留下亲吻、在我的掌心留下气息。我见识到了人世的更多的肮脏，也享受着所有发生的美好。我的眼神依旧光亮、我的笑容依旧真诚、我的嘴角依旧高昂。我没有改变，我也不会改变，我相信这一点。

可是我不明白为什么，总是有人告诉我我是多么的幼稚和物质、总是有人提醒我这个世界是多么的阴暗和艰险、总有人暗示我人心是多么的阴险和狡诈、总有人神秘的看似好心的对我耳语要小心那么多那么多的陷阱和阴谋。

其实我真的什么都知道。只是我不知道为什么与人争吵过就不能相信还可以与人友好只要小退一步、只是我不知道为什么暂时的生活暗淡就不可以相信光明就在不远处只要多走一步、只是我不明白为什么一时的困境就是穷途末路就不可以相信可以柳暗花明只要睁开眼睛看清楚一切、只是我不明白为什么一次的失败便成为终身的障碍就不可以相信从新再来的胜利只要双手用点力把身子撑离摔倒的地方。

我相信太阳，相信它可以驱赶我身体里的冰凉；我相信大海，相信它可以洗去我心中的不安；我相信大地，相信它可以包容我曾经的过错。我相信人之初、性本善，即使我曾经被欺骗过而往昔的伤口依旧血迹斑斑；我相信成功，即使我曾经一次又一次的跌到过而最近的一次失败的痛楚依旧那样的清晰；我相信希望，即使不断的失望而曾经的落寞依旧在心中徘徊着。

夜里我睡不着，记忆总是不断侵蚀着我，但是我享受。享受过去的记忆像电影一样一幕幕一场场的历历在目、享受拥有过的喜怒哀乐浸透我的每一寸肌肤。有时候我甚至愿意制造出夜的气息，让自己淹没在自己制造的世界里伴随着音乐像海浪一样拍打着我的轻轻拍打我的小腿。闭上眼睛,好像回到小时候外婆讲故事的夏天的夜晚：面朝着天空躺在外婆的腿上数着天上明暗不定的星星，妈妈坐在一旁轻轻的拿扇子驱赶着周围的蚊子，周围传来阵阵河蛙的鸣叫。不时有萤火虫飞来停在外婆的白发上，萤火虫一闪一闪，外婆的脸好像映在无际的银河里一样。

可是，逐渐得长大让我们遗忘了太多。宇宙无限的宽广让我们忘记了牛郎织女的凄美爱情、爱恨情仇的无病呻吟让我们忘记了摇到外婆桥的自然纯真、漫街的霓虹让我们忘记了照亮着奶奶传针引线的微弱灯火的点点温暖、琳琅满目的精品店让我们忘记了爸爸手中的芦苇叶编制出来的精彩的动物世界、各式各样的衣服让我们忘记了过年穿新衣的激动。

难道真的是得到越多失去越多吗？我不相信。

也许是我对世界美好存在的相信让我看起来还是一个涉世未深的孩子，当年被人称为懂事成熟的我竟然让认识我的人处处保护着我，当年的少年老成到现在竟然变得软弱无力，甚至比我年龄小的女孩都逼着我叫姐姐。

难道仅仅是因为我还坚守着自己的信念吗？我不相信。

抬起头，太阳在微笑着，笑得我暖洋洋。