有一同学喜欢一边便便一边吸烟

　　　　一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕

　　　　

　　　　
　　　　一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”

　　　　全寝室在1秒的安静后狂笑！



　　肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

　　　　

　　　　　
　　　　同桌的东西掉地上了，弯下去捡

　　　　偶用脚踩之，不料踩中其手

　　　　其大怒：“敢踩我脚？！”


　　　　

　　　　学校食堂炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM问师傅：有小份的吗？师傅心平气和的回答：没，只有大份（大粪）。暴笑！MM莫名其妙的看我

　　　　

　　　　收老头的破烂儿怎么还不来啊？？

　　　那天有饭局。晕。作在饭桌上说了一句。本来想说好久没有作席了。不知道怎么的说成了好久没有作台了。晕！当时大家就开了说了。寒自己一个！

　　　　

　　　　　　　　
　　　　老虎不发威，你以为我病危呀！

上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~

　　　　

　　　　有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

　　　　
　　　　

　　　　偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子

　　　　结果。。。

　　　　满堂爆笑！

　　　　
　　　　

　　　　过年嫂啊好子。。。。



餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。

服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。

　　　　

　　　　　　　　

　　　　在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

　　　　以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

　　　　

　　　　有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……

　　　　

　　　　妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

　　　　

　　坐到馆子里的时候，，随口就叫，网管上菜

　　　　

　　　　　　　　

　　　　一日俺地MM出去买东西！

　　　　忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！

　　　　于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！

　　　　晕死我了


高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。。。。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

　　
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

　　　　

　　　　有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

　　　　他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

　　　　

　　　　小学老师很喜欢让我们读课文。可我从来不温习。

　　　　。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)。。。。。(我很有感情的朗读，竟然没有人笑出来，哈哈)

　　　　
　　　　

　　我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

　　　　

　　　　电脑是彩屏的

　　　　郁闷

　　　　本来是想说液晶的

　　　　

　　　　高中学到《景泰蓝》这一课，语文老师提问班里看艳情小说暴强的一女生：景泰蓝的制作步骤。答：第一步，打胎.....................哦，做胎，这时候班里已经笑倒一片，最后她才想起来是制胎~~~~~~~~~~~~~~

　　　　

　　　　
　　　　高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了

　　　　

　　　　一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了

　　　　

　　　　楼上说错过话的全部拖了屁股打裤子……

　　　　

　　　　一日吃饭。。。

　　　　米饭，我的小姐怎么还没来，快点

　　　　
我在食堂吃饭时，听别人在那叫：“喂，老板，给我一碗面粉！”老板有点不解，说：“是面条吧？！”我狂晕！！

　　　　

　　在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

　　　　汗……，那时911之后不久D说

　　　　

　　　　初中文艺晚会，抢答题环节

　　　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

　　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”

　　　　这时候，一个选手就抢答了。

　　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”

　　　　全场那个笑啊：）

　　　　

　　　　一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。

　　　　

　　　　上历史课的时候，老师问我宋庆龄的老公是谁。我想这么简单的问题怎么问到我这个历史课代表头上啊。不就是孙中山嘛！就站起来用极其标准的普通话说到：是孙中三！！！完全侮辱了伟人的形象···

　　　　

　　　　武汉老通城的豆皮很好吃。

　　　　去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！

　
　　　　　　

　　　有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！

　　　　

　　　　有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就是溅吗!!

　　　　
　　　　一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我从来不吃猪牛羊，只吃海鲜。

　　　　
　　　　

　　　　偶姑姑家喜迁新居，偶和偶父母搭车去温锅，在车上，偶老爸给偶姑父打电话，问具体地址，姑父说茂生胡同，偶老爸说OK，就挂了电话，然后转头对司机说，去茅坑胡同，除偶爸外，车上三人皆晕倒~~~

　　　　
　　　　

　　　　一室友说:我喜欢只穿内裤睡觉!另一室友说:我不喜欢穿内裤睡觉!

　　　　寒啊~~~

　　　　

　　　　还在学校的时候

　　　　去小食堂吃饭

　　　　点菜时叫了一个 “肉皮拉丝”

　　　　服务员一脸雾水问什么？

　　　　我大声的重复了一遍“肉皮拉丝”

　　　　应该是肉丝拉皮的说

　　　　

　　　　政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！

　　　　

　　　　听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”

　　　　那个寒啊~~~~



　　　　初中班主任的口头禅(批评忘记某事的学生):死人都还守着4块棺材板!!!

　　　　4块,寒啊!!!!

　　　　
　　　　

　　　　上学的时候

　　　　有一天一个电话找我

　　　　同学接完递给我说：“你妈妈的。”

　　　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

　　　　大家狂笑 我被笑了4年

　　　　

　　　　同事,老板问喜欢去哪里避暑,她本想说鼓浪屿,结果说成了拨浪鼓~~全体笑翻~~~

　　　　

　　　　记得大一的时候，我和同宿舍mm一起逛街，逛累了想找个网吧上网，由于我们当时对周围环境不熟悉，就决定问人。我和mm说好，我去买水，她去问。一会见mm一脸风霜的回来了，我再三询问都不肯说。我很着急，最终mm终于述说了她的遭遇，原来，mm问一个在路边乘凉的老奶奶“这附近哪有网吧？”老人曰：“王八？王八到市场买去！！”我乐翻，mm已经崩溃……

　　　　

　　　　初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！

　　　　

　　　　有一天晚上在办公室加班。完后看碟。一喜剧片。不知何时领导推门而入。问我在看什么碟。因办公室不许看碟玩游戏。我我本想说“冒看片子”（湖南话“冒”就是“没”的意思），结果我一紧张脱口而出“冒片”省略了两个字。

　　　　冒片＝毛片

　　　　

　　　　我们学校(上海)一外地同学在食堂打饭对师傅说给我来个美芹,上海话说不好说成美金.师傅说我们这里美金没有,欧元要伐

　　　　

　　　　我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…”

　　　　

　　　　有同学普通话不好，“青藏高原冒出油”硬说成“青藏高原冒出牛”，“大腿”叫“大体”，还有位同学把拜仁慕尼黑队说成慕仁拜尼队黑。

　　　　

　　　　一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！

　　　　毛骨悚然！！！！！