谁是谁的“唯一”（他有过数以百计的女朋友并且和她们尝试过几乎所有可能被尝试的…）
我的男朋友是丹麦人，比我大10岁。他有过数以百计的女朋友并且和她们尝试过几乎所有可能被尝试的sex（包括2女1男，n女1男，群p，公共场所，他们的文化太开放了没办法），然而我没有过数以百计的男朋友和n多的各种各样的sexual experience，所以我很好奇男人到底是怎么想跟不同的女人在一起的感觉。
于是我问男人说，你会不会在心里面比较不同的女人，然后得出结论，比如说，a是最让我爽的，b是我最爱的，c是我觉得做的最不爽的。
男人说，我从来都不会比较这些事情，但是如果硬要比较的话，我觉得你带给我的感觉是最好的。
我说，我现在这么问你你当然会这样讲，你肯定不会跟我说你觉得我在sex上就是just so so.
男人说，这么说吧，如果我没有和你在一起而是和别的女孩在一起，那么她如果问同样的问题，我依旧会给她同样的回答。
我问自己，你究竟想听到什么？难道我想听到男人说，其实我永远也忘不了x，她是让我最爽的吗？显然我不想，然而如果男人做不到告诉每一个他正在爱的女人他觉得最好的人就是她，那么他的心里总会有个地方难以忘怀某个女人然后觉得你永远也比不上。
所以男人给我的答案似乎是很标准很appropriate的。然而如果对于男人来说，他最爱的永远都是他正在爱的女人，他觉得最爽的sex永远都是他正在爱的女人给予的，那么你，作为他爱过的那么多个女人中的一个，又和其他的女人有什么分别呢？
换句话说，你有什么特别的呢？你有什么“没你不可”，“缺你不行”的呢？你有什么是他的”唯一“的呢？
有一次，我和男人讲，我希望你幸福希望你快乐，但是我怕我给不了你你想要的。
男人说，你给了我所有我想要的，但是如果你觉得我没有给你你想要的，你就应该离开我，因为这样对我们都不公平，我们谁都没有得到我们真正想要的。
我说，为什么你也没有得到你想要的？
男人说，因为我想要你快乐幸福，然而你和我在一起并不快乐幸福，所以我觉得不开心。
我停顿了一下，男人接下来说的话让我心里一阵冷。
男人说，不要以为我只有和你在一起才会幸福和快乐，你走了，我同样会找到一个让我非常幸福快乐的人，我同样会过得很好，所以你没有必要为了让我幸福才不离开我，你想走就应该立刻告诉我，然后走。
其实实践告诉我们男人的话是对的，这个世界上可以让你幸福开心的人太多太多了。只不过每每想到原来这个世界上根本不存在什么”唯一“，不存在什么”非你不可“，我心里就会觉得很凉。
我以前总是纠结于，我究竟有什么不一样的这个问题。
我是女的，她们也都是女的，我有一个pussy，她们每个人也都有pussy，我有胸，她们也有胸，我有长头发，她们中的很多人也有长头发；我长得让他喜欢，比我年轻貌美的多的是（他女朋友都是国际超模，演员什么的，因为他曾经是在体育圈和娱乐圈很风云）；我是中国人，他也和亚洲的有过；我在一所很好的大学学心理，那些女孩里有比我聪明的，有来自欧洲皇室的，有爸爸是千亿富翁的，有在t台上走1分钟进账500万的所有我们做过的事情，他大概也和她们都做过
我妈也问过我，他看上你什么呢？你有什么不一样的？
每次我都自欺欺人的说，可能我长得还凑合然后还挺有思想然后是中国人比较特别吧。但是我知道其实我就是那个在对的时间对的地点恰好他碰到的有对的感觉的人。
就跟我在对的时间对的地点碰到对的人也会有感觉也会有想法一样。
我觉得我一直在一个怪圈里面徘徊，我一直想要做the best, the perfect one，可是我发现在这个男人面前那就是一个impossible mission. 所以我这两年来一直在做的就是不断地以为自己很特别，不断地想要自己很特别，然后不断的发现其实自己谁也不是，其实自己什么也没有，其实自己就是这么多的女人中再普通不能的一个，然后越来越没有自信，越来越觉得我自己站在一个很卑微的地方仰视地看着他，然后觉得自己越陷越深却仿佛乐在其中似的无法放开手。
所以我拼命学习拿到了某个学期3.6的gpa之后我还是觉得内心一大片一大片的空洞，所以我叫人去兰桂坊喝酒然后喝醉了乱性之后丝毫没有应该有的愧疚，所以我在各种interview的场合表现出无比的confident和intelligent然后beat up all the other guys..然后我觉得特别悲剧。我需要别人告诉我，你是一个特别的女人，你很attractive, you are very different, you are the best, 然而当我fall behind一天的计划之后我看着镜子里面的自己觉得自己还是什么都没有什么都不是然后觉得大段大段的绝望蔓延着。
我在这样的一段感情里失去了太多的自我，失去了太多的对自己的认定和信念，我跟黑说我觉得自己lost了。她说，我觉得你总是在想方设法找东西填补你内心的洞，你把随便什么你看到的想到的得到的东西都一股脑塞进去，试图得到充实和满足感。你明白是什么东西在hold you back，但是你不能够做到离开他。
addiction。
黑说，你没有得到你想要的，你自己知道你没有得到你想要的；你知道自己想要什么样的男人，但是恰好在那个时间那个地点你错误地爱上一个不是你想要的人。你感情上的牵绊要你没有办法可以放得开，you are officially screwed.
我说我就很羡慕男人可以做到爱你的时候全心全意的爱你对你好，一旦说决定分手了就头也不会。他说，既然是”前“女友，一定是感情上不合不满才分手，所以根本就不会理会，互相伤害了的人，为什么还要再去留恋？除非是fuck buddy的关系才会联系，或者说在一起没多久也没爱过的人，才有可能继续联系。所以不要fall for a good friend, because once it doesn't work out, you'll lose a very good friend.
只是我做不到.不管爱过的没爱过的，每一个给过我温暖的男人都在我心底留下了深深的依恋和感动。
我依然做梦会梦见ltx拉着我的手说，不要害怕，我会把怪兽打败然后救你出去。我依旧会想起来我和grt夜里3点打电话聊天说查理和巧克力工厂的故事，然后grt对我说，其实听你讲故事还是很好的一件事情。我每次回清华还会下意识地在紫超买个煎饼，然后记起来我的韩国小男人悲哀地看着我说，我知道你去了南京就不会回来了，你别走吧。我的梦里还会有西安男人坐在床边喂我吃退烧药和消炎药，还会有我抱着lz喃喃地哭着说，我他妈把通行证丢了，一个人在香港孤零零地过了一个没有家人没有朋友没有酒没有sex没有爱什么都没有的2011年春节。
男人说，和你爱的人分开当然会痛——但是当你找到下一个女人的时候，你就不痛了。
我心里想，那是因为你太理智，你知道怎么去掌控自己的感情，你懂得何时买进何时卖出，何时珍惜何时放手。然而我道行太低，我听到melody还是会想起来我在长安街上顶着n级大风和沙尘暴给grt打电话说，我真的特别特别特别想见你，我觉得你是第一个我想对他好的男人，我不管你爱不爱我，我就是爱你想对你好；我听到模样就会想起来我在南京的旅馆里看着ltx因为操劳而浮肿的肩膀而心疼得泪流满面的场景，然后唏嘘不已；我闻到春天泥土的气息还是会想起来我半夜给hh打电话说，你陪我出去喝酒吧，我心里堵，然后在他楼下等他过来便跳上他的自行车。
当分开长久了之后，很多往事都记不清楚了。我只有在和别的男人kiss之后才想起来，原来彼得的lips是这样的轻柔，原来和彼得的kiss是这样的缠绵，这样的难解难分；原来我和yy kiss的时候他太急躁以至于我们的牙齿都撞到了一起。彼得问我did you come very often when we fucked? 我绞尽脑汁想了想，悲哀地发现，我竟然已经记不清我们上一次都做了些什么，然后更悲哀的是，我甚至都不知道自己当时有没有orgasm和orgasm的感觉了。
异地恋把两个人的距离拉得如此遥远，将近一年没有见过男人了，我笑著说我们应该得到一个medal for not having sex for a whole fucking year, 男人说，it's okay, because you worth the waiting.
我心里涩了一下，却还是什么都没有说。
我记得男人在两年前跟我说，you are the first thing that i think of when i wake up and the last thing that is on my mind when i fall asleep. 我当时感动得不知道如何是好，那是我们面对文化差异大吵一架准备分手的时候他对我讲的话。我后来再也没有问过他，两年后的今天，他是不是还是这样想。我不太敢问，因为我知道他爱我爱得越深，我便越深陷其中。然而一旦他收手，他可以轻轻松松地忘记我——他几百个女人中的一个，然后欢欢喜喜地爱上下一个；而对于我一旦收手，必定又是另一场惨烈，然后他在我心里占据另一个大大的房间，让我在看到跟丹麦有关的消息，让我和别的男人have sex的时候，让我回首自己两年人生的大起大落的时候，情不自禁地想起来我们的曾经。
我很久都没有再写过我和彼得的故事，因为不知道从何而起。
我深知这个男人probably爱我比我爱他要深得多，但我也深知这个男人绝情起来可以冷酷得叫人不寒而栗；he has no fear, no worries, no sorrow...it seems that he just doesn't feel anything like a robot, but he experience things so deeply that he always has sophisticated understanding and insights of everything..他为我们的future所打拼所奋斗，他在我危机的人生低谷伸出双手不离不弃，他愿意把他的一切和我一起分享，他想看到我的幸福和笑容；他在外面是一个彻头彻尾的bastard lawyer，运筹帷幄巧舌如簧，却拉着我的手说，i'll never give you up and i love you very very much...
只是我自己一直不知道怎么去爱他，或者怎么接受他的爱。因为我知道不管我怎么做做什么，毕竟也都是他以前的女朋友陪他或者为他做过的；而他对于我的爱，我知道那些事情那些甜言蜜语也都是和别的女人做过说过无数次的了。更何况，我给不了他几百万的patek philippe表，他把我带出去基本上没有任何可以炫耀的（因为我既没有身家过亿，也没有国际名模的相貌身材，所以别的男人就没有任何会羡慕他的地方。。），我没有为他割腕跳楼或者在胸上纹上他的名字也没有为了他堕过胎；我没有和他在日内瓦的米其林3星餐厅吃法式烤鹅肝，没有跟他在非洲大草原上数星星，没有没有在飞机的后排跟他have sex, 没有和别的女人一起跟他3p我觉得自己什么都给不了他，我也不知道如何去衡量他对我的爱。这就是为什么我觉得自己身上有一个巨大的洞，无法被填充，为什么我会看着镜子里的别人眼里魅力四射激情万丈聪敏深刻的自己却只是看到自己身上的一无是处。
我实在是不知道如何是好。我时时刻刻感觉到”伴君如伴虎“，记得哪里看到的，you should be with someone that you love, not someone that you have to IMPRESS everyday. 我就是那个时时刻刻都如履薄冰小心翼翼地要去impress他的人，因为我深深地知道自己深刻的卑微，我觉得好累。
我觉得10年的差距和天壤之别的人生历练就都体现在这些地方了，一个成熟冷静理智聪敏心狠手辣却爱你爱得深沉浓郁像个10岁孩子的男人，在他面前，我觉得我全线溃败——我人生中最大的一场持久的败战。
他对我说，i've never underperformed ever in my entire life, i don't lose, i win.
yes, you win. i'm the big loser. i hate being a loser, and this is the second time that i lost over someone i love even more than myself.
love makes me weak, gets me lost and fucks me up.
所以总结上面的一切，我觉得我和他在一起是一个天大的错误。他可以直视我的眼睛温柔地说，我从来都没有后悔过遇见你。我流下眼泪说着违心的me neither，却一遍一遍在自己脑海里重播着我和他遇见的那个场景：如果我没有去东闸外面的circle k买鱼蛋，如果我没有在那个时候走进kk.l, 如果我那天去参加了开学典礼和o camp，如果我当时没有给ltx打那个沮丧的电话，如果我按原计划去了图书馆背托福无数无数种可能发生的事情都会让我和他擦身而过。然后我的人生就会大大的不同，我可能会静下心来好好读书，读一个上学期的3。6的gpa, 然后不用fail 那几门课，不用去面对board of the committee, 不用看着自己的cgpa唏嘘不已，不用犹豫着到底是去global citizenship还是去exchange，不用留在自己不喜欢的香港读mphil, 不用把一个距离我8000km的男人放进我的未来蓝图中，不用每时每刻都觉得自己是个loser什么也没有谁也不是，我可能在我最喜欢的大教堂里披着洁白的婚纱结婚，我可能生俩聪明可爱的小孩然后给他们讲小苦逼找妈妈的故事
我想起小龙女中了情花毒快要死了又被金轮法王和全真七子集体围攻重伤之后躺在杨过怀里喃喃地说，过儿，我谁也不怨，要怪就怪我命苦。我觉得我就是小苦逼找妈妈里的某只小苦逼。
黑说，你没有借口，你做了选择你就要为你的选择负责。
我正在，艰辛地为自己的选择负责。我爱了，我不能自拔，我情不自禁。
我一直在害怕，一直觉得深深的绝望，这样疼的爱情，我却舍不得放手。
男人一直都很好，我从来没觉得他不好，我从来把我的委屈和伤痛都归咎于文化差异和我自身的无组织纪律性和局限性，然后深深地自责。我做了我的选择，我要stick to it, 我要好好地stick to it。
我知道自己不是唯一，我也清醒地知道他不是唯一。
但是我也知道，我多么希望我就是他的唯一。
于是我问男人说，你会不会在心里面比较不同的女人，然后得出结论，比如说，a是最让我爽的，b是我最爱的，c是我觉得做的最不爽的。
男人说，我从来都不会比较这些事情，但是如果硬要比较的话，我觉得你带给我的感觉是最好的。
我说，我现在这么问你你当然会这样讲，你肯定不会跟我说你觉得我在sex上就是just so so.
男人说，这么说吧，如果我没有和你在一起而是和别的女孩在一起，那么她如果问同样的问题，我依旧会给她同样的回答。
我问自己，你究竟想听到什么？难道我想听到男人说，其实我永远也忘不了x，她是让我最爽的吗？显然我不想，然而如果男人做不到告诉每一个他正在爱的女人他觉得最好的人就是她，那么他的心里总会有个地方难以忘怀某个女人然后觉得你永远也比不上。
所以男人给我的答案似乎是很标准很appropriate的。然而如果对于男人来说，他最爱的永远都是他正在爱的女人，他觉得最爽的sex永远都是他正在爱的女人给予的，那么你，作为他爱过的那么多个女人中的一个，又和其他的女人有什么分别呢？
换句话说，你有什么特别的呢？你有什么“没你不可”，“缺你不行”的呢？你有什么是他的”唯一“的呢？
有一次，我和男人讲，我希望你幸福希望你快乐，但是我怕我给不了你你想要的。
男人说，你给了我所有我想要的，但是如果你觉得我没有给你你想要的，你就应该离开我，因为这样对我们都不公平，我们谁都没有得到我们真正想要的。
我说，为什么你也没有得到你想要的？
男人说，因为我想要你快乐幸福，然而你和我在一起并不快乐幸福，所以我觉得不开心。
我停顿了一下，男人接下来说的话让我心里一阵冷。
男人说，不要以为我只有和你在一起才会幸福和快乐，你走了，我同样会找到一个让我非常幸福快乐的人，我同样会过得很好，所以你没有必要为了让我幸福才不离开我，你想走就应该立刻告诉我，然后走。
其实实践告诉我们男人的话是对的，这个世界上可以让你幸福开心的人太多太多了。只不过每每想到原来这个世界上根本不存在什么”唯一“，不存在什么”非你不可“，我心里就会觉得很凉。
我以前总是纠结于，我究竟有什么不一样的这个问题。
我是女的，她们也都是女的，我有一个pussy，她们每个人也都有pussy，我有胸，她们也有胸，我有长头发，她们中的很多人也有长头发；我长得让他喜欢，比我年轻貌美的多的是（他女朋友都是国际超模，演员什么的，因为他曾经是在体育圈和娱乐圈很风云）；我是中国人，他也和亚洲的有过；我在一所很好的大学学心理，那些女孩里有比我聪明的，有来自欧洲皇室的，有爸爸是千亿富翁的，有在t台上走1分钟进账500万的所有我们做过的事情，他大概也和她们都做过
我妈也问过我，他看上你什么呢？你有什么不一样的？
每次我都自欺欺人的说，可能我长得还凑合然后还挺有思想然后是中国人比较特别吧。但是我知道其实我就是那个在对的时间对的地点恰好他碰到的有对的感觉的人。
就跟我在对的时间对的地点碰到对的人也会有感觉也会有想法一样。
我觉得我一直在一个怪圈里面徘徊，我一直想要做the best, the perfect one，可是我发现在这个男人面前那就是一个impossible mission. 所以我这两年来一直在做的就是不断地以为自己很特别，不断地想要自己很特别，然后不断的发现其实自己谁也不是，其实自己什么也没有，其实自己就是这么多的女人中再普通不能的一个，然后越来越没有自信，越来越觉得我自己站在一个很卑微的地方仰视地看着他，然后觉得自己越陷越深却仿佛乐在其中似的无法放开手。
所以我拼命学习拿到了某个学期3.6的gpa之后我还是觉得内心一大片一大片的空洞，所以我叫人去兰桂坊喝酒然后喝醉了乱性之后丝毫没有应该有的愧疚，所以我在各种interview的场合表现出无比的confident和intelligent然后beat up all the other guys..然后我觉得特别悲剧。我需要别人告诉我，你是一个特别的女人，你很attractive, you are very different, you are the best, 然而当我fall behind一天的计划之后我看着镜子里面的自己觉得自己还是什么都没有什么都不是然后觉得大段大段的绝望蔓延着。
我在这样的一段感情里失去了太多的自我，失去了太多的对自己的认定和信念，我跟黑说我觉得自己lost了。她说，我觉得你总是在想方设法找东西填补你内心的洞，你把随便什么你看到的想到的得到的东西都一股脑塞进去，试图得到充实和满足感。你明白是什么东西在hold you back，但是你不能够做到离开他。
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黑说，你没有得到你想要的，你自己知道你没有得到你想要的；你知道自己想要什么样的男人，但是恰好在那个时间那个地点你错误地爱上一个不是你想要的人。你感情上的牵绊要你没有办法可以放得开，you are officially screwed.
我说我就很羡慕男人可以做到爱你的时候全心全意的爱你对你好，一旦说决定分手了就头也不会。他说，既然是”前“女友，一定是感情上不合不满才分手，所以根本就不会理会，互相伤害了的人，为什么还要再去留恋？除非是fuck buddy的关系才会联系，或者说在一起没多久也没爱过的人，才有可能继续联系。所以不要fall for a good friend, because once it doesn't work out, you'll lose a very good friend.
只是我做不到.不管爱过的没爱过的，每一个给过我温暖的男人都在我心底留下了深深的依恋和感动。
我依然做梦会梦见ltx拉着我的手说，不要害怕，我会把怪兽打败然后救你出去。我依旧会想起来我和grt夜里3点打电话聊天说查理和巧克力工厂的故事，然后grt对我说，其实听你讲故事还是很好的一件事情。我每次回清华还会下意识地在紫超买个煎饼，然后记起来我的韩国小男人悲哀地看着我说，我知道你去了南京就不会回来了，你别走吧。我的梦里还会有西安男人坐在床边喂我吃退烧药和消炎药，还会有我抱着lz喃喃地哭着说，我他妈把通行证丢了，一个人在香港孤零零地过了一个没有家人没有朋友没有酒没有sex没有爱什么都没有的2011年春节。
男人说，和你爱的人分开当然会痛——但是当你找到下一个女人的时候，你就不痛了。
我心里想，那是因为你太理智，你知道怎么去掌控自己的感情，你懂得何时买进何时卖出，何时珍惜何时放手。然而我道行太低，我听到melody还是会想起来我在长安街上顶着n级大风和沙尘暴给grt打电话说，我真的特别特别特别想见你，我觉得你是第一个我想对他好的男人，我不管你爱不爱我，我就是爱你想对你好；我听到模样就会想起来我在南京的旅馆里看着ltx因为操劳而浮肿的肩膀而心疼得泪流满面的场景，然后唏嘘不已；我闻到春天泥土的气息还是会想起来我半夜给hh打电话说，你陪我出去喝酒吧，我心里堵，然后在他楼下等他过来便跳上他的自行车。
当分开长久了之后，很多往事都记不清楚了。我只有在和别的男人kiss之后才想起来，原来彼得的lips是这样的轻柔，原来和彼得的kiss是这样的缠绵，这样的难解难分；原来我和yy kiss的时候他太急躁以至于我们的牙齿都撞到了一起。彼得问我did you come very often when we fucked? 我绞尽脑汁想了想，悲哀地发现，我竟然已经记不清我们上一次都做了些什么，然后更悲哀的是，我甚至都不知道自己当时有没有orgasm和orgasm的感觉了。
异地恋把两个人的距离拉得如此遥远，将近一年没有见过男人了，我笑著说我们应该得到一个medal for not having sex for a whole fucking year, 男人说，it's okay, because you worth the waiting.
我心里涩了一下，却还是什么都没有说。
我记得男人在两年前跟我说，you are the first thing that i think of when i wake up and the last thing that is on my mind when i fall asleep. 我当时感动得不知道如何是好，那是我们面对文化差异大吵一架准备分手的时候他对我讲的话。我后来再也没有问过他，两年后的今天，他是不是还是这样想。我不太敢问，因为我知道他爱我爱得越深，我便越深陷其中。然而一旦他收手，他可以轻轻松松地忘记我——他几百个女人中的一个，然后欢欢喜喜地爱上下一个；而对于我一旦收手，必定又是另一场惨烈，然后他在我心里占据另一个大大的房间，让我在看到跟丹麦有关的消息，让我和别的男人have sex的时候，让我回首自己两年人生的大起大落的时候，情不自禁地想起来我们的曾经。
我很久都没有再写过我和彼得的故事，因为不知道从何而起。
我深知这个男人probably爱我比我爱他要深得多，但我也深知这个男人绝情起来可以冷酷得叫人不寒而栗；he has no fear, no worries, no sorrow...it seems that he just doesn't feel anything like a robot, but he experience things so deeply that he always has sophisticated understanding and insights of everything..他为我们的future所打拼所奋斗，他在我危机的人生低谷伸出双手不离不弃，他愿意把他的一切和我一起分享，他想看到我的幸福和笑容；他在外面是一个彻头彻尾的bastard lawyer，运筹帷幄巧舌如簧，却拉着我的手说，i'll never give you up and i love you very very much...
只是我自己一直不知道怎么去爱他，或者怎么接受他的爱。因为我知道不管我怎么做做什么，毕竟也都是他以前的女朋友陪他或者为他做过的；而他对于我的爱，我知道那些事情那些甜言蜜语也都是和别的女人做过说过无数次的了。更何况，我给不了他几百万的patek philippe表，他把我带出去基本上没有任何可以炫耀的（因为我既没有身家过亿，也没有国际名模的相貌身材，所以别的男人就没有任何会羡慕他的地方。。），我没有为他割腕跳楼或者在胸上纹上他的名字也没有为了他堕过胎；我没有和他在日内瓦的米其林3星餐厅吃法式烤鹅肝，没有跟他在非洲大草原上数星星，没有没有在飞机的后排跟他have sex, 没有和别的女人一起跟他3p我觉得自己什么都给不了他，我也不知道如何去衡量他对我的爱。这就是为什么我觉得自己身上有一个巨大的洞，无法被填充，为什么我会看着镜子里的别人眼里魅力四射激情万丈聪敏深刻的自己却只是看到自己身上的一无是处。
我实在是不知道如何是好。我时时刻刻感觉到”伴君如伴虎“，记得哪里看到的，you should be with someone that you love, not someone that you have to IMPRESS everyday. 我就是那个时时刻刻都如履薄冰小心翼翼地要去impress他的人，因为我深深地知道自己深刻的卑微，我觉得好累。
我觉得10年的差距和天壤之别的人生历练就都体现在这些地方了，一个成熟冷静理智聪敏心狠手辣却爱你爱得深沉浓郁像个10岁孩子的男人，在他面前，我觉得我全线溃败——我人生中最大的一场持久的败战。
他对我说，i've never underperformed ever in my entire life, i don't lose, i win.
yes, you win. i'm the big loser. i hate being a loser, and this is the second time that i lost over someone i love even more than myself.
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所以总结上面的一切，我觉得我和他在一起是一个天大的错误。他可以直视我的眼睛温柔地说，我从来都没有后悔过遇见你。我流下眼泪说着违心的me neither，却一遍一遍在自己脑海里重播着我和他遇见的那个场景：如果我没有去东闸外面的circle k买鱼蛋，如果我没有在那个时候走进kk.l, 如果我那天去参加了开学典礼和o camp，如果我当时没有给ltx打那个沮丧的电话，如果我按原计划去了图书馆背托福无数无数种可能发生的事情都会让我和他擦身而过。然后我的人生就会大大的不同，我可能会静下心来好好读书，读一个上学期的3。6的gpa, 然后不用fail 那几门课，不用去面对board of the committee, 不用看着自己的cgpa唏嘘不已，不用犹豫着到底是去global citizenship还是去exchange，不用留在自己不喜欢的香港读mphil, 不用把一个距离我8000km的男人放进我的未来蓝图中，不用每时每刻都觉得自己是个loser什么也没有谁也不是，我可能在我最喜欢的大教堂里披着洁白的婚纱结婚，我可能生俩聪明可爱的小孩然后给他们讲小苦逼找妈妈的故事
我想起小龙女中了情花毒快要死了又被金轮法王和全真七子集体围攻重伤之后躺在杨过怀里喃喃地说，过儿，我谁也不怨，要怪就怪我命苦。我觉得我就是小苦逼找妈妈里的某只小苦逼。
黑说，你没有借口，你做了选择你就要为你的选择负责。
我正在，艰辛地为自己的选择负责。我爱了，我不能自拔，我情不自禁。
我一直在害怕，一直觉得深深的绝望，这样疼的爱情，我却舍不得放手。
男人一直都很好，我从来没觉得他不好，我从来把我的委屈和伤痛都归咎于文化差异和我自身的无组织纪律性和局限性，然后深深地自责。我做了我的选择，我要stick to it, 我要好好地stick to it。
我知道自己不是唯一，我也清醒地知道他不是唯一。
但是我也知道，我多么希望我就是他的唯一。
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