【原创文学】猫的命运（两年前的一篇小说，文笔尚嫩，但忽然觉得有点意思，信手贴上来。）
我在一年中从一年级读到四年级，现在我又在一年级了。是因为他们没有更高的班级，却又
不想让我毕业。
弱智学校太需要我这样的学生了，必须总好像有进步，而且进步总赶不上正常人的水平才行
。
不过这儿还不错，至少我爱不说话就不说话，爱看书就看书，爱发呆就发呆，绝对没有人一
天到晚逼我说话或者是骂我白痴。
我三周回一次家，看着爸爸妈妈算乱七八糟的帐发呆。
他们现在基本上不管我，看来是完全失望了。
其实我好像没犯过什么错，除非看书看得忘了说话也算错。
打从两岁多我就开始看书了，因为他们两个把我扔在家里，我实在没事可做的时候，不小心
发现了一本词典和一本旧书。
这个不难，因为电视上教过是怎么查词典的，而我是喜欢看电视的。（当然，现在我已经不
喜欢看那玩意儿了）
三岁多我认识字以后就开始满屋子找书，最后我决定爬到最高的柜顶上看看。通过沙发椅子
桌子，我站得很高，伸手的时候可以碰到一些东西。厚厚的灰掉进了我的眼睛，不过那的确
是几本书。
但他们不许我接近柜顶，可能是因为太高了。所以我必须在他们回来之前把书藏起来。那些
书很重，不过很值得。
说话当然远没有看书有意思，所以我不知道大人为什么老逼我说话。但我还是从书上知道每
个人都会有个名字。
我就有很多名字，除了大姨叫我斌斌，爸爸妈妈叫我阿斌之外，还有两个名字。一个叫哑巴
，一个叫白痴。开始是邻居的小孩子叫，后来是邻居叫，再后来爸爸也叫了。妈妈不这么叫
，她是象叫一只苍蝇或者一只毛毛虫那样皱着眉头叫“喂！”
只有大姨不叫。大姨对我很亲热，总抚摸我的头。大姨知道我是懒得说。爸爸有时候会冲我
发火，“你到底说不说！说不说！不说我打死你！”
大姨就给我挡着，说，“斌斌其实很精的，不信你看，你说的话，他都懂得的。”我偏装不懂
。我楞着眼睛，没有表情。该。我就不说。我偏不听你的。等爸爸骂骂咧咧走了以后，大姨
总是叹气。她明白我的心思，可是她没有办法。
四岁，五岁，我还是偷偷看书，不过这时把书放回去容易多了。我看见隔壁的小孩出去玩。
我就站在门口看。他们扔沙袋，前几个格子先两个脚跳，然后单脚跳，最后倒过来跳。可是
他们不让我看。他们还拿沙袋打我，说我是白痴。我就不看了。
电视上的小孩就对我很好。我总对他们笑，还让他们吃糖。可是我很快就发现，我说话他们
听不见，我笑他们也看不见。但他们说话我听得见，他们会做算术题，我也要学会。所以我
就学会了。当我不想听人说话的时候，我就掰着手指从1000往回数到零，再把他们逐个加
起来。所以如果你想对我说话，必须等我算完才成。后来我厌倦了加法，就开始把它们都乘
起来。而且已经不用手指了，因为手指太慢。但我必须集中精力看着某个地方才行，不然刚
才算的数要忘的。可是他们老是跟我捣乱。邻居家小孩一见我就轰，“打白痴呀！”我要是不
想停下我的工作，就得顶几个大包回家。还有就是爸妈，没完没了地叫我吃饭。－－他们在
家只有三件事：算帐，数钱，吃饭。我要是继续算的话，爸爸就会象拎一只狗那样，拎着我
的脖领子把我扔到餐桌上去。
顺便说一下，吃饭时我不喜欢用筷子或匙子。我的手喜欢摸那些吃的。他们也要吃，不过每
次都只咬一小口，别人看不见。可是我知道。所以就算爸妈把筷子绑在我手上，我也还是不
想饿着我的手。
六岁，我开始考虑我的未来。我想我应该拥有一只猫，和他聊天并且研究他的想法，能知道
猫的想法的人不多，连赵忠祥都没有注意过。我还应该有更多的时间研究简便算法，－－你
知道，把那么多的数一个个乘起来实在太麻烦，非找一点捷径不行。但我最想做的是发明一
门语言。这门语言必须尽可能简单，以便人们省下更多时间做事情，又能在远处明白另一个
人的意思。其实这很容易，如果你点着头说“啊”，那就表明你已经明白了或者准备听从；如
果你说“啊？”那就是说你还不明白或者是你很惊讶。如果你生气了，你可以说：“啊－－－
！！！”别人就会很清楚地知道了。当你很高兴，你就应该很高兴地嘟囔：“唔。。。”，或
者是“咿－－咿－－”地快乐的唱起歌来。
但是看起来他们对我这门语言不大感兴趣。我曾对不同的人做过实验，结果发现百分之七十
的人一听见就像兔子一样快的跑开了，百分之二十的人停下来看看我，好像很同情的样子，
百分之七的人向我扔石头，百分之二的人对我不理不睬（我想他们已经习惯了，所以听见就
和没听见一样），还有百分之一的人很高兴地想弄懂我要说什么。这个人就是大姨。
大姨喜欢在屋子里放歌，那天她放了一张新的唱片，我为了奖励她对我实验的支持，就哼了
一首给她。结果她楞了一下就跑出去把姨父找回来了。我拒绝重唱一遍，尽管他们都很激动
地要求。为了不让姨父失去对大姨的信任，我勉强说了句“饿”。当然，是用一般的语言说的
。于是他们欣喜若狂，给我吃了东西就领我回爸妈家里了。
大姨不停地说我是个音乐天才语文天才，说我听了一遍的歌就会哼，还说那些书我其实都看
得懂，姨父说我其实会说话，他和大姨都听到了。可是没有人相信。因为我不肯唱歌，还把
书拿反了。
七岁的一个晚上，我一边嚼着灰色的袜子一边算出了自然数阶乘的阶乘的阶乘的阶乘的阶乘
的一般公式，我高兴极了，“哇－－”地跳起来，“咿－－咿－－”地唱起歌来，傻子也能看
得出我的高兴来。但是沙发上坐着的三个大人皱着眉头看我。他们的两条眉毛中间都能夹住
一只苍蝇。
除了爸爸妈妈以外还有一个假模假式的老头。他鼻梁上夹着一副老花镜，眼睛眯眯着。他看
见我，身子往前凑了过来，堆着一脸的笑，“嘿。。。你几岁了？嘿。。。你愿意跟我聊天
吗？嘿。。。”一点想象力都没有。我懒得再看他一眼，转身走了。我听见那老头很严肃地
跟爸爸说：“我看你儿子是有必要去我们学校的。原因如下。。。”接着就开始介绍，“我们
学校历史悠久，成绩优秀。那个姓白的，呃，大诗人白朗宁曾在我们学校读过。呃，还有那
个拿破轮子的。。。”这时我用力把他的屁关在门外了。
第二天我就被爸爸绑到学校去了。那些书没有来得及带走。幸好那些计算结果都在我的脑子
里。
这个学校比外面好得多，我很喜欢。大家在里面吮鞋带的吮鞋带，练功夫的练功夫，用辣椒
酱画画的用辣椒酱画画，总之除了每天都要去坐在那个大房子里面之外还是比较自由的。别
人叫这所学校的学生做“弱智”，但我觉得大家都比较正常，因为我们都知道我们要做什么。
比如有一个人说他要统治世界，还有一个人说他要想办法变成他爸爸的爸爸。虽然这些有点
狂妄。我理解所有人的行为，包括外面的人。我知道他们用筷子而不用手是为了干净，虽然
那样会饿着他们的手。我知道他们很喜欢赚钱，虽然钱是很没用的东西。我都明白。但是我
比较喜欢现在的生活方式，问题是他们为什么非要逼我跟他们用一种方式生活呢？所有人活
得都一个样，怪不得他们都活得那么没意思。
我还是喜欢思想，算数，以及完善我的语言系统。我还争取和我见到的每一个动物打招呼，
争取学会他们的话。
我本来在这儿过得很快活。因为他们用一个月的时间教我们1+1等于几，再给半年的时间练
习。然后考试，成绩优秀的可以跳级。当我上到四年级的时候，老校长死掉了，来了一个新
的。我猜他跟希特勒有很深厚的交情，他一来就开始改革，规定学生读完四年以后就回到一
年，直到有一天他们的家长不再支付学费为止。据说这样可以“温故而知新”。还规定每天给
每人10000颗豆子，摆出25000种不同的方法，再一粒一粒拣回篮子里去，如果少了一颗，
就要把它们都拿出来再重数一遍。事实上这一切是没有结果的，少掉的豆子肯定不会回来，
除非你查错了或者故意查出来一颗也不少。但我们都非常诚实，所以我们不停地数。一直到
吃饭的时候把它们都吞下去为止。据说这个是世界上目前最先进的弱智教育法。
不幸的是，钞票这种东西，我家太多了，我差不多么在里面呆一辈子。我开始有点绝望了。
因为如果一直在里面的话，我永远也不可能拥有一只猫。
其实我要求得很少，只要一只猫。和一点自己的时间。但是他们不给我猫，还抢走了我的时
间。因为在查那些豆子的时候，我几乎什么别的都想不了。这对我来说当然是个简单的工作
，可是它很烦。
我在吃饭的时候提前吞下了那些豆子，就溜出去散步，因为胃很涨。我遇见了一只很精灵的
小猫。它还很小。很瘦。可是我看见它第一眼就知道它几乎和我一样聪明。我试着和它沟通
。我说：“弗。。。弗。。。”我向后退，它毫不费力气地明白了我的意思，就跟着我走了。
我想它没有家，所以我对它格外的好。我把它藏在床下。我把自己的一只拖鞋给它当床，还
有一个灰盆子做厕所。它都很好地领会了。我住的地方人太多，所以晚上大家都在的时候它
不能出来。于是它只在白天出来。我说过，它非常聪明。
我一开始是第一喜欢大姨，第二喜欢这只猫的。但是大姨突然搬到很远的地方去了。我想我
是不可能去的。所以我现在只有我的猫朋友。而他是一位很好的老师，我的猫文进步得很快
。
但我们更多时候是用眼睛交流，我看他，他也看我。他在这世界是唯一能够懂得我思想的。
不过有时候他也对我的怪念头表示不屑，伸伸腰抻抻爪子就扭着身子走了。尽管这样，我还
是离不开他了。
但是我不得不失去他。今天早上起来，发现床下已经空了。我相信我的54（他一个星期内拉
屎的次数）是绝对不会到处乱走的。除非，他已经厌倦了我的愚蠢。但我相信至少他会向我
告别，因为，他是那么聪明的一只猫！
对，他的确是在向我告别。他躺在那儿，一只爪子朝向我房子的方向。他睁着眼睛，希望能
够看到我。但是他已经死了。54将离开我了。我站在他的身体前面，有许多泪水消失在干燥
的土地里。没有人知道他有多么聪明，他会上树，会唱歌，会做最难的习题。但是，那把该
死的铁掀结束了他的聪明。。。他是不该死的，因为他是那么聪明。也许，他死只因为他不
幸成了我的猫，如果他是校长的猫，他不会死的，如果他是邻居小孩的猫，他不会死的。可
是，他偏偏是我的猫。可是为什么！！！为什么我的猫就要被别人杀死，为什么我的时间就
要用来捡豆子，为什么我不能做我想做的事！。。。。
我就这样站着，忘了该去那个大房子里。一只大手拧住我的耳朵，“看什么看！一只死猫，
有什么好看的？别人都在上课，你还想不想毕业了？”我一声不吭，倒退着跟着耳朵上的手
走。我必须看着我的猫。他没有人陪会寂寞的。
第二天下午，我溜出去看54的时候，它已经不见了。我甚至连埋它的机会都没有。我们曾经
商量过并且一致认为，如果死后被埋在树下的话，将来会变成大树的儿子再长出来。也许，
他是去做大树的儿子了。这样想了以后，我略微高兴了一些，但还是有点感伤。因为我的54
还是丢下我走了，这真让人沮丧。
从我和54的交情来看，应该不会这样的。于是我去找收垃圾的人，那是个长着山羊胡子的老
家伙。我对他比划，还像一只猫那样抬爪子，弓身子喵喵叫，但是他吓得转身就逃。哼，果
然是他带走了54，不然他怎么一看见猫的形象就害怕成这样呢。我开始积攒豆子，这样我的
成绩就无法提高，反正对我来说都一样，不管我的成绩怎样，也离不了这个破地方。攒下来
的豆子全都被我用弹弓打到山羊胡子的屁股上了。这个举动让我们全体都很开心，却害我被
罚查了整整三天豆子。
假期了，但是爸妈不让我回家，他们认为有个弱智的小孩，别人会笑话的。所以每次家里来
客人，他们都把我关起来，当然－－我也不喜欢出去见那些家伙。嗯，我决定去找大姨。
我从学校里逃了出来，那是我很早就看好的一个狗洞。那只狗是这座学校的邻居，常常和我
聊天。后来我向他打听路的时候，他自告奋勇地让我从他家里出去。
我用一块节省下来的骨头－－不小心的话这块骨头会被我的同学偷偷吃掉或者揣在怀里一辈
子－－感谢了这位狗邻居，之后就上路了。
但是向人问路就艰难得多了，因为他们要么捂着钱包一脸戒备地逃得远远的，要么认真地问
我要找的地址，还有的干脆把我踢一顿，骂骂咧咧地走了。没多久就有一群小崽子跟着我，
朝我扔石头，吐口水－－难道我脸上写着“白痴”？我只知道大姨住在遥远的地方，据我所知
遥远的地方应该是相当远的，因此我不停地走。可是我不久就饿了。
我想我很快就会到一个遥远的地方。
[原非 (12-15 22:34, Long long ago)]
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我在一年中从一年级读到四年级，现在我又在一年级了。是因为他们没有更高的班级，却又不想让我毕业。
弱智学校太需要我这样的学生了，必须总好像有进步，而且进步总赶不上正常人的水平才行。
不过这儿还不错，至少我爱不说话就不说话，爱看书就看书，爱发呆就发呆，绝对没有人一天到晚逼我说话或者是骂我白痴。
我三周回一次家，看着爸爸妈妈算乱七八糟的帐发呆。
他们现在基本上不管我，看来是完全失望了。
其实我好像没犯过什么错，除非看书看得忘了说话也算错。
打从两岁多我就开始看书了，因为他们两个把我扔在家里，我实在没事可做的时候，不小心发现了一本词典和一本旧书。
这个不难，因为电视上教过是怎么查词典的，而我是喜欢看电视的。（当然，现在我已经不喜欢看那玩意儿了）
三岁多我认识字以后就开始满屋子找书，最后我决定爬到最高的柜顶上看看。通过沙发椅子桌子，我站得很高，伸手的时候可以碰到一些东西。厚厚的灰掉进了我的眼睛，不过那的确是几本书。
但他们不许我接近柜顶，可能是因为太高了。所以我必须在他们回来之前把书藏起来。那些书很重，不过很值得。
说话当然远没有看书有意思，所以我不知道大人为什么老逼我说话。但我还是从书上知道每个人都会有个名字。
我就有很多名字，除了大姨叫我斌斌，爸爸妈妈叫我阿斌之外，还有两个名字。一个叫哑巴，一个叫白痴。开始是邻居的小孩子叫，后来是邻居叫，再后来爸爸也叫了。妈妈不这么叫，她是象叫一只苍蝇或者一只毛毛虫那样皱着眉头叫“喂！”
只有大姨不叫。大姨对我很亲热，总抚摸我的头。大姨知道我是懒得说。爸爸有时候会冲我发火，“你到底说不说！说不说！不说我打死你！”
大姨就给我挡着，说，“斌斌其实很精的，不信你看，你说的话，他都懂得的。”我偏装不懂。我楞着眼睛，没有表情。该。我就不说。我偏不听你的。等爸爸骂骂咧咧走了以后，大姨总是叹气。她明白我的心思，可是她没有办法。
四岁，五岁，我还是偷偷看书，不过这时把书放回去容易多了。我看见隔壁的小孩出去玩。我就站在门口看。他们扔沙袋，前几个格子先两个脚跳，然后单脚跳，最后倒过来跳。可是他们不让我看。他们还拿沙袋打我，说我是白痴。我就不看了。
电视上的小孩就对我很好。我总对他们笑，还让他们吃糖。可是我很快就发现，我说话他们听不见，我笑他们也看不见。但他们说话我听得见，他们会做算术题，我也要学会。所以我就学会了。当我不想听人说话的时候，我就掰着手指从1000往回数到零，再把他们逐个加起来。所以如果你想对我说话，必须等我算完才成。后来我厌倦了加法，就开始把它们都乘起来。而且已经不用手指了，因为手指太慢。但我必须集中精力看着某个地方才行，不然刚才算的数要忘的。可是他们老是跟我捣乱。邻居家小孩一见我就轰，“打白痴呀！”我要是不想停下我的工作，就得顶几个大包回家。还有就是爸妈，没完没了地叫我吃饭。－－他们在家只有三件事：算帐，数钱，吃饭。我要是继续算的话，爸爸就会象拎一只狗那样，拎着我的脖领子把我扔到餐桌上去。
顺便说一下，吃饭时我不喜欢用筷子或匙子。我的手喜欢摸那些吃的。他们也要吃，不过每次都只咬一小口，别人看不见。可是我知道。所以就算爸妈把筷子绑在我手上，我也还是不想饿着我的手。
六岁，我开始考虑我的未来。我想我应该拥有一只猫，和他聊天并且研究他的想法，能知道猫的想法的人不多，连赵忠祥都没有注意过。我还应该有更多的时间研究简便算法，－－你知道，把那么多的数一个个乘起来实在太麻烦，非找一点捷径不行。但我最想做的是发明一门语言。这门语言必须尽可能简单，以便人们省下更多时间做事情，又能在远处明白另一个人的意思。其实这很容易，如果你点着头说“啊”，那就表明你已经明白了或者准备听从；如果你说“啊？”那就是说你还不明白或者是你很惊讶。如果你生气了，你可以说：“啊－－－！！！”别人就会很清楚地知道了。当你很高兴，你就应该很高兴地嘟囔：“唔。。。”，或者是“咿－－咿－－”地快乐的唱起歌来。
但是看起来他们对我这门语言不大感兴趣。我曾对不同的人做过实验，结果发现百分之七十的人一听见就像兔子一样快的跑开了，百分之二十的人停下来看看我，好像很同情的样子，百分之七的人向我扔石头，百分之二的人对我不理不睬（我想他们已经习惯了，所以听见就和没听见一样），还有百分之一的人很高兴地想弄懂我要说什么。这个人就是大姨。
大姨喜欢在屋子里放歌，那天她放了一张新的唱片，我为了奖励她对我实验的支持，就哼了一首给她。结果她楞了一下就跑出去把姨父找回来了。我拒绝重唱一遍，尽管他们都很激动地要求。为了不让姨父失去对大姨的信任，我勉强说了句“饿”。当然，是用一般的语言说的。于是他们欣喜若狂，给我吃了东西就领我回爸妈家里了。
大姨不停地说我是个音乐天才语文天才，说我听了一遍的歌就会哼，还说那些书我其实都看得懂，姨父说我其实会说话，他和大姨都听到了。可是没有人相信。因为我不肯唱歌，还把书拿反了。
七岁的一个晚上，我一边嚼着灰色的袜子一边算出了自然数阶乘的阶乘的阶乘的阶乘的阶乘的一般公式，我高兴极了，“哇－－”地跳起来，“咿－－咿－－”地唱起歌来，傻子也能看得出我的高兴来。但是沙发上坐着的三个大人皱着眉头看我。他们的两条眉毛中间都能夹住一只苍蝇。
除了爸爸妈妈以外还有一个假模假式的老头。他鼻梁上夹着一副老花镜，眼睛眯眯着。他看见我，身子往前凑了过来，堆着一脸的笑，“嘿。。。你几岁了？嘿。。。你愿意跟我聊天吗？嘿。。。”一点想象力都没有。我懒得再看他一眼，转身走了。我听见那老头很严肃地跟爸爸说：“我看你儿子是有必要去我们学校的。原因如下。。。”接着就开始介绍，“我们学校历史悠久，成绩优秀。那个姓白的，呃，大诗人白朗宁曾在我们学校读过。呃，还有那个拿破轮子的。。。”这时我用力把他的屁关在门外了。
第二天我就被爸爸绑到学校去了。那些书没有来得及带走。幸好那些计算结果都在我的脑子里。
这个学校比外面好得多，我很喜欢。大家在里面吮鞋带的吮鞋带，练功夫的练功夫，用辣椒酱画画的用辣椒酱画画，总之除了每天都要去坐在那个大房子里面之外还是比较自由的。别人叫这所学校的学生做“弱智”，但我觉得大家都比较正常，因为我们都知道我们要做什么。比如有一个人说他要统治世界，还有一个人说他要想办法变成他爸爸的爸爸。虽然这些有点狂妄。我理解所有人的行为，包括外面的人。我知道他们用筷子而不用手是为了干净，虽然那样会饿着他们的手。我知道他们很喜欢赚钱，虽然钱是很没用的东西。我都明白。但是我比较喜欢现在的生活方式，问题是他们为什么非要逼我跟他们用一种方式生活呢？所有人活得都一个样，怪不得他们都活得那么没意思。
我还是喜欢思想，算数，以及完善我的语言系统。我还争取和我见到的每一个动物打招呼，争取学会他们的话。
我本来在这儿过得很快活。因为他们用一个月的时间教我们1+1等于几，再给半年的时间练习。然后考试，成绩优秀的可以跳级。当我上到四年级的时候，老校长死掉了，来了一个新的。我猜他跟希特勒有很深厚的交情，他一来就开始改革，规定学生读完四年以后就回到一年，直到有一天他们的家长不再支付学费为止。据说这样可以“温故而知新”。还规定每天给每人10000颗豆子，摆出25000种不同的方法，再一粒一粒拣回篮子里去，如果少了一颗，就要把它们都拿出来再重数一遍。事实上这一切是没有结果的，少掉的豆子肯定不会回来，除非你查错了或者故意查出来一颗也不少。但我们都非常诚实，所以我们不停地数。一直到吃饭的时候把它们都吞下去为止。据说这个是世界上目前最先进的弱智教育法。
不幸的是，钞票这种东西，我家太多了，我差不多么在里面呆一辈子。我开始有点绝望了。因为如果一直在里面的话，我永远也不可能拥有一只猫。
其实我要求得很少，只要一只猫。和一点自己的时间。但是他们不给我猫，还抢走了我的时间。因为在查那些豆子的时候，我几乎什么别的都想不了。这对我来说当然是个简单的工作，可是它很烦。
我在吃饭的时候提前吞下了那些豆子，就溜出去散步，因为胃很涨。我遇见了一只很精灵的小猫。它还很小。很瘦。可是我看见它第一眼就知道它几乎和我一样聪明。我试着和它沟通。我说：“弗。。。弗。。。”我向后退，它毫不费力气地明白了我的意思，就跟着我走了。
我想它没有家，所以我对它格外的好。我把它藏在床下。我把自己的一只拖鞋给它当床，还有一个灰盆子做厕所。它都很好地领会了。我住的地方人太多，所以晚上大家都在的时候它不能出来。于是它只在白天出来。我说过，它非常聪明。
我一开始是第一喜欢大姨，第二喜欢这只猫的。但是大姨突然搬到很远的地方去了。我想我是不可能去的。所以我现在只有我的猫朋友。而他是一位很好的老师，我的猫文进步得很快。
但我们更多时候是用眼睛交流，我看他，他也看我。他在这世界是唯一能够懂得我思想的。不过有时候他也对我的怪念头表示不屑，伸伸腰抻抻爪子就扭着身子走了。尽管这样，我还是离不开他了。
但是我不得不失去他。今天早上起来，发现床下已经空了。我相信我的54（他一个星期内拉屎的次数）是绝对不会到处乱走的。除非，他已经厌倦了我的愚蠢。但我相信至少他会向我告别，因为，他是那么聪明的一只猫！
对，他的确是在向我告别。他躺在那儿，一只爪子朝向我房子的方向。他睁着眼睛，希望能够看到我。但是他已经死了。54将离开我了。我站在他的身体前面，有许多泪水消失在干燥的土地里。没有人知道他有多么聪明，他会上树，会唱歌，会做最难的习题。但是，那把该死的铁掀结束了他的聪明。。。他是不该死的，因为他是那么聪明。也许，他死只因为他不幸成了我的猫，如果他是校长的猫，他不会死的，如果他是邻居小孩的猫，他不会死的。可是，他偏偏是我的猫。可是为什么！！！为什么我的猫就要被别人杀死，为什么我的时间就要用来捡豆子，为什么我不能做我想做的事！。。。。
我就这样站着，忘了该去那个大房子里。一只大手拧住我的耳朵，“看什么看！一只死猫，有什么好看的？别人都在上课，你还想不想毕业了？”我一声不吭，倒退着跟着耳朵上的手走。我必须看着我的猫。他没有人陪会寂寞的。
第二天下午，我溜出去看54的时候，它已经不见了。我甚至连埋它的机会都没有。我们曾经商量过并且一致认为，如果死后被埋在树下的话，将来会变成大树的儿子再长出来。也许，他是去做大树的儿子了。这样想了以后，我略微高兴了一些，但还是有点感伤。因为我的54还是丢下我走了，这真让人沮丧。
从我和54的交情来看，应该不会这样的。于是我去找收垃圾的人，那是个长着山羊胡子的老家伙。我对他比划，还像一只猫那样抬爪子，弓身子喵喵叫，但是他吓得转身就逃。哼，果然是他带走了54，不然他怎么一看见猫的形象就害怕成这样呢。我开始积攒豆子，这样我的成绩就无法提高，反正对我来说都一样，不管我的成绩怎样，也离不了这个破地方。攒下来的豆子全都被我用弹弓打到山羊胡子的屁股上了。这个举动让我们全体都很开心，却害我被罚查了整整三天豆子。
假期了，但是爸妈不让我回家，他们认为有个弱智的小孩，别人会笑话的。所以每次家里来客人，他们都把我关起来，当然－－我也不喜欢出去见那些家伙。嗯，我决定去找大姨。
我从学校里逃了出来，那是我很早就看好的一个狗洞。那只狗是这座学校的邻居，常常和我聊天。后来我向他打听路的时候，他自告奋勇地让我从他家里出去。
我用一块节省下来的骨头－－不小心的话这块骨头会被我的同学偷偷吃掉或者揣在怀里一辈子－－感谢了这位狗邻居，之后就上路了。
但是向人问路就艰难得多了，因为他们要么捂着钱包一脸戒备地逃得远远的，要么认真地问我要找的地址，还有的干脆把我踢一顿，骂骂咧咧地走了。没多久就有一群小崽子跟着我，朝我扔石头，吐口水－－难道我脸上写着“白痴”？我只知道大姨住在遥远的地方，据我所知遥远的地方应该是相当远的，因此我不停地走。可是我不久就饿了。
我想我很快就会到一个遥远的地方。
[原非 (12-15 22:36, Long long ago)]
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(引用 原非:上文排版有问题，看这里：猫的命运
我在一年中从一年级读到四年级，现在我又在一年级了。是因为他们没有更高的班级，却又不想让我毕业。...)跟我正在看的《儿童文学精选》里的佳作有得一拼，甚至更好
能够接着写下去就更好了[萧萧 (12-15 22:48, Long long ago)]
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转篇我曾爱不释手的文章给你读《1984年8月13日》
在宁静的上午醒来，窗外的大槐树枝条摇曳的影子在床左上方的墙上划着极富动感的轨迹。
我大叫两声：“爸！”“妈！”
除了窗外似乎与生俱来的蝉鸣一成不变地聒噪着，我没有得到任何回音。
雪白的墙壁与天花的夹角处，一只初来乍到的蜘蛛刚结出了它平生的第一个作品，然后坐在颤巍巍的网子中间得意地欣赏。而我却环顾着10平米的卧室，滋生着象窗台上的蒜苗一样旺盛的恐惧。
他们离家出走了。为了抛弃我，他们宁可不要这40多平米的房子。对我的厌恶使他们做出了这样冷酷决绝的决定——我一边转着这样的念头，牙齿就在嘴里不自主地得得起来。
昨天我只不过为了试一下舅舅刚送我的铅笔刀是否物有所值，轻轻地把它插进了爸爸的自行车轮胎。而那些金鱼在狭小的鱼缸里度过乏味空虚的一生，却没有呼吸过大千世界中充满花香的空气，这对它们是如何地残忍和不公？难道我将它们移居到楼下的花园里，让它们和夜来香、肥蚯蚓愉快地生活，有什么错吗？
大人们总是是非莫辨、昏庸无道，跟他们没有道理可讲，我对他们的绝望已经不是一天两天了。
既然他们下了如此大的决心，付出抛弃整个房子的代价来抛弃我，那还不如事先跟我商量一下，让我净身出户，反正这个家里除了墙角那只已经肮脏得如同黑人一样皮肤又黑又亮的赛璐珞娃娃，也没有第二件属于我的物品。到处都是他们的财产，我并不留恋，也没有任何兴趣。即使把它们留给我，我也决不会去动一根指头。
这个房子里，只有一些往昔的记忆值得我留恋。爸爸在把我和那些不可救药的人渣等同起来之前，也曾经非常爱我。他把我举得高高的，然后让我骑在他的肩膀上，把他的脑袋当方向盘在屋子里走来走去开汽车。妈妈也曾经在那些遥远的从前慈祥地看着我，给我讲一些只有好孩子才配听的关于王子和公主的童话，她的眼睛在日光灯泡的橙黄色光晕里闪烁着圣母的光辉。
是的，他们爱过我，但如今他们已将我遗弃，一去不回。
回忆着那些发黄的美妙岁月，我的泪水不知不觉间已把枕头打湿。这时候，恍惚听到窗外有叫我名字的声音。
我擦了擦眼泪，坐起身来趴到窗台上。看到二胖正仰头看着我，双手围成个喇叭筒。
“下来玩吧，今天我谁也没找着。”二胖摇晃着他那硕大无朋的秃脑袋。
难过的心情使我一时不知从何说起，我该如何告之二胖，我已经被无情地抛弃？一个花季儿童就这样在一个凄凉的夏天下午被抛到了尘埃滚滚、妖兽横行的世界上？她的父母——亲生父母，就这样毫不犹豫地离开了她？她犯了什么滔天大罪？
但二胖诚恳的邀请还是使我动心了，我离开窗户下床穿上鞋子，跑到门口却发现门已经被用钥匙锁上了。
我仰天长叹，不争气的泪水又涌了出来。
即使我变坏了，坏得象一条粪坑里的白蛆阴沟里的老鼠，但我毕竟是你们身上掉下来的肉，我的血也是你们的血，怎能如此断然绝情？你们走也就走吧，还要用最后的强权将我禁锢起来，使我失去与外界的交流并且从此饿死闷死孤独死，难道你们对我的恨，竟已强烈到如此的地步？
既然你们无情，也别怪我无义了。到这个时刻我也不瞒你们了——由于我们家住在二楼，除了在你们面前我装模作样地从正门出入以外，凭借窗外的雨水筒和大槐树，我和我的朋友完全可以出入自由——你们以为孩子就是你们心目中那脆弱无助的一具有些微思想的行尸走肉吗？不，如果不是为了对你们的爱使我们刻意表现出需要你们扶助、离开你们无法生存的姿态，我们完全可以变成另外一个人，有着希曼一样力量，龙珠一样的勇敢，一休一样的智慧。只是为了你们那无微不至的所谓关怀（其实幼稚可笑，早已没有必要），并且让你们从中得到情感和自尊心的满足，让你们因为关怀和帮助了别人而重新建立起生活的勇气，并且从他人的愚蠢和卑微中得出自己智慧和高贵的结论而重新拥有自信——如果不是为了那一点血脉中天然的联系，以及对你们自以为是性格的怜悯，我们完全可以轻而易举地抢先将你们抛弃，而不会等到这样一个悲伤的下午一觉醒来，赫然发现已经被你们抛弃。
我翻出窗户，以最少的步骤简洁利落地先后睬在雨水筒扶栏、大槐树的第一根杈、雨水筒拐弯、大槐树的第二根杈，然后无声地落在地面，拍了拍手上的灰。
我和二胖在小区里遛达了一圈，没发现什么有趣的事物，只有一些缺牙漏风的老太太围坐在小板凳上有一搭没一搭地唠着家常，还有就是得过大脑炎的小邦还在他每天呆的垃圾堆旁专心致志地用唾沫吹着泡泡。我俩蹲在他身边观察了一阵他吹出来的泡泡，发现没有比平时吹得更大，也没有比平时保留时间更长久，便扫兴地又回到我家楼下。
“去我家玩七巧板吧。”我建议道。
于是我俩先后通过大槐树和雨水筒又回到我的房间。
我的七巧板已经被摸弄得污糟班驳，看不出原来的颜色了。二胖拼了一会儿说：“再怎么拼也拼不出什么好看的东西来。”
我想了想，决定用新的原料再造一副七巧板。既然这个家爸爸妈妈已经不要了，我对这房子里的一切就都有支配权。于是我进书房去寻找彩色的纸张。二胖也尾随进来东张西望。
没多久，我俩就先后在几本厚得象砖头的硬皮书上找到了各种颜色的光面纸，先把它们撕下来，然后用剪刀剪出三角形等多种图案。
既然是我们自造的七巧板，那也就不拘泥于七块的数量，我俩充分运用想象力剪出了无数形状的纸块。由于剪下的碎纸太多，我们离开书房，走到爸爸妈妈卧室的大床上去玩，并且掀开了所有使床更柔软的褥子，露出床原本的木头床板。这样才会平整，使拼出来的图案更整齐好看。
在那掀去了所有被子褥子的床板上，我发现了许多钱。它们委琐地躲藏于床板的一个稍微塌陷下去的角落。我把它们拿起来，略微数了数，一百以上的数我还数不好，而且每数到9的位置接下去都会困惑混乱一阵子，因此不可避免地会有些纰漏，但我还是很认真地在二胖面前数了数，然后把它们放进灯心绒吊带裤前面一个苹果图案的口袋里。
“你怎么把爸爸妈妈的钱拿走了？”二胖疑惑地问。
“他们不要我了，这个家现在我是主人，他们已经不会再回来。”我告诉他这件不幸的事，心里还是有些黯然神伤。
二胖羡慕地盯着我的吊带裤苹果口袋，伸出舌头舔了舔上嘴唇，说：“你真幸福。我想吃菠萝雪糕，可是我只有五分钱。”
看着二胖那沾着些炉灰的脸上一览无遗的对我自由生活的仰慕，我不由得暂时摆脱了自怨自艾的情绪并且有了些许主人翁的自豪感。摸了摸胸口那厚厚的一叠钱，我终于将它重又掏出来，慷慨地分给了二胖十张，然后又把它们揣回去，说：“不能给你太多，我要用这些钱生活一辈子哩！”
然后我们接着玩。玩腻了七巧板后，我们又从书架里找到了几本邮票，并充分发挥想象力为邮票上凡是出现的人脸都按照其特征和性别加上了胡子和眼镜。
这个游戏好玩得多，后来我们又在书架里翻找了一阵子，把相片簿也找到了，那里的呆头呆脑的人像全都需要添加胡子和眼镜以及手杖军刀等道具才能增加活力，于是我们很是忙乱了一阵子。二胖还天才地运用他刚在幼儿园学到的填图技巧，为那些黑白发黄的照片里的人穿上了彩色的衣裳，并让他们拥有了只有身体健康的人才有的红色脸蛋。
做完了这一切后，我俩饿了。我去冰箱里找了找，除了两只茶叶蛋和两块包在塑料纸里的蛋糕外，其他的全是冷冻生食。——前几天还毫发无损地躺在里面的一只烧鸡不见了——恶毒啊！我长叹道。真是没给我留一条活路。
我和二胖狼吞虎咽地吃完了蛋糕和茶叶蛋。我饱了，但二胖说肚子还空空地，于是我带着他去厨房准备煮点面条。煤气灶被我鼓捣了半天也没有点燃，火柴划了大半包也是枉然。二胖找到一把螺丝刀娴熟地把煤气灶的开关卸了下来，仔细观察了一会儿，得出结论：“坏了，这东西不能用。你要想以后一个人过日子，必须得换个新的。这样吧，明天让我爸爸来帮你修。”然后他就把卸下来的油腻汪汪显然已经不能再用的煤气灶开关扔到了窗外，到水龙头上洗手。
二胖在我的卧室又吃了些我储存的巧克力才饱了。于是我俩在客厅的水磨石地板上用彩色粉笔画了格子跳了一会房子。
我手里掐了几根前几天爸爸带回来不知派什么用场的彩色粉笔，总想着这东西应该起的最大作用是什么。想了好久终于想起来，幼儿园的老师用它在黑板上写字和画画。于是分给二胖几根，在客厅的墙壁上各自练起楷书和行书来。二胖并且把他家小狗“猪猡”的肖像惟妙惟肖地留在了我家客厅。
太阳似乎有些倾斜，大槐树的影子不知几时，从我房间左边的墙壁移到了右边。二胖倒在我的床上睡着了，肥胖的腮帮子上挂着长长的口水。我也有些困，但被抛弃的凄凉感觉仍在我心中徘徊不去。我找来个板凳，踩着它去看挂在门厅的月历牌，那上面清楚地写着：“1984年8月13日，星期一八一三事变47周年纪念日”
这些字我全认识，但我不明白什么是“事变”和“纪念”。
那黑色的、大小不一的字迹，有一些含义必定隐含在其中，我能感觉到却无从形容。那是一个固定不变的框架约束着的、许多躁动不安着的符号，它们跳跃撞击，在空旷虚无的境界中迅速变幻着排列组合，号叫着另外一种语言。那种语言是无声的，却是强有力的。它们的力量界于无穷和零之间，象风一样来去无形无向，却永恒不灭。
我用红色蜡笔在这个日子上划了一个大大的叉，以使它和其他的日子区分开来，从这一天起，我作为一个被抛弃的小孩开始了在这个世界上的流浪之旅。刚才用来为所有的相片上色的蜡笔早已失去了尖锋，变成了平头，因而那个叉显得更加触目惊心。
外面的声音从寂静渐渐变得嘈杂起来。二胖终于睡醒了，他用袖子擦了擦口水，跳窗走了。我望着外面逐渐失去光芒的天色，忧郁地策划着我的晚餐。
这时，我听到门声一响，爸爸和妈妈的说话的声音传来，他们在商量着已经办妥了的提前一年送我上小学一年级的事情。
那一天是1984年8月13日。[余悸 (12-15 22:52, Long long ago)]
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(引用 余悸:转篇我曾爱不释手的文章给你读《1984年8月13日》
在宁静的上午醒来，窗外的大槐树枝条摇曳的影子在床左上方的墙上划着极富动感的轨迹...)有点意思。尤其是末尾。。。但个人认为口吻不符合。这个儿童未免太有思想。
我自己的那篇处理得也不好，但既然是两年前写的，现在也懒得再动笔，何况也不见得比当时好。不过当时是努力想从那个“我”的角度来说话的。[原非 (12-15 23:02, Long long ago)]
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(引用 原非:有点意思。尤其是末尾。。。但个人认为口吻不符合。这个儿童未免太有思想。
我自己的那篇处理得也不好，但既然是两年前写的，现在也懒得...)能提前一年上小学，总是要超常点的何况用成人的一些思想来武装小孩，常常会收到让成人忍俊不禁的效果。
这也正是《蜡笔小新》如此之红的原因。[余悸 (12-15 23:04, Long long ago)]
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(引用 余悸:能提前一年上小学，总是要超常点的何况用成人的一些思想来武装小孩，常常会收到让成人忍俊不禁的效果。
这也正是《蜡笔小新》如此之红的�)NO NO 我说的是笔调，口吻。倒不是思想。例如：雪白的墙壁与天花的夹角处，一只初来乍到的蜘蛛刚结出了它平生的第一个作品，然后坐在颤巍巍的网子中间得意地欣赏。而我却环顾着10平米的卧室，滋生着象窗台上的蒜苗一样旺盛的恐惧。
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当然也可能这跟我们对于“信”与“美”的定义有关。
荒谬或反差的美感可以收到不同的效果。。。这好像在design中，使用同色系或相反色所得到的不同效果。
同色系意味着协调，相反色意味着鲜明反差。看你喜欢什么。[原非 (12-15 23:14, Long long ago)]
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(引用 萧萧:跟我正在看的《儿童文学精选》里的佳作有得一拼，甚至更好 能够接着写下去就更好了)恩。儿童喜欢就好了。木哈哈。[原非 (12-15 23:17, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]8楼
(引用 原非:恩。儿童喜欢就好了。木哈哈。)木哈哈。[萧萧 (12-15 23:28, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]9楼
(引用 萧萧:木哈哈。)娃哈哈[临江仙 (12-15 23:42, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]10楼
(引用 萧萧:跟我正在看的《儿童文学精选》里的佳作有得一拼，甚至更好 能够接着写下去就更好了)我觉得在这里stop是相当好的[晖兰 (12-16 0:53, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]11楼
(引用 萧萧:木哈哈。)哼哈哈。[sarah (12-16 1:56, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]12楼
《螃蟹的命运》
醉鬼说：“我没醉，我很好，你们不理解我？”
醉鬼只想要一只螃蟹，然后学着螃蟹的样子，横着走。
然后挥毫写一篇《螃蟹的命运》。
但醉鬼终会酒醒，醒来后，他还是认为自己当时醉了。
但醉鬼还是会去酗酒，他喜欢醉的状态，并且他知道醉后一定会再次醒来。
[刀声依旧 (12-16 12:16, Long long ago)]
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(引用 刀声依旧:《螃蟹的命运》 醉鬼说：“我没醉，我很好，你们不理解我？” 醉鬼只想要一只螃蟹，然后学着螃蟹的样子，横着走。 然后挥毫写一篇《螃蟹�...)有哲理[mkx (12-16 12:30, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]14楼
(引用 萧萧:木哈哈。)哦呵呵[旧忆如刀浅笑 (12-16 15:02, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]15楼
(引用 刀声依旧:《螃蟹的命运》 醉鬼说：“我没醉，我很好，你们不理解我？” 醉鬼只想要一只螃蟹，然后学着螃蟹的样子，横着走。 然后挥毫写一篇《螃蟹�...).........................醒时别人却说他醉了， 醉时， 别人却以为他醒着， 其实最后他自己也不知道自己是醉了还是醒着， 只晓得若自己没有醉那定是醒着了， 若自己没有醒， 那定是醉了。。。。11。。。。[deathpk (12-16 19:27, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]16楼
(引用 刀声依旧:《螃蟹的命运》 醉鬼说：“我没醉，我很好，你们不理解我？” 醉鬼只想要一只螃蟹，然后学着螃蟹的样子，横着走。 然后挥毫写一篇《螃蟹�...)但是很多人在醉酒时做的一些事却是无法弥补了[笑傲苍生 (12-16 19:52, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]17楼
不错不错，支持一下。原非MM果然不是盖的，呵呵“喵喵”，“喵喵”
是猫在叫还是叫你呢？？
呵呵呵呵
[笑傲苍生 (12-16 20:07, Long long ago)]
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真有趣！写得！好看！今天看石头记，有一句话道：“原非多福”
希望你也多福多寿多创作才好！[materialist (12-16 20:42, Long long ago)]
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(引用 deathpk:.........................醒时别人却说他醉了， 醉时， 别人却以为他醒着， 其实最后他自己也不知道自己是醉了还是醒着， 只晓得若自己�...)有哲理[mkx (12-16 21:21, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]20楼