一些笑话,含限制级的抢生意
一五岁左右的幼子天真地对他的爸爸说：“长大了，我就和小姨结婚。”
他的爸爸听了，“啪”的一个耳光打了过去，说：“你还想跟老子抢生意呀！”
我也想要
一日，某老大爷带数岁的孙子和孙女玩耍，小孙女哭着说：“爷爷，我要哥哥那一会儿就可以变硬的东西。”爷爷听了，顿时也号啕哭道：“我也想要。”
老和尚
老和尚快要合眼了，但气不决，小和尚问有什么遗言？老和尚喃喃地说：这辈子唯一遗憾未曾见过女人的那个东西。 小和尚们便找一妓女让老和尚观之。 老和尚长叹到： 唉原来跟尼姑的一样阿！ 便与世长辞。
产房里产妇痛得边哭边叫「以后再也不敢做爱了，以后要分床睡」丈夫体贴的说「好」数月后某晚丈夫听到开房门声问道「谁？」老婆说「不怕死的又来了」
学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸。正在难堪的时候隔壁男卫生间传来卫生纸。女生花容失色。大声的问“谁”隔壁男生低沉有力的回答 雷锋
小强上小学.一日到性用品商店,叫女店员拿一只安全套给他。小强把套戴在头上试了试。女店员很好奇，问他买安全套干什么。小强说：明天六一节了，班里要演节目。我问老师让我演什么，老师说：你演个吊！
美国联邦调查局的电话铃响了。
“你好，是联邦调查局吗？”
“是的，有什么事吗？”对方问。
“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。
“我们会调查的。”联邦调查局特工说。
第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块
木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。
汤姆家的电话响了。
“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”
“劈了。”汤姆答道。
“好，现在该你打电话了。我家花园要翻土。
节能委员会召开会议，商讨如何才能更加有效的节约能源。一位委员站起来发表
了自己的意见：“我认为，我们可以首先在丧葬方面进行改革，我建议以后死者
不必再使用棺材，完全可以用塑料袋代替，如此以来可以节省木材。”他的发言
获得全场热烈的掌声。另一位委员接着说：“除了以塑料袋代替棺材外，尸体今
后不必横着放，完全可以竖着放，如此可以节省土地。”
会场上掌声雷动。第三位委员迫不及待的补充说：“除了把尸体装在塑料袋中，
竖着埋以外，还可以让尸体的一半埋在地下，另一半露出地面，如此可以节省立
墓碑的费用。”他的发言获得全场最为热烈的掌声。
早上，妈妈到儿子卧室去催儿子起床。
妈妈：“快起床，要不然到学校去就要迟到了！”
儿子：“我不想起床，我不想去学校！”
妈妈：“为什么不起床？为什么不去学校？你给我说出两个理由！”
儿子：“那里的孩子不喜欢我，这是其一；另外，那里的老师也不喜欢我。为什
么要起床？为什么要去学校？你也给我说出两个理由！”
妈妈：“第一，你今年52岁了！第二，你是校长！”
丈夫对妻子养的猫忍无可忍，抓起猫，走进树林扔了。回家一看，猫安逸地趴在
门口，还满意地对他发出轻轻的呼噜声。
丈夫气坏了，把猫塞进麻袋就出了门。他走了10公里，向左又走了15公里，再折
向东北走了12公里，又往西走了20公里，然后把猫从麻袋里放出来，就自己走
了。一个小时之后，丈夫用手机给妻子打电话：“猫回家了吗？”
“对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干吗？”
“你叫这畜生接电话，我找不着回家的路了”。
老师上性教育、性知识课，师母见学生个个入迷得快要陶醉，便问一女生说：“他给你们上的什么课，效果这么好？”
女学生害羞不敢直说，于是撒谎道：“老师给我们上的是‘划船课’。”
师母听了，以为先生真的是教划船课，她不以为然地嘲笑道：“这老头子也精通划船么？记得我们一起做这事，第一次他吐得一塌糊涂；第二次他还把帽子给弄丢了！”
第一个：一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，
手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶
疯（枫）了……"
~~·#￥**……
第二个：还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师
也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈……"：（
第三个：这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏……"（注："犊子"在东
北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
第四个：我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱……"
我和我妈皆笑倒。
第五个：有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班……"
呸！……我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
第六个：某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神......”
从此以后终身被剥夺政治发言权利。
小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认
她是共产党员来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：“小香
子，你疯啦？！”可是在文化大革命的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：
“小疯子，你香啦？！”
高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样
抱着课本抑扬顿挫的朗读
.......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
.......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
.....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果
在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停
地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！”总是重复这一句，我终于
大声喊出了口：“过来吃一口鸭子……”然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑
布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我
惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：
这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。
话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
我上高中的时候，下课了，我对我的好朋友说，“你干什么戴着厕所上眼镜？”当时，全倒～～～
我哥们儿有一天叼着自行车骑着烟就回来了。。。
1。 小学一年级，在抗小， 老师让读扛钢枪， 一拨人被我带成扛铁枪。
2。吃火锅， 在包间里， 一哥儿们儿瞅着墙上的一个喇叭，对服务员说：“小姐， 你们只有一个音道(阴道)啊？”一帮人顿时鸦雀无声。。。然后突然笑晕。。。[Lium (8-28 20:59, Long long ago)]
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记得高中入学典礼上，我们校长主持大会，头一句...就是：“xx高中xx年毕业典礼现在开始，大会进行第一项...”狂晕[达赖喇嘛 (8-28 21:11, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]2楼
这里有一些笑话更搞!不过是n年前得老贴了!!!
1.高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口 检察。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我 妈又没死。为什么要穿孝服。老师汗到死。
2.偶初二时的劳技
老师长的.(我就不说了).一日上课他在指导同学,有两位暗地里骂他 :"整一个X犯!"谁知问他问题的同学刚好明白了所问问题,老师高兴的说:"很好很好,说 的对,说的对!"
3.上语文课 老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关 在一起，第二天你们猜怎么了 同学接道：鸡怀孕了
4.初中物理课 讲到氖管的使用 我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师 氖管里面的 奶要是流出来怎么办？全班静 老师没有说话一直讲其他的到下课 第二天上课一开始 该老师开始对昨天那位同学火冒三丈了 全班于是对老师的反映速度有了了解
5.大学里上《计算方法》，
老师在上面讲，我们下面管下面讲。老师猴不住了，说，“同学 们啊，要珍惜现在宝贵的学习时间啊。你们看到周末，那些来补习的都是开着豪华车的大 老板啊。为什么他们事业都成功了还要来学习啊？因为.”“因为发现大学里学的东西 一点都没用”偶同学接到。从此暴崇拜他.
6.某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问： “值日生怎么不擦黑板？”这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！” 全班大笑中，老师气得脸像熟螃蟹
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7.初三，一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最 近总有同学
和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片.”我：“寻人启示么？”结果： 老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
8.高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视 的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接.车送”（注：此老太南方人，说到这 里故意有一停顿以加强语气）。我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。
9.初中校领导开会，下面的同学很不自觉， 扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度） 开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得 不成样了，男同学全部留下来收拾干净。 女同学哭笑不得。 至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的说
10.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出. 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！” 该同学：“吱。” 老师汗。
11.上摄影课，一同学怕到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~
12.语文课上＜＜雁荡山＞＞ 老师:".以上各句说明它是很 翘 很陡 很挺的 同学们说是不是?!" 众男生绝对大声回答:"是!" 一女生突道:"那上它的时候安全吗?!" 众人狂笑中. 这课就没完了!
13.上语文课， 一个同学最后一排竟然拿一个录音机在放周华贱的歌， 横轻， 老师隐隐约约 听到以后，问“谁在唱歌？。不要唱了“我们下面巨汗， 老师还要问，没人回 答， 结果老师走下来一个一个看。然后到了这个同学旁边（录音机已经关掉），拍了拍这个同学的肩膀说“上课不要唱歌了“。狂笑
14.升旗仪式校长作思想报告：“.我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”
15.哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产 ,说了很多地方老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女!"
16.自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班 投票评选
起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。”
17.初中时，一次上英文课，老师（大约40多一老太）叫背单词，一边等学生上去背，一边就 念叨：“现在的学生呀，真是不得了！谈恋爱就像电褓鸡娃（重庆话），一个比一个快。 有那闲心也不知道多记几个单词？以后有谁要想谈恋爱的，来找我好了！”正在这时，有 一男生不知是正好背完还是正地，对着老师就直奔而来，口中还嚷嚷着：“老师，我来了 ！”全班爆笑！该男生还不知何故！老师爆走！
！
18.坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出 教室沐浴阳光。 某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
19.记得上初中的时候。上化学课。 老师在教台前兴致勃勃的讲着题。突然之间一位同学举起了手。老师看见了。在全班面前说：这位同学很好嘛！不懂就要问。那位同学你说吧。你有什么问题？ 那位同学说：老师您的拉链开了！ 之后。教室一片寂静
20.有一次班会课老师要我们讨论怎样搞好班上纪律，但是没人发言（谁都不理她），10分钟 沉默.偶是班长第一个举手，大妈（我们这样称呼班主任）大喜过望，一脸皱纹笑成一 堆叫我起来发言，我站起来很高兴的大声说：老师！我想上厕所！大妈当即暴走！
21.初中的时候一个物理老师，极其迂腐又极其自大。某天上课布置作业：“！#￥%.” 下面一好事男生：“老师作业什么时候交啊？” 老师：“我是不会告诉你作业什么时候交的，因为我以前说过，作业明天交.”
22.初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都 看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！.
23.军训的时候吃饭 系上的书记也去了 书记：“军营里面的伙食还是不错，吃了大便都比较通畅！” 我同学：“还不如直接吃大” 下午4个消失的军资.
24.上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走 ，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬.很狼狈,一群初中小孩从 身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊.(汗!)
25.高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是 欺负其他国
家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人… …”我同桌接道：“不去欺负以下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴 走！
26.高三的时候,有一次,数学老师上补习课到了很晚的时候,就和我们说起:"原来高考完了以后 ,我就每天坐在学校门口的桥上等成绩,要是你们的成绩好,我就高兴的不得了啦^" 我："要是成绩不好,就马上从桥上跳下去!"声音不大,只准备说给我同桌听的,没有想到因为当时教室里面太安静,所有人都听到了.
全班暴笑,老师无语^
27.我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫道:老师!真的有银出来啊! 然后又说:老师~你怎么不去卖银(呢? (注:老师女) 老师没有听出来,还答道:卖yin不是随便就能卖的,要国家的允许啊. 全班倒
28.初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他 （体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”体委也不是省油 的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”
29.记的在上VC课的时候，老师的手机突然响了，师曰“喂~”，吾曰“小丽呀”
30.高中的时候住校，晚上闲来无事几个人打扑克。规定谁输了，谁就冲着外面大喊：“赐予我力量吧！我是希瑞！”结果一衰人率先输了，就按规定行事。结果第二把还没玩儿完，管寝室的老大爷就气喘吁吁的跑到我们屋来了。推门就怒目圆瞪得质问我们：“大半夜的喊什么喊？这么不自觉呢？你们谁是希瑞？站出来！”
[好吃不如蚊子 (8-28 21:47, Long long ago)]
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这里还有一些华新内部的笑话...某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………… 下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
体育课上，老师宣布：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动....
有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢?
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊！
我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班暴笑……
老师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句，一窍不通~！
高中的代数老师：说话不许出声音。
课堂纪律不好，老师愤怒的说------ 好多同学上课不好好学习，专倒老师的蛋。
我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
中学时，有一政治老师（属中老年妇女），对我们班一男生过不去。他认为该男生总是不听讲，老看她。于是每节课上到一半时都冲该男生大叫：“***，你又看上我了”
不知道是不是能让大家回想起中学时代，好怀念啊。
[好吃不如蚊子 (8-28 21:50, Long long ago)]
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(引用 好吃不如蚊子:这里有一些笑话更搞!不过是n年前得老贴了!!! 1.高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口 检察。一�...)第19条亲身经历过，不过大家都没说，暗自狂笑了45分钟[达赖喇嘛 (8-28 22:18, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]5楼
再次测试imagestation这次再不行就要杀人了!
[好吃不如蚊子 (8-28 23:10, Long long ago)]
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初中的时候上政治, 老师说到, 毛主席是我们党内最高的领导人..我.:还有一米八的呢, 结果下课被老师教育了一小时.. 现在想想嘿嘿,中学时代真开心阿...[王二 (8-29 0:45, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]7楼
(引用 好吃不如蚊子:这里还有一些华新内部的笑话...某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了…�...)这些都是华新的?在外边看到过[Lium (8-29 9:41, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]8楼
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