不错呀，人不可能完美。我那几个朋友除了老公钱上面很清楚其他的都不错，而且对丈母娘家和自己家一碗水端平，有的甚至更好。不管什么节都对老婆表忠心MS俺嫁祖国男也没如此好呀。
谢谢你了！我会问下他大人小孩还有带孩子等问题的。。
求助：这种情况下是不是应该分手分手？
求助：这种情况下是不是应该分手分手？
想来想去华新的这个版面最适合寻求建议了，毕竟大家的各方面经历相似，所以诚心来问问各位xdjms：
我现在的男朋友是个local，平时对我很好，比较包容爱护，他的家里人对我也都很好，比较能够让人感受到家庭的温暖的那种真诚的好。
我们在一起大概一年半了，一直以来他都是觉得要和我结婚的，但是现在却发生了一些事情，叫我觉得我和他之间的文化差异真的是很大，以后就算结婚了也是矛盾重重，不知道是不是应该分了。。
最重要的差异：
他对以后家庭的经济支出计划如下：
男方女方各出一部分资金，建立共同账户，用来孩子教育等各方面家庭支出，男方女方各自剩余的金钱各自支配。
所以：
1。 如果女方父母生病需要用很多钱，他的意思是，女方的自由资金可随意支配，共同账户经过商讨可以支配，如需必要，男方的自由资金可以借给女方，但女方之后要补上。他用的原词是wife can loan from the husband. 他的理由是：男方对自己的自由资金有各种份额的详细的投资或者还贷计划，所以如果女方动用到某一个份额，之后就要补上，否则就是打乱了男方的计划。我跟他说我不接受夫妻间还loan还打借条，他说不打借条，只是他的计划的各种份额最好不要被打乱。
2。还是 (more...)
另外我会给我爸妈说清楚他的打算，看看我父母能不能接受。。
我的家族是：配偶，孩子，双方父母，双方兄弟姐妹。因为孩子迟早要飞的，父母不能陪一辈子，兄弟姐妹能帮就帮，只有另一半是永恒的（当然在嫁对人的前提下）
到了年龄父母就是这样教我，但我爸实际是把孩子放在了我妈前面，因为有个后妈他从来没享受过亲情所以总在我们身上补偿，恨不得为我们摘星。
LG家里他爸就是天一切围绕他转，尽管儿子媳妇都对他不错可是没谁说他好。
还好老公明白事理，没嫁错。
恩，等我问完他再看了，我还要跟我爸妈商量
还有好朋友商量。
我一想他这么麻烦就觉得很烦，还不如单身不结婚。
另外我会给我爸妈说清楚他的打算，看看我父母能不能接受。。
所以我得记得问三个问题：
1 配偶和子女
2 父母来照顾小孩子
3 共同账户比例
好像还有一个问题我记不起来了，真应该做做婚前12问。。
谢谢各位了，搞不好其中有人是认识的。。
2 父母来照顾小孩子
3 共同账户比例
好像还有一个问题我记不起来了，真应该做做婚前12问。。
谢谢各位了，搞不好其中有人是认识的。。
问下你自己：若他父母得重病了，你愿意倾尽你们小家的全部，来替他们延寿吗？已所不欲，勿施于人嘛。
问他的问题，最好先自问下先。
所以，问题的焦点还是：助亲戚该不该有度；若有，它又该是多少？
我现在觉得我对于他兄弟姐妹所能有的度/点不会低于他自己
我始终觉得人命最重要，所以一般看到即使不认识的人生重病，我也都会转帐一些的。
但是说是一回事，到时候怎么样谁也说不准。
我觉得除了个人感情之外，买几份合适的保险+妥善的投资才能解决你们的问题我觉得不要抱着遇到得重病什么的，靠聚家庭之力就可以解决，不然就把整个家族扯进来，我觉得这对其他人不是很公平。
当然，遇事大家都有责任出人力；但是钱的问题，现在几乎可以靠保险解决，为什么不趁人还好的时候花点小钱把保险买够呢？
这个是必然的做法阿，但是感情问题是另外的了。。
不是说问题解决的，我们的文化差异就不存在了吧。。还会有别的问题，我觉得很麻烦
问题是没那么巧几个人一起生病的。哪个先来还不是要倾力而为？目前还没遇到过什么大的情况，真的遇到老人或兄弟姐妹重病，难道还会说最多给5万，剩下的钱不能动了，得预备着以后谁谁谁有事的时候用？不现实嘛
对，我觉得不现实，可他觉得很对的做法，还很肯定！
所以我完全不接受!
当然他又要说了，can loan from the husband。
越说越觉得不能接受。
求助：这种情况下是不是应该分手分手？
想来想去华新的这个版面最适合寻求建议了，毕竟大家的各方面经历相似，所以诚心来问问各位xdjms：
我现在的男朋友是个local，平时对我很好，比较包容爱护，他的家里人对我也都很好，比较能够让人感受到家庭的温暖的那种真诚的好。
我们在一起大概一年半了，一直以来他都是觉得要和我结婚的，但是现在却发生了一些事情，叫我觉得我和他之间的文化差异真的是很大，以后就算结婚了也是矛盾重重，不知道是不是应该分了。。
最重要的差异：
他对以后家庭的经济支出计划如下：
男方女方各出一部分资金，建立共同账户，用来孩子教育等各方面家庭支出，男方女方各自剩余的金钱各自支配。
所以：
1。 如果女方父母生病需要用很多钱，他的意思是，女方的自由资金可随意支配，共同账户经过商讨可以支配，如需必要，男方的自由资金可以借给女方，但女方之后要补上。他用的原词是wife can loan from the husband. 他的理由是：男方对自己的自由资金有各种份额的详细的投资或者还贷计划，所以如果女方动用到某一个份额，之后就要补上，否则就是打乱了男方的计划。我跟他说我不接受夫妻间还loan还打借条，他说不打借条，只是他的计划的各种份额最好不要被打乱。
2。还是 (more...)
我的想法就是下面的“月无痕”说的那样，引用：
“
问题是没那么巧几个人一起生病的。哪个先来还不是要倾力而为？
目前还没遇到过什么大的情况，真的遇到老人或兄弟姐妹重病，难道还会说最多给5万，剩下的钱不能动了，得预备着以后谁谁谁有事的时候用？不现实嘛
”
问题是没那么巧几个人一起生病的。哪个先来还不是要倾力而为？
目前还没遇到过什么大的情况，真的遇到老人或兄弟姐妹重病，难道还会说最多给5万，剩下的钱不能动了，得预备着以后谁谁谁有事的时候用？不现实嘛
”
我从字里行间感觉LZ的男人已经挺好了。不要太苛刻了。
谢谢斑竹~有很难得的优点，但是不能磨合的地方
也很难说了，找个机会再谈，我总觉得，因为他分得这么清楚，在感情上，我对他已经跟以前不太一样了，没有以前那种女生自己单方面想出来的亲密感了
在一段婚姻中，你要得到一些，必然要付出一些不过很坦白地说，我不认为你的朋友有任何的不对。
我是正宗的中国人，但我持的是同样的观点。
这无关文化差异。只是自我保护，是对自己看人眼光的不自信。很悲哀的事实。
你的父母兄弟给你家庭温暖，给你幸福童年，所以你要孝敬是你的事情，你确实不可以要求一个陌生人来用同样的心态对他们，哪怕你们已经有了最亲密的关系，甚至以后生儿育女了......
你对他的家庭做了贡献，他才有必要对你的家庭再做出同等的回报。不过不要认为那是一定会得到的回报。
在长久的柴米油盐中，你们也许会磨合出亲情，那个时候，也许就有你现在想要的那种家庭的温暖，彼此无所保留。
很多中国女孩子，把自己嫁个local，很大程度上是因为不愿意裸婚，不愿意用个几年的时间一起打拚，觉得能够走走捷径的话，就走捷径吧。在这样的心态下，确实出了很多不好的案例，所以坡人对中国女孩子有所保留，也是可以理解的。
在绝大数坡人的眼里，中国还是个落后的国家，中国人都很穷，这无关你来自中国哪里，即使从大城市过来，在大多数坡人看来，还是穷人。
退一步说，如果你是豪门望族，你未来的夫家是平民的话，他们就不会再提出所谓资助是否要有所保留的意见了。而那个时候，你和� (more...)
不可能一大堆米虫，我父母是最好的那一种父母
很传统的父母，很少为自己考虑，很多为孩子考虑，只讲付出付出，有多少付出给孩子多少，能有多好就给多好。
没有对错吧，只有合适不合适不过话说回来，当真在救命关头如果还硬要坚持哪部分钱可以动，哪部分钱不能动，那也太绝情了点。
他的意思应该是都可以动，但要loan frm e husband。
我会给他看这些话的，因为我也有点搞不清楚他的确切意思了。
如果是我个人肯定要hold back，如果楼主你们真的很相爱就另算咯华人男女到了一定年龄就会相当倾向于成家，一过25岁，身边人没大毛病多半就想着跟这个人结婚了，原因可能是对方比较照顾自己，年龄、经济条件相当。
个人觉得结婚一定要从心底敬重他，也要有信心你的“他”是个靠谱男，您现在的情况已经对他的观念非常抵触了有没有，无论外人怎么建议，他于你已经不那么靠谱了... ...
同时觉得楼主mm应该听听结婚多年的人的经验，问问结婚10年以上婚姻美满的couple婚姻里重要的是什么，结婚想的是一辈子，一辈子很长，没结婚/新婚的筒子们的意见限于经历毕竟有局限。
我妈妈的意见和“七荤八素”MM的意见基本一样。。
个人认为如果在婚姻还没有开始的时候就想到怎样少付出，真的很难幸福不明白为什么居然这么多人觉得lz bf是个好男人
不知道是不是我太old fashion跟不上时代了, 难道新好男的定义改变了？
一开始讲清楚虽然可以叫做先礼后兵了，君子，坦诚一类的，为自己打算无可厚非，但是掩盖不住的一个事实是这个男人比较自我，而且没有担当
结婚不是为了凑个份子生孩子，如果真的要牵手一辈子的话，要面对的还有很多，如果你算你的我算我的，那不叫结婚，叫“搭伙”，一辈子那么多风浪，如果这样保留的话，lz觉得有信心一起走到最后么
万一楼主哪天被裁了，或者说句不好听的，生重病了，没有经历来源了，那是不是要散伙呢？就算不散伙，这样的男人会不会也会把你的花销记账，等你以后赚了还给他呢？
结婚的宣誓不是形式，要真的有那种无论发生什么（不包括出轨等原则性问题）就是你，我都会站在你身边的决心才可以踏出那一步的
我觉得2个人过日子应该互相扶持，互补，不应该是我的是我的你的是你的模式，虽然说父母是个各自的父母，没有感情基础，但是如果在对方父母生病的时候还要loan的话，那真的接受不了，如果到了人命关天的时候还在考虑这是我的钱，我要有所保留，那我真的接受不了。
最后还是那句话，�
我会给他看这段话的听他的意思的
不过我觉得他还没有糟糕到“没担当”的程度，单纯就是他的文化导致了他的思维，而他的思维我无法接受
我觉得他还是个有担当的人的
他开始约会我的时候，就是我辞职找新工作的时候，那个时间他从来不催我，帮我修简历，帮我推荐，等等
我感觉他应该还是不是那种夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞的那种男人。
担当是有的，思维是不一致的。。
你的话很有道理，这也是国女常见的看法。不晓得楼主男友是否听多了国女骗钱的说法，才这样对经济规划有所保留。
但我相信，只要他人真是善良的，时间处久了，他也会对她更有信心，真的大难当头，这些事情，也未必是不可调整的。
我妈妈的意思就是你说的这个意思
她觉得我男友整体是可靠的，真要有了事情，也不会真的袖手旁观的。。谁知道是不是我妈妈想太乐观了
太赞同了~至少感觉LZ男友坦诚老实。不是花言巧语的。
还有另一种可能。在我不想读博士又没有工作的各种蹉跎时期，特期盼的就是男友一句“没关系，大不了我养你”这样的话来给我安心。但他就是不说，他说以我性格、这样的话我会更懒更没斗志。
也许楼主男友只是不想让楼主在一开始就依赖心理太强，毕竟双方还是独立的个体。但这不代表真有大难的时候他不会患难见真情。
有的人说的少，做的多。有的人说的多，做的少。
取决于楼主对对方的了解吧。看看他到底是什么样的人。我们外人也无法下定论。
这个我无法判断，我不了解
他的思维我已经没办法下判断了~
祝福斑竹和你男友：-）
其实这是坡男玩中国女，玩腻了想分手的常见手法，听见过不止一例这样的了，一模一样的和一个读part time master的坡男上课，分到一起做project,混熟悉后，他告诉我的情况，基本和你这个一模一样。
坡男和中国来的女的，恋爱一年半载的，但是不想结婚（坡男都不想结婚，原因请看下面），女的想结婚；坡男一点也不想结；但是怕告诉女的后，女的走极端；其实坡男玩了1年多很想分手.就用这招，什么culture difference啦，什么婚后AA啦，公共户头啦，知道中国女接受不了这个，一说就很容易分手，女的还不容易觉得被伤害，以为是文化不同。其实是骗你的。新加坡的主流中产家庭，模式和中国大陆是差不多的。
他说他们坡男朋友圈，都知道这个方法，这种说法就是一个模板。昨天坐出租车，问司机，连出租车司机都知道这样的手法。
坡男不愿意结婚，其实这个是有一定背景的：
1) 离婚成本高。坡国法律规定，离婚后男人要每个月给前妻扶养费(maintenance)，一般是你月收入的1/3 到1/2，一直到她下一次结婚为止，要是她不再结婚，那么你要给一辈子；有的女的离婚后，只找男友同居，不结婚，能一直从前夫那里拿扶养费，如果你不给，把你高尚法庭，抓你去坐牢，这个。
2)外国女人多。坡国不断引进外来人口，WP,SP (more...)
你这个我是可以不必向他求证100%直接否定的。。
同意这个嘎苏又不是红毛，文化全都是国内打包进口又混种的，哪来的差异？
我觉得北方人跟南方人都有文化差异，北方人就应该找北方人啊！
希望你理解国男的复杂心情……明显你是美丽、纯真、善良、有学问的好女孩，却将要嫁给坡男……
MM你的每一个形容词都打个50%的折扣吧。。
我男友刚给我短信要谈，我却在这里上网。。这帖子的确不能给他看了。。
恩，好类似的经历，请进。。。其实归结来是因为local的男生有以下特点（可以说是优点，也可以说是缺点）
1. 比较会理财
缺点：把钱看得很重，因为钱可以生钱，记住他们是在资本主义社会里长大的。这点是我们在共产主义教育下的我们是要花很长时间才能慢慢适应的。
优点：比较可靠，不会乱花钱。
由于对于钱的不同态度，会导致你们的有些价值观的不同。正所谓是姓资还是姓社问题，只能互相影响吧。
2. 很顾家
缺点：有时候你会觉得他把孩子看得比你还重。
优点：他把孩子看得重，自然也会把你看得重，因为你是孩子他妈呀。就不要问这种妈妈重要还是孩子重要幼稚的问题了，跟自己的孩子争宠多没意思呀。等你有了自己的孩子，你会自然而然的为了他，可以舍弃一切。
这些真的是culture difference,请相信你的男友是真心想要跟你结婚的。
一个村隔了一百米就有difference,更何况你们是隔了十万八千里两个国家的人。
婚姻不是浪漫的鲜花，是每天的实实在在的柴米油盐。你老公是个比较实际的人，会有安全感，但这种随着讲究实际而带来的“残酷”你可以接受吗？
总结的太到位了，特别是孩子那里
我现在真的有种感觉，他结婚就是想要小孩子，我都给他说了，叫他去找个代孕的。。
另外菠萝MM对于和这样子的男朋友相处有什么建议吗？
特别是关于父母生病等问题和他的家庭资金模式
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