应该是我自己的问题吧，事业，性格，还有其它都有问题。其实无论我怎么做不都是一辈子，至少让我自己做一些我愿意做的事情吧

可是人到了30多岁以后，这些东西怎么改呢？我已经差不多竭尽全力了啊

有天跑到macrumor forum上看看他们介绍一个app,心血来潮装上了，然后...

博士毕业都六七年了，怨不得别人说少。家庭情况就不介绍了。

她比我小了七岁，工资超过我的那年，突然开始感觉自己事业很失败。不知道其它人是不是这么想。

现在回想起来她以前说过，你这样一辈子都挣不到别人现在已经有的了。

如果实在不行，我带着孩子去其它国家吧，财产和房子都不重要。

是我拖累了她

那我就此打住吧，不过中国人圈子就那么大，到时走到另外一步，想不被别人评论也不可能呀，呵呵。

结婚那么久了，你我的心里话也就说得差不多了吧，新鲜感应该也就没有了，所有过去现在的故事也都说完了。工作领域也完全不相关，谈工作那也不可能。有时候，我觉得她看我就好像家里的一件家具吧，放在那里注意不到。

其实很多人都有错觉，觉得女人出轨少，男人出轨多。但其其实呢，有一个男人出轨，自然也有一个女人出轨。

第二次发现之后，我打了个车回家，路上我就跟新加坡司机大叔讲我刚才发现老婆 have affair，他讲一切都会过去的。我说又不是我，怎么知道我的心情。然后他说他现在的老婆是第三任。第一个老婆在蜜月出轨，他雇了pi，然后找了律师。第二个老婆生了小孩出轨，最后他在开车结了第三次。

之所以没男人发贴，大概是因为面子吧，女人需要疏解情绪自然愿意发帖子。

那个司机说，你在这个城市生活就要接受这一切。新加坡有钱的男人太多了，玩腻了家庭和ktv，就要寻点刺激。

这也算是30多年来真正的一堂课吧。

语言也就自然了，所以行文感觉是写手。不过说起来以前确实是写手，网站那种，本来毕业的时候打算找个文字编辑类的工作，不过那时我刚说出这个打算，她就哭着跟我说，以后要一辈子过穷日子了。然后我追寻了很久的理想就离开了我的生活。

taxi司机的事情真的很巧合，不过这段时间发生的类似天意的事情太多了。比如那天我坐在marina barrage抽烟，一个扫地的人走过来跟我说很闷啊，我说是啊，也许要离婚了。他说为什么，我说老婆出轨呀。他说那日子也得过，然后他说你看看我，我也离过婚，十多年前。

我问他你为什么离，他说以前年轻作生意，挣了好多钱，有洋房跑车，后来去马来西亚都输光了，老婆就跟别人跑了。他说我知道你不信，可是我也会讲proper English，然后跟我讲了一串英文。

我就问他，那你还可以在做生意把钱挣回来。他说做生意挣钱是靠运气，运气没了，也就没法做了。

这件事情发生之后，我很少跟朋友交谈，但是很喜欢跟陌生人聊天。我会知道哪个shopping mall的保安做过hsbc的trader，我也会知道楼下清洁阿伯六十多岁找过海南来的情人，而且老婆也不反对。我走路的时候看每个人的眼睛，试图看到他们心里的故事。

总之，人生好象不再是以前那样。那些林夕的歌词，也真正能听懂其中的意思了。

说的很好，我开始就注意到了。可是这个道理我也早就明白啊，爱别人首先要爱自己，爱自己七分爱别人三分才能快乐。可是本来就是个敏感内向的人，高考的时候因为语文的高分进了理科院校。

前段时间跟以前曾经暧昧过高中同学讲起这个事情，才发现她也正在出轨，我在想这也真的是天意吧，也许最后无论找了谁下场都一样，因为本来性格就这样。我问她，你打算怎么样，离嘛？她说离婚不现实，希望不要被发现就好。我问她这样是不是对她现在的老公不公平，她于是就给我讲人生苦短，需要先爱自己的道理。

有时听《富士山下》的时候，在想每个人在世界上都是那么的脆弱，尤其是女人吧，天生就是弱势的，如果当个家庭主妇也就罢了，放在职场，不是被欺负就是被诱惑。更何况，如果那个女人本来就比你想象中的强大，为何要凭爱意将富士山私有？难道我就不该可怜她作为一个人，做为在这个世界上挣扎的人。但是有时也会想，也应该可怜自己，毕竟说到底，自己也只是一个人，更何况不是女人，即使颠簸坎坷，也没人倚靠，一辈子没法说找个好男人嫁了这样的话。

庄子在大宗师里讲了那么多，但只记得一句：相濡以沫，不如相忘于江湖。我会想起来，以前再贫困，再委屈的时候，那时也是很恩爱的。看来保暖思淫欲，也是从事实和经验里得出的结论吧。

想跟每个人说，因为有些事不说出来，当时自己一个人的心里是承受不了的。也许我该学梁朝伟找个树洞。

最近很多年没上论坛了，还要去天涯查查包子是什么意思。

关于这个，其实开始也不全是包子。我认识她的时候她还小嘛，其实基本两个人的事情都是我自己来做的。她到现在都不会自己买机票，没有自己租过房子，没有做过几次饭（基本都是我做的吧），家里的账务也由我管理，她连怎么付town council的钱都不知道。我以前掌控的太多了吧，但主要也是因为现在她真的长大了。

人的思想不会一成不变，我可以说我认识以前的她，但是我认识现在的她嘛？但退一步讲，我连现在的自己也不是很清楚地认识了。八年时光，是我的八年，也是她的八年。就算再找到一个人，也不可能重头再来那八年。我已经没有青春了，如果现在失去，我以后怎么去回忆那些日子？我以后要跟谁一起生活？我又变成了谁？也许我现在是自私吧，不要放弃，但是那是我做为一个普通人的要求啊，我不是一个圣人，只是为了成全自己伟大悲催的爱情故事。

我试着去读《霍乱时期的爱情》，看《卡萨布兰卡》，又复习了一遍《The End of the Affair》。我知道我也理解我现在还存在的爱是病态的，疯狂的，不理智的。但是我发现，所谓被艺术萃取升华的，都是人性最自私的一面。

这个社会需要99％的人遵守道德，才能正常有序地发展，如果没有法律和暴力机构约束，到底有多少人会因为私欲做出违反道德的事情。即使有那么些道德规律，又有谁能阻止1％的人去犯错？更何况，也不总是冲动，女性往往比男人现实的多，在小事上也许可以忍让，在大事上绝不让步。

14年前，Jack在Titanic里说，I work my way from place to place. Tramp steamers and such. I won my ticket
on Titanic here in a lucky hand at poker.

Life is a gamble，不过这里的问题是，你的对手是赌场老板。

前几天又看了一遍titanic，突然想故事也许也可以这样，Jack和Rose是对穷夫妻，搭船去美国，而实际上Cal是个为爱疯狂的富家子，最后他们快乐的去了美国，Jack的结局还是淹死在冰水里。Anyway

我的整个故事的确有太多太多细节没有讲出来，不过又有什么区别呢？又有谁会知道Titanic另外一个结局其实是Jack爬上了那座冰山，打死了山上的北极熊，然后披着熊皮大衣随着冰山漂流到了The Island？