浪费那么多力气来回复这个帖子，不过是假设在一切属实的情况下，有个孩子被亲妈这样吐槽我觉得看不下去。如果语气重了，伤害到你，前面我也已经承认“是我过激”。考虑到LZ承受能力可以重新说一遍，看看哪句不是为了你们家孩子发声，不是在替你提供新思路去看待问题而是为吐槽而吐槽纯粹为了怼你生气：
1， 妈妈，即使我年龄小，也是一个独立的人。喜欢谁不喜欢谁，我可以自己决定吗？
2， 妈妈，每个人都有缺点。无论父母如何教育，如何期待，都没有人能长成完人。可是您是我最亲爱的妈妈，即使殷切盼望我改掉您看不过眼的那些，在改掉之前，可以不要用如此盖棺定论的贬义词形容我吗？即使是在我看不到的网上。那些词总要在您心里用于我身上，您才会说得出口对吗？您可以做到关上手机就判若两人，看我的目光里，对我的态度里，不把我当成“熊孩子”了吗？我是个小朋友，不是十恶不赦的恶魔。评价人，不如评价行为吧。
3， 妈妈，比较喜欢奶奶不是我的“错”，奶奶和外婆是什么样的人，也不是她们的错。虽然我现在还没有长到说话要照顾他人感受的年纪，但是希望您意识到，在我外露的语言表达成为让您恐慌的冰山一角下面，是多大的冰山本体。在我没有办法选择的所诞生的这个家庭里，双亲、祖辈，还有我，每个大人的一言一行，每两个人之间的互动关系都在有意无意影响着我，七年来多少个日夜形成的思维惯性和错误引导，不是您“打一巴掌”让我以后别再说，就叫做解决问题。不是您直白地一条条罗列外婆的优点，我就能听得进去。因为“喜欢”还是“不喜欢”，本身就是感性而非理性问题。比如那些奶奶的缺点，在我看来可能是优点。可是如果反过来我更亲外婆，希望奶奶不要来，您是会一样着急地希望纠正这种观念，还是会心里暗自窃喜呢？您到底是因为我的“冷血”太让您寒心，还是因为在这场对弈里，您作为劣势一方的受压迫感，想要动用父母的强权转嫁给我来钳制我的思想呢？
4， 妈妈，说真的，很多时候我不明白您为什么生气。我对爱的认知与感应，我的世界观价值观，我看待人事物和解决问题的方法，是在你们的潜移默化搭起的大框架中，自己用积木一块一块建立起来的。如果您觉得我哪里堆得不好，我希望您蹲下来告诉我，拿下来歪掉的那一块，跟我说这里如果不稳的话，上面再放其它积木容易倒塌，要怎么放会比较好。但是您现在的样子让我害怕，您直接冲过来就想推倒重建我堆了七年的这座城堡。就像您不能理解我不喜欢您的母亲一样，我也不能理解您。亲子关系当中毫无疑问的主导方是您，我没办法说出“我们来聊一聊你的想法好不好”这样的建议。互相理解是沟通和改变的第一步，旷日持久形成的现状需要更加旷日持久的努力才能扭转。多一点平心静气的双向交流，少一点在无谓的人面前抱怨发泄，不是对我们都更好吗？
扮演小孩语气真心累。。。我也是有病，又不是我家孩子瞎操什么心。至于其它你说的捧啊踩啊新仇旧恨什么的，谁为我站了队，还真无所谓，不是孩子的事一个字都懒得多打，你开心就好。
我的世界什么颜色你比别人更清楚，没跟你装过，也没对任何人装过。私信里面我是什么人公开场合我还是一样。不管你哪面真哪面假，发帖是为了博眼球还是纯交流或者兼而有之，我要说的已经说到了。多个朋友多条路少个敌人少道墙，不喜欢我回你贴以后不回就是了。只是你自己也想想不管线上还是线下，以后怎么化敌为友，别再化友为敌了。
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