没有了往日的喧嚣，远离了繁华的都市，我静静的躺了下来。呼吸着清凉的空气，调整理顺了我的思绪，接着便开始了我的回忆。。。。。。

其实我打小儿就不是很相信文字这东西，因为作者可以随意的构想它，可以伪心的编造它，也可以借用他人的感受来重塑它。当然，我相信好的作品一定是作者亲自的体会后有感而发。所以，小的时候作文分总是很低，因为我不喜欢用花哨的语言，相比之下我更喜欢那些平实的叙述或者描写，感觉上也许有些平淡，但它毕竟给人以真实。

想想我的过去，曾经是多么的天真烂漫，无忧无虑，除了学习是我任务外几乎没有我该操心的事。也许，这对于我来讲是一种更大的不幸，它让我没有锻炼到该锻炼的，没有承受到该承受的，没有体会到该体会的。我一直觉得我还算是个坚强的人，但我的性格中却残留了些不该有的弱点。

在感情上我是个失败的人，是个把握不住的人。但这些不能全怪我，因为在我不懂爱情的时候它就已被些无聊的意外抹煞的很黑。在我刚上初中还是个孩子的时候，在我年幼无知整天嘻嘻哈哈的时候，我就开始了被一些莫名的烦恼围绕着，这些烦恼让我厌恶，憎恨，对那些我摆脱不掉的人，我选择了用我最冷漠的眼神，最讽刺的话语来应付，这样做的结果是我得到了一时的解脱，却狠狠的伤害了别人，以至于他们至今都无法原谅我，无法在继续做朋友。这究竟是谁的错？是我处理问题不妥当？可多次的尝试证明给我在那个年龄面对那些人，是讲不通道理的，没人能理解你。我曾经一度很苦恼，我曾经很羡慕别人还可以继续的无忧无虑，有段时间我真觉得我是世界上最倒霉的人。接下来，我对爱情就只剩摆脱，根本不去想接受的事了，渐渐的，我好像遗忘了有一天我会爱上别人，爱上你。

在爱上你之前我曾经爱过另一个人，他是我第一次消失了从前的厌恶，真正想去爱的人。可偏偏我们又是不幸的，这中间又出现了重重障碍，有主观的有客观的，最后也不得不分开。做人最难的是要真实的面对自己，我经常做不到，我经常用欺骗自己的方式来填充我的遗憾和空虚。别人会说我做人很小心，但只有我自己知道我做人有多粗心。一味的自责和遗憾是解决不了问题的，我应该让头脑清醒清醒了。想太多的道理不如脚踏实地的做一两件事，不要对自己太失望了，太阳每天都是新的，也许你丢的东西再也找不回来了，但毕竟这找的过程是有意义的。

有点写不下去了，就把这做为此文的结束吧，从此我不会在为这些事情苦恼了，我会忘了该忘的，记起该记的，做我该做的，想我该想的，对于逝去的不在抱有幻想和期待，认真积极的面对那些我更需要做的，更艰苦的任务。