北京，传说中的北京，大的像一片沙漠。

没有朋友，没有娱乐，如火的七月，呆在这间暗无天日的地下室里，掰着手指数青春剩下的日子。阴暗、闷热，蚊子却还多，遇上阴雨天更是潮热的睡不着，每天晚上都是盯着天花板，直至灵魂渐渐从体内蒸发去。

我不知道在北京有多少年轻人跟我一样，彷徨着、挣扎着、奋斗着，忍受着青春理想的变质，热血男儿被扭曲，我只知道这座城市按照一种严密的代码对每个人进行改造，直到他们适应这个社会。我甚至都不知道呆在这里为了什么，一个月不到两千块的薪水？还是心中的那口不服气。

其实这片沙漠是由人组成的，也只有挤在汹涌的人潮中，才会不寂寞。

同事来自五湖四海，但都有同样的一个习惯，就是下班后去泡吧。我对那些东西天生就抵触，所以总是找一条僻静的小路，一个人慢慢的走走。昏黄的路灯光，总是让我感到很温暖。

昨天老板不知道从哪里弄来了两张摄影展的门票，说是朋友送上门的，不买不行。他和家人都不想去，就给我们了，到最后推来推去，两张门票都到了我手上了。去就去了，反正也无聊。

影展是在西直门外的一个大房子里，惨白的灯光，稀稀落落的没几个人，而起放眼一看就知道都是行内人物，只有我一个门外汉，就像土包子进城那样。

作品大都是一些场景，很少有人物的，即使有也都虚化了，人物在场景中划出一个淡淡的影子。路灯下晃动着的树的叶子，长长的没有尽头的小路，残墙上惨白惨白的太阳，空荡荡的地铁站…… 无人，却不是“野渡无人舟自横”的那种无人，更不像山水风景摄影之类的。分明没有人，你却可以感觉到画面里有一双眼睛在盯着你，冷冷地看透了你。所以这些都在表达着什么，我的身体里有一种东西在应着的东西，但我却不知道是什么。

最后我在挂在一个角落里的一张照片前站了下来。场景是地铁站。地铁站里，挤满了人，每个人都在匆匆的来去，所以匆匆而过的人划出的线条构成了画面的主体，旁边是惨白惨白的白炙灯，像一个永不休息的眼睛，冷冷的扫过每一个经过的行人。整个画面似在嘲笑世人奔波一生，却不知忙些什么。

在我看这张照片的时候，感觉到有人站在了我身后不远处。我回过头看了一下，对方是一位长发披肩、身材高挑的女子。我笑了一下，她也笑了笑，说道“我是这些照片的作者，请问您对我的作品有什么评价和建议？”

我楞了一下，实在不知道该说点什么。我只对C和java比较精通，对艺术却是绝缘的。

“啊，我什么都不懂啊。”我硬着头皮答道。

“我看你刚才看得特别认真，还似乎在思考着什么，所以冒昧的问一下了。”

“哦，是这样啊。我只是奇怪，你的这些作品为什么没有人物，只有场景。说实话，这些作品让我有一种很熟悉的感觉，却不知道是什么。”

“对我来说，场景才是主要的，人物是谁并不重要。无论是张三在那儿，还是李四在那儿，没有任何区别。人是时时刻刻在变的，只有场景才是永恒的。人只是场景的点缀。我所捕捉的只是他们在那儿存在过，走过，他们的身影在灯光在划出的线条。尽管没有了这些线条，整个画面并不完美，但人物却不是主题。”

她很真诚。而我已经对真诚很不习惯了。也许我应该说一下歉疚的话，但是却不知道说什么好。“我知道元代的国画以山水画为主，而山水画里都是一些寒山秃树，没有半个人影。你是不是表达的是同样的意思呢？”

“差不多，但意境不同。你知道元朝的统治者是蒙古人，生活在元代的那些文人都是相当压抑的，他们即使想表达些什么，也是不敢表达的。所以只能画些山水画，用寒山秃树了表达他们心里的压抑愤懑。而我想表达是却不是统治者的压迫。让我问你一个问题啊，在每天与你擦肩而过的茫茫人海中，如果其中的一些人失踪了，死了，你会在意谁呢，关心谁呢？还是没有什么感觉。”

“我在北京一个熟人都没有，可以在意谁、关心谁呢？即使明天国家主席换了，跟我也没多大关系。”生活在沙漠里的人，心里也是一片荒凉。

“这就是我所要表达的东西。这就是我们现在的生活。”她笑了笑。

沉默。

长久以来，我一直努力的让别人感动，到头来却发现，其实只是想让自己感动一下而已。一直都在自欺欺人。离家的前一天晚上，我把记录我从十八岁到二十四岁的故事的那本日记投进了火里，并发誓从此要无牵无挂。挤在千万的人海里，身旁却感觉不到一个人。也只有挤在汹涌的人潮中，才会不寂寞。

我会牵挂谁，而谁又会牵挂我呢？我们不过是天地间匆匆来去的过客，彼此生命中匆匆来去的过客。感动都没有任何意义。或者说本来就不应该有感动这码子事。人是注定了要被浸染、同化，成为社会的合格产品，在社会的运行中忙忙碌碌着，到头来却不知道一辈子到底做了些什么。

那张照片太迷乱，让我觉得很累。

“请问你看了这些照片后有什么感触呢？”也许是为了得到更多的反馈信息，也许就是职业病，她很想知道我对照片的评价。我是有很深的感触，却没有太多的话说。“我想回家种地。”，我吐出的字却不是我大脑里想的。或许，那是我内心最深处的想法吧，逃避。

她楞住了，应该是被我的卑微震撼了吧，嘴巴动了一下，却没有说出什么。也许她是想安慰我一下，但我的内心太卑微了，远远不是跟她在一个层次上的，所以一时找不到话说。幸好有人跟她打招呼，她连忙去应酬了。

我悄悄的逃了出去了。空荡荡的夜空，一无所有，只是灯光很不合时宜的刺破了夜的压抑。霎时间，我很想笑一下。只是没能做到。我知道那种“无人”的感觉也许将会跟我一辈子，就像鬼魂附体。

心中的那口不服气已经消失的无影无踪，我慢慢的走在空阔的路上，体会着什么叫“活着”。