（继续他俩的故事）

陶觉得是个好时候，给他写一封信了。爬上爬下，终于是找了几片像样的信纸。滑溜的白色光面，蓝色的珠油笔写上去，倒是清爽。

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Dear Joel，

这是临近你生日的时分。我曾以为个性不记仇的我还要会给你庆祝，却不知这时的我，已经决心逃出你我的怪圈，不让自己飞蛾扑火。

我觉得你是禽兽。准确地说，你是一个可怜的，庸碌的，带着伤口与恨、哀愁、痛苦、不解的，罪恶的个体。我染上了你的病毒。你真的很可怜，我现在依然同情你；可是，我终于领悟到，我之前在傻傻地靠近你的过程中，让自己也染上了病毒；却对你的病，疗效甚微，极其极其的甚微。所以，现在我选择离开，不是因为你不值得治疗，而是因为那个可以治好你的人，那个有解药的人，那个最懂得解药的医生，不是我；不是因为我这辈子再也不要见到你，而是因为我不该现在出现在你面前，或是你现在不该出现在我面前；我再怎么关心你，我们再怎么有缘，我也不该是被你伤害的人。你的伤害应有人受罚，你的债，应有人还，可是那个人，不是我。

仿佛只是一瞬间的事 -- 昨天的感情、顿悟，好像一瞬间的事情。 之前一直一看到你送的熊，就想起你的好来，想起我们一些微少到可怜的美好细节；然后因为想到回不去，感觉自己被抛弃，而心痛得弯下腰来、哭出声来。之前，这样多个夜晚，靠着枕头，在哭泣中睡去。即使在这痛苦的过程中，理智的自己曾告诉我不该再想你，不该再受伤害；可是，心里的感情却象关不住的闸，经常决堤般矛盾、痛苦、忧伤。这样理智与情感的纠结，就如同你明明知道各条街道，各个方向，却始终走不对；那是因为，你不知道自己坐在一辆车上，你感觉不到待你行进的车的惯性。我也不懂为什么昨夜我就突然像从车里跳了出来。我那时像往常一样抱着你的熊哭，却哭着哭着，突然发现你的熊好可怕，它面目狰狞，吸走了我的所有快乐！它睡在我的床上，我的床便像一个黑洞，每每躺上去，便不断地忧伤落泪；它坐在墙角，我的房间便像抹上了呛鼻的烟雾，一旦坐在屋里，便被吸干了能量，昏昏欲睡。它，你送的熊，你，你的影子，其实，是一个面目狰狞的魔鬼！它吸干我的快乐，它吸干我生命的活力；它逼我哭，他逼我看不见快乐，却塞进我身体满满的黑暗。

它是恶魔！

当我意识到这一点，真的十分害怕，不寒而栗。我打开了所有的灯，慌张地将熊关进被抱出来的包装盒，放回柜子。最后我还是留了一盏灯，抱着另一只玩具—象征自己本名年的桔黄色笑着的老虎—心悸地睡去。

其实，抱着象征自己的老虎，每每看到它大大的笑，我就安心很多。它不像你的熊，灰色的，永远不笑。我曾试图不去想你，试图放弃，把熊关回去一次，可是后来觉得它无辜，又自恃已经原谅了自己、原谅了你，走了出来，就把熊拿了出来。谁知，后来又被你伤害，又被你传染。这一次，我真的怕了，我认识到了你的可怕，我认识到了陷在漩涡中的可怕，我认识到了随着惯性行进的错误。所以，这一次，是不是说明，我已经走了出来，成了安全的旁观者？我不敢再自恃，可是，我希望答案是肯定的。而且，我知道，我至少在成长的过程中。

在这个夜晚，在这个临近你寂寞生日降临的夜晚，我祝你晚安；如果让我许愿，我希望你能受到惩罚，为你在我身上做的罪恶—你侵犯了我的灵魂，你蔑视了我的理想，你浪费了我的时间，你削弱了我的青春，你夺走了我的快乐。可如果我能够再影响你什么，我希望你能找一个好的心理医生，去让那些真正有解药的人，治好你的伤；让那些伤害你的人，消化你的孽障。这是我现在看来，中断罪恶循环的方法—不是结束我的生命，让我不再感受到你给我的痛苦，而是让这些失衡的感情，流向它们该流向的方向。

多么简单的道理，我现在才懂。生活，真的需要经历，需要经验积累下的智慧。这个道理是：罪犯犯了罪，就要受到惩罚；即使每个罪犯都有自己的故事，都被伤害过，都需要在被惩罚的同时，接受心理治疗，去寻找他自己的公道；可是，这不代表他犯了错，就不用负责任；他没有把这种罪恶传播给一个无辜的人的权力。而我，不应该简简单单宽恕罪犯，不应该一边做受害人，一边做那个一点也不合格的心理医生。我让自己受伤，我让你的罪孽，找不到原路返回。我走的，是自我毁灭，使罪恶延续的道路。

这就是一个二十几岁，比你小十岁的女子，在她二十几岁，说的话。她现在会离开你，好好照顾她自己，累积快乐，庆祝青春与活力，安排每一天，准备每一天奇迹的到来。她将自己从你的乌云下拿开，站回她原来的位置，这里有她的哀伤，有她的快乐；有她的彷徨，有她的希望—这一切，都是她完完全全拥有的，她能主宰的，如同你拥有你的一样。你站在你的生命里，我站在我的生命里，这一切看来，多么轻松快乐。

我的，
二十三岁