是否很惊讶我会写这种东西,是的我自己也很惊讶会写这种我所不齿的关于感情的东西.也许真的象你上次说的,两年的异国生活让我软弱了.但那又怎么样,就让我软弱一次吧,让我把这感情了断了.因为明天你就要走了,就要去过全新的生活了.

六年了,我们在互相伤害,互相思念中过了六年了.你说过我们是两只斗兽,斗兽的爱就是在对方的血中升华.是的,六年中,我们不断的伤害对方,又不断的伤害自己.两只斗兽偶然间走到了一起,但又骄傲的要对方先低头.于是一只在冷莫中默默付出,而另一只宁愿变成一个玩世不恭的小丑也不愿靠近.爱得象我们这样深的人也许有很多,但没有谁爱得象我们这样残忍.在我生命中最黑暗的日子中,你冷漠的眼神是唯一的光,你的默默付出让我走出了黑暗.但我的理智,你的任性却让你留在了黑暗中.我从来为自己的理性而骄傲,但那一次我真的希望我是一个感性的人.
算了,不提这些了,正如你后来说的,如果时光倒转我还是会那么做.或许吧,我没法反驳你,因为你比我还了解我.

终于在重庆的严寒中,两只斗兽又走到了一起.两年的别离后,能再次在三千万人中遇上你,我真的相信这就叫缘分.六年,或许真的是时间让两只斗兽都老了,老得再也不能忍受孤独了,老得明知这是一段被诅咒的感情,还是要陷进去.解放碑华灯下的浮华,南滨路夜影中的宁静,临晨两点成渝路上时速一百三十公里的疯狂,我从来没想过人生中有十七天能过得这样快乐.六年的伤痛换来了这天堂般的十七天.没有面具,忘掉现实的十七天.十二点的南滨路上,在江风中,你轻轻的靠着我,两个人默默的漫无目的的走了三个小时,一句话也没说,但又却又说了比六年里说的多得多的话.那时真的想一直那样走下去.

但是现实的世界总是残忍的,现实的世界是不会容许我们的.其实和你一样,我知道这点,我知道我们的感情是被诅咒的.但我第一次想逃避现实,我第一次想不去管现实的东西,走一步算一步. 于是我仔细的隐藏自己的忧虑,但我忘了你比我更了解我.终于,在我回到新加坡后,你帮我做了决定.对不起,我真的软弱了,软弱到让你来承受这决定的痛苦.虽然你也掩饰得很好,但不要忘了我更了解你.除夕夜,情人节十二点的你打来的电话都说明了一切.二月十四的零点是你我第一次在一起过情人节,十分钟的沉默,简单的一个再见.是的我们约定再也不联络了.但那天又突然听到那首你最喜欢的东京爱情故事,我真的不能抑制自己.拿起电话,颤抖着也只能逼出一句 谢谢你的照顾,祝你一路顺风. 是的,也只有这祝福才是现实的.一路顺风,开始新的生活吧,忘了这只斗兽吧. 我会好好的,这是最后的软弱了.放心的走吧,我不会再做那个戴面具的傻瓜了,再也不会去装那个八面玲珑的好好先生了.放心的走吧,我会听你的话,为自己而活的.你选择撕掉面具做回斗兽,我也是.

刚刚删掉你最后一张照片,以后也不会再联络了.我没有违背约定,我没有给你写信,知道你可能会来这里,看不看得到都放心的走吧.
终于做了一次让自己不齿的感性动物,感情,不用在乎感觉就不会有情了.

打猎的时候没有你在身边,我更凶猛.

刻骨铭心

爱情怎么这么麻烦啊...

当看到最后一句的时候。。

很多很多的故事都发生在那里...包括我的...在回忆中,一切都蒙上了那朦朦的薄雾,遥远而不真实

也许这就是所谓的孽缘吧，不过这个世界上真的是存在着这样的两个人，也许会思念一生，但到头来还是无法在一起。
我想，生命中那样的17天，无法用语言来形容的17天，已经很幸福了，真的，好过我，只有7天而已。
其实我们追求的是什么呢？不就是能在年轻的时候，有一段刻骨铭心的爱情吗？而且你的爱情不仅仅是刻骨铭心，我想，它带给你的是什么感觉，只有你自己最清楚了。
所以，不要沮丧，真的，你已经得到很多了，比起那些一生都在寻觅真爱的人，一生都不知道自己有没有真正爱过的人，你可以对自己说，不后悔。

暑假我带你去重庆找MM。。。。。

为何能夺走人的心？