午夜随想--怎么回忆夜深人静。
在新加坡，居然能听到楼下的沟渠里有蛙独鸣。
室友早已经睡得不省人事。看着他的侧影，心里一阵羡慕；自己已经很久没有睡得那样舒服了。
为了不影响室友的睡眠，把音响的声音调到很低很低，低到只听到王菲天籁的吟唱。
没有音乐，只有吟唱，感觉好到好像整个世界只有一个声音。
如果不是还能看到室友的存在，我会觉得整个世界只有我一个人；而且我很希望是。
看到窗外西海岸码头忙碌的灯光，心思，飘到了很久很久以前、很远很远的地方。
那里应该有两个人——一个男孩，一个女孩。
男孩看着女孩，做我女朋友吧。
女孩羞涩的一笑，转身跑开。
男孩拉住女孩，从口袋掏出一副精致的木质手链，如果你答应了，就把它带上。
女孩犹豫的拿过手链，看了男孩一眼，跑开。
那个时候我刚失恋。
我愿意把它叫做失恋，虽然朋友听过之后都会说不是。
因为暗恋根本就是没有名分的事。
四年半的暗恋传奇，一直被朋友们誉为前无古人、后无来者，孰料到最后却连个安慰都没有换来。
朋友们一直没有意识到事态的严重，直到发现连续两个星期我都躲在教室的最后心血来潮地掉眼泪淹湿纸巾。
朋友们开始着急了，他们暗地里帮我物色了“替补”——虽然我很不愿意这样称呼我的事实上的第一个女� (more...)
很多时候..
快乐不快乐只是在一线之间...
我还记得六年前我那场象闹剧一样的初恋..
很喜欢听辛晓琪的"位子"..就是从那时候开始..
一个男生..两个女生..
我把驾驶座旁的位子 让给另一个女人
然后坐在后面的位子 忍著不哭出声
这是第一次看你低头 不肯为自己争论
也是第一次我肯承认 你真的伤我太深
我把在你眼中的位子 划成两个等份
然后坐在自己的位子 痛得没有分寸
这是第一次不再问你 曾经吻过几个人
收拾了自尊推开车门 将会是什么样的旅程
你怎么能痛哭失声 说我们都是你要的人
你用了你的残忍 毁灭了我的纯真
你怎么能痛哭失声 说我们都是你要的人
我就快要失去 爱你的可能
中考的那段时间不知所云, 病了..中考的结果却出乎意料地好..
断断续续地离不开他...终于在相恋的第七月又七天..
收拾了自尊..不见了纯真..
我记得他说..
你是一个孤僻的女生..外表的热情..内心的冰冷...
你其实不需要我...
结果, 在这场恋站中, 我是输者, 却被人当成了赢家..
真正让我刻骨铭心并且痛彻心扉的是那之后..
我原本不信的一见钟情..
他就站在那..轻易地夺走了我的爱..
发生了好多好多的事情..和我一起成长的朋友们都了解..
我那时多么执着多么疯狂多么不顾一切多么没有自尊..
只为了他曾经说过的一句, 会一直爱我..
拒绝我的理由..甚至也是..爱我..
很想念那时一直安慰我的好朋友们..现在联系不多了..我的缘故..
我想远离那时的回忆..
每天..想想..只要想想..就会哭的泪流满面...无声地..
甚至在人来人往的地方大哭...谢谢那些递给我纸巾的不相识的人...
曾经在被彻底伤心的时候...一连好几天...不说话...一句也不说...
我知道, 一开口就是伪装不了的脆弱...
以及半年前和zz疯疯狂狂开开心心的相恋...却失去了自我...
恩..不再这里说...
那个时候, 我的好朋友劝我的一句话我到现在还记得很清楚..
他说:"快乐不快乐其实都是人们自己的选择. 往往, 人们明明可以选择快乐, 选择让自己开心, 结果..却选择了自我折磨.."
有时候, 遇到不开心的事情, 我学会了让自己去选择..不许自己莫名的悲伤, 莫名的脆弱..不管任何事情, 都会有至少两种选择...
我很少选择难过了...但是偶尔还是会...
不可能有一辈子都开心的人...
自杀的念头...以前真的想过很多次...
却从来没有因为爱情而想去死...
脑子里奇怪的想法, 悲观的想法, 太多太多...
最接近死亡的那次...
我坐在四楼的窗口, 往楼下倒去...我松开了双手...却被某人紧紧拖住...
我不会去死...因为不能让爸爸妈妈伤心...
对不起谁, 对不起自己, 也不能对不起爸爸妈妈...
我现在不会想死...
因为学会了调节自己的心情...学会了说服自己...
学会了从自己的幻想中分辨出什么是现实..
然后放弃...
现在的心态...很平淡...不会努力去争取...
因为自己是个太爱幻想的人...太不切实际的人...
目标往往都太缥缈...
我现在坚信..
不管什么, 是我的就不会不是我的..呵呵...
活在回忆里..很痛苦的..
生活往往都走的太快..
我虽然自己做不到, 但是劝说别人我还是会的...
向前看吧...未知的未来...
也许你会发现更大的幸福...发现过去所经历的一切..
都有了美好的价值..
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