“昨天终于搬出去了。一个电话也不给她打——连孩子也不打，省得她又有幻想。早就觉得我们的婚姻从一开始就有问题，感情基础不好，认识时间不久就结婚了，她脾气不好。我身体不太好，她照顾我很感动，稀里糊涂就结婚了。她先追的我，这成了我们以后婚姻她瞧不起我的资本，认为我连女人都找不到，没办法才娶她的，”


“我为了什么找他？我现在也不明白，爱情是盲目的，她曾经对我很好，让人感觉很放心，觉得应该是个贤妻。我从小在农村长大，很多同学都娶了尊重自己的妻子，我自己本来也能找到一个，凭良心讲，贤妻对我真的没什么吸引力。我为什么找她呢？我也不知道，年轻，容易感动，看她照顾我两次就感动了。也许就这么简单，我真的没有那么复杂。虽然很多老人劝我，很多同事也劝我，你还年轻，不要感情用事，你要想好了，选择她以后她肯定瞧不起你，是我自己对未来估计不足，我总觉得虽然我身体不好但是我有手有脚，我可以过我想要的生活。我不富裕，但是我也不会吃不上饭。就这样稀里糊涂的，起码我是这么认为，我是稀里糊涂的就让她来新加坡陪读。她现在都念念不忘因为我大三阳发病，在回国和我结婚的那一个月假期里面，我们是在北京的传染病医院度过的，她觉得自己付出了很多。她叫我“凤凰男”，觉得我没什么知识和人脉，觉得我身高将近180体重才120斤，逛街走不到30分钟就要坐下来休息实在是丢人——不过她主动帮我联系人去北京治疗，这一点还是很感谢她的。”

“我回新加坡继续PHD工作的那个月，他听了北京朋友的话，坚持要我早点做干扰素治疗，理由是效果可能好，因为正在发病期，病毒很容易控制，根本不管做这种治疗要花多少钱，有多么痛苦，甚至每个人都知道打这个针是要发高烧的她都无所谓。觉得只要她来了新加坡就一切都能解决，只有她能解决，于是连说都没跟我说一声就决定放弃工作，过来陪读。她还觉得我一个人在这边，又内向，甚至一起去看医生都说不明白自己哪里不舒服，连自己都照顾不了。——真TMD不明白我到底算是个什么东西，家里所有的事情都她说了算，被人强迫花这么多钱，承受这么多痛苦，还弄得我连自己都照顾不了，还不如死了算了。

果然，她刚过来没多久就开始治疗——幸亏学校有保险，否则真的倾家荡产也付不起昂贵的医疗费用，几个月干扰素下来没有效果，懂的人都知道，那就是要开始吃口服药了，一个月好几百块的开销！对我们只靠1500块奖学金生活的两个人来说绝对不是小数目，她也哭过，就是为了自己怎么过的这么苦，后悔来要来，又觉得自己不被人理解——我经济上和肉体上承受的痛苦她是从来不当回事情的。她为了证明自己没错，找到了一份愿意为我申请准证的工作，生活有了一些的改善，她越发觉得自己不得了了，在我停干扰素没有上口服药的阶段，又自作主张要了孩子，理由是抗病毒的口服药一旦开始吃，就很难停下来，要孩子有导致畸形的风险。明知道我们当时很穷，我身体不好又容易传染，还是坚持要了。后来我明白了，她是怕坚持不下去了，坚持不下去了回去就要给所有人耻笑，有了孩子就有了坚持下去的理由，所以她宁可不管我的痛苦，不顾孩子的健康也不要给人耻笑！更可笑的是，她还堂而皇之地说是为了‘照顾我一辈子’”

“问题马上就来了：由于有了孩子，我们不能租一个房间了，我们要租整套也就是说要付出更多房租，每个月的房租水电加上小孩子的奶粉钱，我看病的药钱已经占据她薪水的4/5，我PHD最后一年，奖学金停了，即使导师帮我免了学费每月的生活费也马上入不敷出，而且为了让她我必须继续工作，她的父母过来帮我照顾宝宝，花费更高了。我身体不好，不能参加交际，找工作比较困难，这也成了她看不起我的理由。有一次，我由于文章的问题和导师的有一些争执，回来说了两句去系里闹大事情的气话。她竟然给我的导师，一个从来都没打过交道的教授写信，无非就是说我无能，身体不好，不会交际，没有礼貌云云。这下好，连唯一学术上有点赏识我的导师也瞧不起我了。要不是我去导师那里装孙子赔礼道歉，心口不一地收回我的学术观点，他差点就没把我的PHD给直接废掉。她还觉得自己帮了我，她压根就不知道自己差点害我毕不了业。”

“以前我不相信，但是我现在相信了，地域差异，性格差异，想问题的方式差别太大。还有一个人的性格思维方式在他头20多年已经定型了，无论如何你也是改变不了的。她总说自己大大咧咧，直肠子，觉得自己每次吵架虽然哭闹，过去就是过去了，从来不放在心上，刀子嘴豆腐心。可实际上她算计得很清楚————我没做好的她都记着，我作好的时候她装看不见，生日结婚纪念日之类的没礼物她记着，结婚六年没给她买衣服她记着，甚至我什么时候没接她电话，没回她短信她都记着；而我上次不顾自己差点晕倒打扫了房间，她早就不记得了。我算计不过她，每次她都有理由数落我说她干了一二三四五，我什么都没干。我身体又不好，跟她吵两句嘴一激动我就头晕。慢慢地我也学会了把什么都藏在心里记住。她父母来了，我不好意思当面提她不对————毕竟是人家女儿，我就委婉点写了封信，希望她父母能劝劝她，谁想到这也成了她数落我的理由。有一次她跟我吵架的时候，她父母心脏病犯了，本来我觉得挺内疚，可是她多少次把我骂得几乎要晕过去，她又何曾内疚过呢？我也就不怎么内疚了。跟她结婚六年，她永远都是对的，我偶尔对一次，她也觉得是我不对而找出一万种理由说她不对。我们的日子很穷，花钱总是要算了又算，我又天生记忆力好，花过的钱便总能记得。想不到她把这也当成小心眼来看————她看我永远是下等的，卑贱的，变态的，从来没有做过一件好事。就说我父母吧：她父母来新加坡住了这么长时间，我也想让我父母来————来新加坡的时候我就跟父母保证，以后一定把他们接来看看。就连这一点点可怜的愿望，她都不让我实现。理由无非就是我父母脏，来了怕没面子。而且在没有任何证据的情况下就说我妈有慢性肝炎，问我我说没有还压根不相信，甚至说要我拿出证明来云云。还跟我堂而皇之地说什么不想让孩子冒险，说孩子让我父母看看就会感染上肝炎————你要孩子的时候没想着大三阳是性传播疾病又是母婴传播疾病吗？你挑最穷的时候要孩子不是毁了孩子一生也有半生了吧！最后我坚持让父母来了，她倒好，坚持说没地方住，别说让她父母去朋友家借住几天了————就连我提出让我父母睡客厅，要不然储藏室都不行！我一气之下回国了，她竟然还给我国内的哥哥姐姐同学发短信，还抱怨他们没人回。她毕竟是城里人，根本不理解一条国际短信一块多钱在我们老家是个什么概念。她就觉得自己整天想着如何如何增加家庭收入，如何教育孩子，为未来积极做着打算。根本都是扯淡，选这么一个没钱，我身体又极度不好的时候养孩子，造孽啊！退一步说，就算她真的想了，也就是想想而已，每天就知道算计我们家借了她们家多少钱，根本没想过怎么多赚钱的事情。我呢？我从前是村里的状元，连村长都敬我三分。可现在，在她眼里什么都不是，连我父母都不能给个住的地方……TMD的我活着干什么，死了算了……”

















我并不想为你丈夫说过多的好话，个中的细节只有你们自己清楚。只是想告诉你，所有的事情，在你丈夫的眼中，必然是另外一番模样的。从你的字里行间，我读出了你对他的蔑视，觉得你根本不屑于了解他思考的内容和思维方式。子曰：“不患人之不己知，患不知人也。”了解别人，才能被别人了解，试图反其道而行之是不可能的。

记得一位心理学家说过，决定一桩婚姻的成败，最根本的就是“尊重”二字。楼主说的应该都是事实，老公做错了许多事情。不过究其本因，也是这尊重二字。楼主只做错了一件事情，就是没有尊重自己的丈夫，才导致了今天这种不可收拾的结果。现在楼主的做法，也不过是找到群众支持，证明自己没有错罢了。离婚已经是失败了，失败了还不能吸取教训，那就是双重的失败，祝楼主能在不要双重失败的前提下，吸取教训，尽量争取不要失败吧！

人人都需要被尊重。如果在一件自己认为很擅长的事情的时候，有个自己觉得不大擅长此事的人在旁边指手画脚，甚至越俎代庖，谁都会觉得不爽吧。

每天晚上11点，累死了……

看看你自己的话吧：“你可能不了解……要付出多少”，我真的想想不到，可是楼主能了解一个“一天只有1/3能量生活的人”用他那仅有的1/3为家庭无怨无悔地奉献么？从绝对数量上来说，当然，他奉献的不如你多，但是当他倾其所有奉献的时候，难道不值得你尊重么？想想在你没有工作的时候是靠什么生活呢？一个只拿着一千多块奖学金的人，在支付了自己的生活费，医药费之外，还要养活你，难道这不是一种巨大的奉献么？

这样的事情在你们的生活中应该还有很多。做为一个跟你生活了六年的丈夫，不可能对这个家庭从一开始就不管不问，没有任何付出，也不可能对你没有什么感情。正是因为他身体不好，经济条件不好，他需要忍受着常人所不能忍受的痛苦地付出,往往也只能做到在你看来看是微不足道的一点，甚至根本不算是付出的付出。你只看到他付出的绝对量的多少，而忽略了他为了这一点点付出所承受的负担和痛苦，失去了对丈夫起码的尊重和理解。这样的婚姻持续了六年，我真的觉得某些时候，双方都忍让得太多了……

打个比方，面对一个古老的问题“一个有一万全给你的人，和一个有一千万给你十万的人，你选哪个”？根据楼主的看法是选给十万的，因为自己拿出了十万，对方也必须要拿出十万来。如果对方只有一万，你就会觉得自己拿出了十万，拿出一万的那位自然就低你一头，理应任你摆布，甚至连要不要孩子，让不让父母来看看自己都没有决定权。

“他没有那个精力”，他真的没有那个精力么？还是你强行用自己头脑中的这个想法来阻止他参与家庭问题的决策？决定生孩子与否是否需要很多精力？据我估计，楼主所谓的“跟他商量提前还贷款”，很可能就是已经拿定了主意，只是“告知”一下自己的丈夫而已——而不是和他商量？楼主可以自己设想一下，如果他当时明确提出反对，你是否依然会坚持提前还贷款？心里想着“反正钱是我挣的”之类的理由？男人“眼皮不抬一句话没有转身就走，可以扔下我一个人站在那里”，多数时候都是因为他觉得已经在你的世界里没有任何地位和影响力，没有存在的必要了。

很多事情，比如和导师之类的，当然都是我想象的，跟事实必然有出入。但是我相信，任何人做事都是有自己的考量，自己进行过分析的。每个人都有自己的思维方式，没有哪两个人的思维方式会完全相同。大多数人很多时候都会认为自己的想法才是唯一正确的，别人的都是错误的。希望把自己的思维强加在别人的头脑里，于是乎有了争执，甚至越俎代庖，替人拿主意，替人办事。殊不知当一个人觉得自己失去了决断和自主的能力的时候，是最痛苦的时候了。

现在说这些话你应该还无法接受，不过还好是个论坛，放在这里，过个一年半载地再回来看也不迟，希望到时候能对你有所帮助吧。

从这件事情上看出两个人对对方的态度：
丈夫：所有的事情都让楼主知道，把自己的想法告诉楼主。希望得到楼主支持但是失败了。
楼主：在“没有把握能帮到他还是害到他”的情况下，没有告诉任何人就写信给丈夫的导师，试图甩开丈夫自己去解决这个问题。至于丈夫是否喜欢，是否理解，是否支持，根本不在考虑之列。

楼主自己觉得你们双方对对方的诚恳，理解和尊重对等么？

尉迟敬德三九天还裸体救驾呢，许仲康浇水成冰的天气还裸体打架呢。












































纯属无聊抬杠，小米见谅。:P

是不大可能像楼主一样上论坛上，或者是跟自己的闺密，娘家人等诉说自己爱人的种种不是的。男人是一种打落了牙齿和血吞的动物，楼主千万不要以为自己的丈夫没有什么怨气，他只是没有地方说而已。

当然楼主如果能证明全部家务都是自己干的，分割公共财产的时候可以多得一些。

所以应该是拿不到赡养费的。