因为冰冻三尺非一日之寒，结婚多年前，我也是个很任性很蛮横的女孩子。带给他很大的伤害。我承认我内心深处是觉得有愧疚的。他认识我之前的个性是，如果我跟一个人相处的不高兴，我就不相处了。没想到我当时是那么执着的一个人，让他想逃避都逃避不了。

所以，我发这个贴，心中没有一丝丝的谴责，也许是我自做自受，但实在受不了了。我妈说当初也是你要跟他在一起的，怨不了谁。恩，我不怨谁。

这也是后来他屡次提及，他不是没有给过我机会，是我本性难移。因为我来新加坡之后，他的期待是我把自己的地位放低一点，家里的事情我要做得好好的，其他他想决定的事情，我不要拿意见。在租房这件事之后，他的期待再次落空了。

这些年，我的个性得到的很大的磨练。被骂那样的话，刚开始都要疯掉，也大吵。可我大吵的时候，他就越发觉得我不可理喻。每次都说，你不觉得现在就是在给你表现吗，你现在的所作所为不就是我说的那种人吗？我欲哭无泪。。。慢慢的开始看清楚他的逻辑，他的方式，他的目的。最后落下的只有伤心，为什么？因为自己深爱的人现在这样在对我，那种伤心，漫过头顶。

恋爱时与他相处，总觉得他说的很多话，听起来很有道理，他说的时候也一副通情达理的样子，但心里觉得不舒服，当时年纪小，也说不出有什么不对。经过无数次的洗礼，我才发现，他的话通过一种很有迷惑性的语言艺术包装之后，很多人是分辨不了的，尤其是他真诚帅气的样子。毕竟外人，不管男女，跟他接触不会很多，最多就是跟我一样心里觉得不舒服，但也说不出个所以然。但是，稍微老练一点的人，就能穿过语言艺术察觉到话的本质，但一般这样的人，也不会直接点破，甚至还会顺意符合几句。所以这也是他这么多年以来，没有碰过这方面的壁。他和他家的人，都是把别人的表扬听到心窝窝里，别人要是说了不爱听的话，要么就是别人没见识要么就是别人羡慕嫉妒恨。不会反省自己的。

说到反省，经常结论就是他对我太好了，他太心软了，他太善良了。。。然后上诉三个形容词的反义词加在我身上就完成了。

他有没有优点？当然有，外面人看到的一切，都是优点。这些优点的背后，就是我现在过的生活。

还有一件让我很胸闷的事，有时候冰箱里塞得满一点，或是我用热水壶烧了水之后，水壶的边缘超出了一点点桌子的边缘，他会说我总是把他陷于不义。因为他可能不小心拿东西把碗摔破，或者把水壶碰下来。

其实，我并不自卑，在他这种打击之下，我看得清楚自己，到哪里都能交到好朋友，对人真诚，随和，会为他人考虑。因为总被挑剔，所以对自己缺点和优点看得很清楚。因为被这些极品事情天天刺激，现在对一般的极品都云淡风轻。而他，因为凡事都找别人的毛病，自己毫无长进。所以，应该是我得到的更多吧。

只是，我可能失去了婚姻。分开，对他来说，应该也是一件好事，至少我希望。他有机会去找能让他为之改变的人，去成长。

说是爆发，不如说是因为小孩。我也到了该要小孩的年纪，我必须为小孩负责，必须选择小孩生活的环境，我不希望小孩像他现在的样子，也不希望小孩生活在乖张的家庭环境。所以才痛下决心不再糊糊涂涂的迁就。

昨天他在家基本不骂人了，不知道他在想什么。现在跟分居没什么差别，我什么都不做了，不做饭也不准备水果，也不主动跟他说话，完全放手，彼此都冷静一下。有状况我会上来更新，谢谢大家。