我父母跟你父母差不多吧，基本上是放任不管的，除了我爸会整天给我补课，生活上完全是自给自足。

我们的父母那代人是不善于表达感情的，我从小到大接受的教育是要坚强，要靠自己，不能指望任何人，包括父母在内。

于是记忆中我爸妈几乎从来没抱过我，直到我成年以后坚持回抱他们；
不管任何天气，下雨，台风，暴雪，从来没人往学校给我送过一把伞，添一件衣服，如果淋了雨回去还要被教训：“谁叫你自己不带？！”唯一一次，11月头突然下起了大雪，我表哥提前放寒假了去我家玩，自告奋勇给我送过一件棉衣和雨衣。

高中时候老家修桥，在河道上垒了个窄窄的临时土坝供人来往，冬天枯水季节，水很浅所以没有任何防护。结果一场大雨，整个土坝表面都是湿滑湿滑的，连灯都没有，我下晚自习半夜回家黑乎乎的，小心翼翼的推着车走还是连人带书包还有脚踏车一起滚下河，挣扎不上来。还是邻居去接桥边他儿子顺手把我拎了上来。又冷又湿又脏的回到家，我爸妈舒服的钻被窝里看电视呢，我忍不住发了脾气，问他们这样的天气为什么没去接我一下，我妈凉凉的来一句：“谁叫你不小心的？自己摔跤还怪人了，记得自己把鞋刷了！”

还有段时间我家门口那条小街的灯坏掉了，结果就连续发生了几起持刀抢劫案，某个受害人的耳朵都被割掉了，我也碰到过一群小混混企图拦路，吓得疯子样猛踩脚踏车冲回了家，回家说了以后我爸照样天天坐家里看电视，还是跟我关系不错的几个男生每天下晚自习绕点路陪我回去。

小时候记忆就很模糊了，记得几次受伤，比如从幼儿园的跷跷板上摔下来，小腿上被钉子划破一寸多长的口子，也没缝针也没消毒，就那么洗洗长好了，至今还有长长一道疤。再比如小时候去乡下亲戚家玩，亲戚的孩子骑车带着我一起摔出去，她幸运的掉在草堆上，我摔在土坎上，左手肿了一个月不能懂动，现在想来估计是伤到骨头了，不过也完全没处理也没去医院，就那么自己好了。至今左手的握力不到右手的一半，冬天太冷的时候骨头会痛。还有小时候暑假每天中午都是自己在外面疯玩，阳光下曝晒，爬树，下河，我爸妈从来没管过，偷骑大人的脚踏车摔得两只膝盖鲜血淋漓，夏天很快就发炎脓肿，记得那时候一直是自己拿一瓶云南白药上上，后来也是留了一堆疤，还有后来被姐姐推倒从楼梯上摔下去，鼻子撞在桌角上，整张脸肿的眼都睁不开，呼吸困难，我嚎啕大哭了半个小时，还是没有人带我去医院做任何检查，我自己带了一个月的口罩去上学，因为脸肿的太可怕了，至今鼻子很塌。

现在想起来，小时候自己真是不金贵，不过经常性的生病，一直是医院的常客，老妈在我生病问题上倒是从来不含糊。不过看到天气突变，学校门口挤满了来接孩子送衣服的家长，从来都没有等我的份，还是会非常嫉妒。小时候被亲戚邻居开玩笑说我是捡来的，我姐一直怨恨我的出世抢走了原本专属她的宠爱，从小到大我没少被欺负殴打，吵起来就说我是捡来的野孩子，严重时候抓住我的头发往墙上撞，所有新的东西都是给她的，我的永远是二手的，从小到大的新衣服都数的过来。而我父母几乎从来没帮我伸过冤，但凡两个孩子争执起来，永远是各打五十大板。所以那个玩笑我一直固执的相信了许多年，觉得父母对我太冷漠，深深的怨恨我姐，幻想亲身父母某天出现接我回去，然后大加宠爱。同时也深深恐惧着哪天因为我让爸妈不满意，那我可能要被赶出家门。

所以很多时候我一直是很个自怜孤僻的孩子，谨小慎微的在家扮演乖宝宝，少言寡语，埋头读书，用我妈的话来说：“孤僻，冷漠，自己惯自己”后来出国了，感觉自己终于自由了，解放了，不用带着面具生活，出去我都不想回家，回家一趟被我父母吓坏了：他们居然不让我做任何家务，不准我洗衣做饭洗碗，允许我睡懒觉，早饭居然送到我床头，完全把我当米虫养。我觉得我的家变成了旅馆一样，我成了远道而来的客人，不再是家人。于是很长时间不回家，因为找不到回家的感觉。我原本的房间被拆了，打通了变成姐姐的婚房，我的旧物大多都丢失了，感觉那越来越不是我的家，后来干脆连房子也被拆迁了。至今回国总觉得象走亲戚，回到新加坡才觉得心安理得，脚踏实地。

不知不觉就写了很多。我总觉得自己还是个不想长大的孩子，因为小时候没人宠爱，总觉得童年缺失了很大一块，总希望以后的LG会象爸爸一样宠着我。从小到大的梦想是去游乐场玩，一直没能实现。直到工作了许多年，LG（当时的男朋友）陪我去了一次香港迪斯尼，站在门口排队的时候特激动，激动的几乎要晕过去，结果玩了之后发现真没劲，人大了，一点也不好玩了。不过我还是挺感动的，于是一激动就嫁给他了，当了孩子妈，大多时候他确实挺惯着我的，目前来说算是没嫁错。

之前我侄女小的时候，我爸妈又开始开同样的玩笑，说她是捡来的，不听话就要被送走云云。我听到当场就跳起来了，跟他们大吵了一次，才说出我多年的心结，我说一个孩子什么都不懂的时候，她认识的每个人都跟她说她是捡来的，还说了那么多年，她怎么能不相信呢？虽然后续算是我自己的懦弱导致，只要有人跟我提起这个话题我就一脸惊恐的跑回去躲起来，大人们反而觉得很有趣，于是越发恶趣味的在我面前谈论这个“残忍而恐怖”的话题。我这么说了虽然我爸妈嘴上还是嘲笑我太迂太笨，这样的笑话都当真，还当真这么多年，心胸太狭窄，不过后来倒也再不提此话。我侄女倒是比我小时候勇敢多了，一被说是捡来的马上大声的反驳：“你才是捡来的呢！”

我自己当了妈，我不想我的孩子重复我小时候那些经历。虽然我不会在她跌倒的第一时间去扶，我还是会在她自己爬起了以后去拥抱她称赞她，我每天要跟她拥抱亲吻，告诉她妈妈爱她。承诺她的事情尽量都做到，小心的尽量做好防护，过马路不是牵着她就是抱着，她爬滑梯我都紧张的跟着，那时候自己带累的天天膝盖痛，坐下就起不来。每次回家发现我妈把剪刀还有菜刀什么的乱放我就会不爽，可是还是尽量委婉的去说，说多了我妈又不爽，说自己年纪大了记性不好，我不能把她当十八岁来看。唉，难啊。