我老爸吹拉弹唱样样精通，就是不肯教我，当然家里也没钱买乐器。小时候我们县城连个像样的钢琴老师都找不到，能学得起电子琴的都是白富美了。

我练了一年书法，后来改学美术。学了一年多素描，上油画和水粉了，没钱。。。油画材料居然要去省城买，当时一双两块钱的鞋子我都要跟老妈哭三天才能得逞，所以只有放弃。

我小一小二在乡镇小学还有练民族舞，学了不到一年能连翻几十个筋斗，下腰都不用人帮忙的，还参加过乡里的汇演和比赛啥的。后来转学到县城反而学不起了，除了老师难找 ，也没钱送礼啥的。

我一直遗憾自己没啥特长，除了考试。。。我真心的不喜欢全心全意的读书考试，导致我就只能在前几名徘徊，一直没爬上第一。前不久看见某教育学家给孩子题字“不要考100分”，深得我心。但小时候没条件，多余的脑力也没地方宣泄，都拿来看闲书和捣蛋了。虽然没钱买书，还是可以借的，还是可以偷偷去书店站着翻书，虽然时常被赶。老爸还赞助邮票稿纸啥的给我投稿交笔友，这是最省钱的爱好了。基本上逢书必读，结果看了好多乱七八糟的，像贾平凹，王小波之类完全不适合十几岁女孩子读啊，我还是稀里糊涂看完了。

所以为了以后我闺女想学啥就可以学得起，得努力赚钱。。。

我闺女现在也有穿二手衣的好不好，只是她可以选择穿什么。不像我小时候没的选，有的穿就不错了。

因为别无选择，所以我几乎记得小时候每一件新衣服。高中去一女同学家串门，她家条件挺好，很多亲戚在省城。她有个自己的大衣柜，打开我们都惊叹了：好多好多漂亮衣服，好些居然连牌子都没拆。

问她干嘛每天还穿校服（我们平时不要求穿校服，有重大活动才要求统一着装），她说每天打开衣柜都不知道穿什么，想很久很伤脑筋，只好套上校服去上学。。。

我们当时叫“舞蹈小白鞋”，因为很像舞蹈鞋，只不过底不一样。

记得小学毕业前很隆重的校庆，我们小学的校服很是很萌很漂亮的：女孩子清一色白色海军领上衣，胸前带飘带，只不过镶边是红色不是蓝色，红色的褶裙，底边有两道白色圈圈。男生是一水深蓝色镶白边的海军服。校庆要求全部穿校服，纯白鞋，还要上街游行啥的。

我小时候的球鞋一直都是我表哥或者我姐的二手或者N手货，系带，鞋帮上还有洗发了颜色的足球图案啥的，鞋头还会有补丁。因为穿的太旧，鞋子一直是灰不溜秋的，离白色太遥远。我努力在家洗刷了一个下午，还涂了许多湿白粉，白粉笔啥的，一干全变成渣渣掉了，依然是灰不溜秋的，预演时候老师觉得太不合格给批评了。我回家嚎哭，不依不饶的哭了三天，我妈终于妥协给我买了一双那种白鞋，当时学校女生几乎人脚一双。

为了能穿的久一点，我妈买的那双鞋比我的脚大了两三个码，非常可笑的像船一样。因为太大，皮筋完全起不到固定的作用，吧嗒吧嗒总是掉，跑起来还会被绊倒。我自己把皮筋缝起来一截，然后很开心的穿着吧嗒吧嗒去参加校庆。后来鞋穿烂了，我的脚都没长到足够大。。。

我一直对物质看的很淡，家教的原因吧，这双鞋算是最心酸的回忆，一生难忘。有天在微博上看到有人贴这鞋的照片，标题：据说这种鞋当年很流行。我就评了自己的事，结果有个90后回我：“阿姨你好可怜！”阿姨。。。阿姨。。。我就默默的撤了T_T

后来读大学，看到我外甥女的衣服堆成山，没来得及穿就小了（大多是亲戚朋友送的），无数羡慕妒忌恨。现在我闺女的各种鞋子已经需要单独一个鞋架来装，她每天自己选择穿什么鞋子去上学。

我小时候老爸老妈分居两地，我跟老爸在乡下放羊一样过了两年小学，彻底的自由啊，完全不知道读书是怎么回事情。

结果三年级转学到县城被拒收，因为小一小二功课太烂，最后托人说情勉强借读旁听半年，无学籍。普通话也不会说，连城里方言也不会说，满口乡音，即便我回答对了问题还是无数嘲笑，无数歧视屈辱，一笔字写得歪歪扭扭总是被老师打板子，手打到肿，无法握笔。

这样过了半年，考了年级第一，学校马上让我入籍，我挥着拳头把曾经欺负我的同学挨个痛打了一遍，花了两个假期来苦练钢笔字和普通话，结果我还没来得及扬眉吐气，四年级刚开学就生病进了医院，然后休学，再开学换班，被当成留级生，又开始新一轮被歧视。。。我顶着竞赛第一的头衔继续挥拳头。

出国回去探亲，姨妈让我帮忙教育在学校总是被欺负的小表弟，他比我小12岁，性格懦弱，被坏孩子勒索，从家里偷钱。我跟他说：“坚决的打回去！打得过什么也别说，打不过报告老师！老师不管回家告诉老爸老妈去学校找老师！”结果我姨妈说我教坏小朋友。。。这个社会就是弱肉强食的啊，孩子！所以当爸妈的得努力，当老虎的孩子总比当兔子的容易。。。

我不是好学生，我没拿过几次三好生的称号，还时常因为打架被赶出教室站在外面罚站，尽管我功课一直是前三名，我的大多数朋友成绩都是倒着数的，我讨厌那些老师面前一套，同学面前另一套的所谓毒舌“优等生”，很多时候他们是我拳头招呼的主要对象。我的座位一直在后排，尽管小时候我一直很矮小。庆幸爸妈给我聪明的头脑，让我功课一直名列前茅，成绩也就成了我最大的保护伞，否则估计我早就被勒令退学了。我一直都是一个愤世嫉俗的异类。

我转学后第一天去上学，不知道有体育课，穿了凉鞋，被体育委员，一个跟我差不多大的男生，勒令大暑天立正站在操场上晒了一堂课，老师也没过问，因为是没有学籍的旁听生，不值得花力气去过问。更不提时不时跑到我身边起哄嘲讽的其他城里同学。那些跟我同龄的孩子恶毒的话我至今还记得很多，只不过因为我是乡下转学来的土包子就可以尽情侮辱么？

我开始打架也打不过，没关系，我骨子里还是有乡下孩子的野性，一次打不过再来，拳头不够凳子上。最严重的一次就是我绊倒了一个总喜欢讥讽我的漂亮女生，结果她摔断了一只胳膊，家长闹到学校，因为缺乏实际证据证明我是故意的，让我得以免于处分，只当作意外处理。老爸老妈带着我上门赔礼道歉，他们家装修的富丽堂皇，父母非常轻蔑的拒绝了我们要求付医药费的请求，说看我家的样子也付不起，让我以后功课上多帮他们家女儿就行了，因为那个女孩子空长了张漂亮脸蛋，脑袋完全是草包。后来我不得不忍受了一个学期她在我面前趾高气昂的挥着打了石膏的手臂要求我把作业给她抄，戳着我的脑门说不给就报告老师和家长。

除了那次，我再也没让爸妈去过学校。有啥委屈自己吞了，能自己解决的自己解决了。我爸妈一直以为我是老实巴交，埋头读书不问窗外事的乖宝宝。直到我大学毕业后闲聊说起小时候打架的往事，我爸妈都吃惊的不相信，还问我为什么受了欺负不回家说。我说那时候为了给我转学，看见老爸老妈低声下气去求人已经很难过了，就不想麻烦他们了，自己努力争气一点就行。

我至今怀念在乡下上小学和托儿所的自由时光。尼玛城里规矩太多了！！我在县城的托儿所上了短短的一周就强烈要求退学回乡下了：因为总是被罚站，总是被骂没规矩，罚没有点心吃等等。至今记得我表妹当年跟我一个班，总是在我没有点心吃的时候把她的饼干掰成两半分给我。：）

而不是无奈的被选择。

孩童时期的学习和成人还是不一样的，孩子有“敏感期”，敏感期的时候无法得到适当的教育和训练，就会有遗憾。我不会因为自己当年 没学到这个那个就逼着女儿去学，还是看她自己选择和喜好。我只希望她告诉我她想学什么的时候，我不会无奈的摊手：“对不起，妈妈没有钱。”

今晚还跟我女儿就理想和现实讨论了一下：我到家陪她玩了一个小时，然后告诉她我要工作了，她也该喝奶准备睡觉了。

妞说：“妈妈你陪我玩吧，你别工作！”
我：“妈妈不工作你吃什么？”
妞说：“那我不吃饭，我就吃蛋挞好了。我就吃蛋挞皮！”（她不喜欢吃蛋挞里面的软馅）
我：“你吃的蛋挞虽然是妈妈做的，不是外面买的，但是做蛋挞的面粉和鸡蛋都是要拿钱买的，知道吗？”
妞：“知道了，我喝的牛奶也是要拿钱买的！”

然后她就不纠结了，乖乖的跟奶奶去喝奶了，刚好孩子爹到家了，有人换班陪她了。

我老妈当年也是白富美，官二代。。。可惜生不逢时。我老爸是文艺青年，也生不逢时，成长在最不文艺的年代。

为了我闺女能够成为白富美，女屌丝妈妈和男屌丝爸爸格外有动力啊~

名校之所以成为名校，并不是完全由成绩决定的，还有其他的人文的环境和教学的理念在里面。

只要到时候通过考试就行

初中去市里参加了一次竞赛，高中才集体到扬州春游一天。

小时候出省的旅行都是老爸带出去的。高中就悲剧了：尼玛每个假期都补课！！

高中就打小架，高二那年每个班都出了事：不是砸断了胳膊，就是打断了鼻梁，还有头上开瓢的。一共六个班，就剩下我们班还没出事，班主任再三警告不要在风尖浪口上挑事，结果当天下午班里一男一女打架互相癖里啪啦扇耳光。

高三的学生就是学校里的恶霸，老师都不敢惹，因为有老师被毕业的学生痛揍的惨痛经历。每天下晚自习学校门口大堆的混混等着，有接小MM的，有接兄弟出去混的等等。我学校还是县里最好的，还居然是省重点中学。

小一小二老妈就不在，她跟我姐住城里，我跟我爸住乡镇中学，我爸经常做的一道菜就是糖拌菠菜，我至今对菠菜有深仇大恨。基本上我爸是完全没管我生活，照顾我的是当初寄宿在我家的一个远方亲戚家孩子，初三，15岁。到底农村孩子早当家，每天早上都是她叫我起来洗漱，然后俩人泡点炒面（这个不是炒面条，是炒熟的面粉）拌点糖早餐就对付过去了，我自己背书包穿过镇子去上学。

三年级总算全家团聚了，暑假我已经开始学着做饭，当年还是煤炉子，小铝锅。因为火力不均匀，经常要转动锅子，有时候忘记了结果一锅饭一半底糊了，一半还是夹生的，于是老妈下班回来臭骂。还有洗衣服啊，洗菜什么的。我记忆中好像每个暑假都过的跟童工一样。

五年级，我姐初三，我们俩都是毕业班，因为她要上晚自习，我就负责早起做饭，做好了再叫她起床。我妈破腹产生俩个，一到冬天身体就不好，我就只能自力更生抹黑起来做饭，那时候我已经做的很好的鸡蛋炒饭。

初一开学前几天我才在我姐和她同学的帮助下学会了骑脚踏车，然后歪歪扭扭自己骑了去上学了，开学第一天才是我第一次骑车上马路，经常摔的鼻青脸肿的回来，老爸老妈真放心啊！上初中我妈把我的被褥这些拆洗了就让我自己缝回去，说女孩子以后要嫁人，这些一定要学会。后来假期做的事情更多了：买菜，做饭，洗衣，喂猫狗，打扫，跟我爸在家和水泥铺菜园，搬砖头砌花池，搭葡萄架等等，还有补课。。。

长这么大，我爸妈从来没有因为天气变化往学校给我送过一次雨具或者防寒的棉衣。偶尔突然变天淋雨或者冒雪回家跳脚，老爸老妈只会凉凉的说一句：“谁让你自己不带雨具的？”唯一一次突然11月下雪，我表哥考完试到我家玩，自告奋勇给我送了一次雨衣，把我感动坏了：还是有哥哥好啊，我姐只会跟我打架吵架欺负我。

最让我伤心的是有段时间修桥，我们只能走临时垒的土坝过河回家。因为下小雨土坝湿滑的不得了，还没有路灯，结果我下晚自习，推着车过河还是连人带脚踏车还有书包全部滑进河里，那是冬天啊！还是我邻居去接儿子顺手把我捞上来。我浑身又湿又冷又脏的抖到家，我爸妈都钻在温暖的被窝里看电视呢，还是继续凉凉的：“自己不能小心点？”

后来我家门口那条小路灯坏光了，结果连着发生两起抢劫案，还有个女的耳朵被歹徒割掉了。我叫我爸晚上去路口接我，我爸满口答应，到时候一看影子也没有，还好俩同班男生特地绕路把我送到家。到家一看我爸依然钻在被窝里看电视呢，说忘记了，后来一次也没接过我！一直都是男同学送到路灯修好为止。修好了还碰到一帮小混混拦路，我不知道哪里来的勇气拼命踩脚踏车冲过去了，到家后怕的手脚直抖。

我觉得我就是很孤单的一个人长大了，基本上在家跟我爸妈都没什么话说，我的功课他们一向放心从不过问，我在学校打架也好，捣蛋也好他们也不知道，一直以为我就是他们看见的那样：沉默寡言，埋头读书。我跟我姐也没话，她不找我茬我就谢天谢地了。高考志愿都是我自己填的，等到出国我也没啥感觉，走就走了呗，我觉得我内心对父母还是很怨恨的，所以走了也不难过。

倒是后来每次放假回家，我爸妈好像突然发现从来没宠过我，开始嘘寒问暖，我爸居然会牵着我的手走路，路过超市说：“走，爸爸带你去买糖！”我妈开始不让我做任何家务，我做什么她都叫我放着放着，只要求我吃了睡，睡了吃。20几岁我才开始被当作几岁的孩子一样照顾宠爱，忒别扭，感觉那不是我家，是别人家，我爸妈好像被外星人附体了一样，导致接下来一年我都没回去，我怕再看到一个陌生的家，怕自己被当作客人一样招待。

也许就是从小独立惯了，习惯什么都自己扛了，导致我变成那么要强，刚硬，宁折不弯的性格，话说这种性格真讨人厌啊，难怪我在感情上一直跌跌撞撞吃了许多苦头：每个前男友对我的评价都是：你就不能服软一下？你就不能不那么强势？你就不能撒撒娇？有个男的跟我朋友跑了，跟我说：你太坚强独立了，她比较需要人照顾。。。尼玛的！

所幸现在我终于服软了，学会撒娇卖萌等以前我所不耻的种种小女儿形象，在吃了那么多苦头，挨了那么多敲打之后，所以我终于成功嫁掉了。。。我对我女儿的教育就是：要独立，要勇敢，要有自信，要不吝表达对她的关爱，孩子长的那么快，我能抱她几年？不要等到她长大了才来别扭的拥抱。幸好她比我有自信有个性多了。

以前交的男朋友都比我年长，我内心就渴望被照顾和呵护吧，因为童年的匮乏，我总希望有个人能把我当小女孩儿宠爱。结果年长的男人依然需要我照顾，为之洗衣做饭打扫，希望争吵时候我服软陪小心，希望我把家里里外外打理周全，希望我在外依然能独挡一面。。。总之希望我像个女超人一样。结果女超人最后变成了抹布女，完全失去了自我，没有自信。

跟LG刚交往的时候非常别扭：他是第一个比我小的男人，他的脾气是我见过最坏的，个性是最幼稚的，偏偏讨厌我把他当小朋友，总喜欢扮演哥哥的形象。他搬家也好，出差也好，每次我自告奋勇去帮忙，他总是说：“我来，你坐着就好！只要看见你坐在旁边就行了，我就很开心。”后来尽管他在家一双筷子也没洗过跌倒油瓶也没扶过，早上总是他早起做好早餐才叫我，虽然只是最简单的烤吐司和白粥，我吃的非常开心。晚上我做了大餐，他都会洗锅碗，虽然有时候洗不干净，我婆婆得知他居然回洗碗非常吃惊。我们俩的衣服都是他丢洗衣机洗了晒，晒了收，他熨衬衫还会顺便帮我熨裙子。出去逛街也好，超市采购也好，他总是一个人拎完所有东西：“跟我在一起你记着：我没有习惯让女人负重”

当然以上这些现在基本上他都不做了，有婆婆妈妈在，另外养家工作太忙太累了。我毫无压力的去做自己喜欢的工作或者完全不工作的背后，是他承担了养家的重担。这时候我才知道：被照顾是什么滋味。我才觉得前男友们不是不爱我，只是更加爱自己，找个女朋友是为了让自己生活的更好，不是增加负担，所以才对我有那么高的要求。当初让我下定决心迅速嫁人的，有两句话。一句是我妈第一次见了他之后说的：“这孩子在你不注意的时候，看你的眼神满心满眼的欢喜，他是真的发自内心的喜欢你。”跟我相处了许久的房东太太说：“以前总见你照顾别人，你跟小弟在一起才总算有人照顾你了。”如果第一次见到的人，和不熟悉的人都可以轻易的看出他的欢喜，我还没发觉就真的成了瞎子。

感觉我又跑题了，不知不觉又在娇傲了。大家请忽略我吧。。。