怕辜负了别人在被践踏和忽略中咬着牙笑着长大的人。
很难再轻易地相信人，也不愿意随便地辜负人。
到现在还会做噩梦，梦到父母在那里吵架，自己被遗弃，流离在各个不同的亲戚家中，小心翼翼地面对善意/恶意的提问，选择着每一个措词。每一个凌晨的工作，不是因为太勤奋，都只是因为一再地冷汗淋漓地醒来。即使不在夜里睡觉，还是会在白天梦噩到，出去旅游，我不能够跟任何人同房，自己都不知道自己会不会再在梦里尖叫着醒来。
而现实中，即使我已经安排好了所有，解决了所有的后顾之忧。
但家庭的问题，我依然如此无能为力。
观念，很难再去重新塑造。我很难去分辨那互相在我面前指责彼此不是的人，是不是真的在叙述真实。
而这两个人，彼此都应该是我生命中最重要的人。
20多岁，突然发现自己还有个所谓的弟弟。
从电话单，汇款单...再亲自赴川，远远地观察。努力了3个月，2张化验单，证明所谓的儿子不过是别人的孩子。
天下之大谬，我曾经以为是我的错，因为一直自责自己不是男生，所以总觉得自己是应该被践踏，应该被鄙视的，那份负罪感，伴我一路而来,父母亲不亲近我，厌恶我,我一直以为，是我的错；后来才知道，原来错不在我。
真相大白的时候，很有一种想哭的感觉。
对中国人来说，最恶毒的诅� (more...)
MM，要做内心强大的人
强大不只是外表和气场，关键是内心。
感觉我跟你很多成长的经历都挺像，只是你的程度比我经历的严重一些。我爸我奶奶也重男轻女，我奶奶一骂我妈就是：“你没本事，所以你就只能生俩丫头片子！”我爸见到我表哥表弟那些惯的不行，一堆孩子在一起玩，如果表弟哭闹起来我肯定是挨骂的那个。而他没有意识到他那样和颜瑞色的哄我表哥表弟的样子一直都是我渴望的。我妈自认比较偏心我姐，对我忽略，因为我姐出世的时候爸爸不在身边，先天不足身体比较差，所以她到哪里都是把我姐先接走，把我丢给我爸自身自灭。11岁我爸妈就严肃的告诉我这辈子只能靠自己，因为我是“超生”多出来的那个，他们没什么能力，有能力也先帮我姐，事实上他们也是这么做的。我姐读书，嫁人，生子，买房，工作他们都操了无数的心，我外甥女都11岁了，至今我妈还是要留在我姐身边照顾她，说她今年刚换了工作比较辛苦；我今年也刚换了工作，我还要一边工作一边带2岁多的女儿。好吧，我尊重她的意愿，我爸走了之后我妈就成了我们家的大熊猫，每个人小心翼翼的保护她。
他们吵架数次要离婚，协议写了一份又一份，每次最后争吵的内容就是到底我跟谁过，因为俩人都不想带着我。我姐17岁就打工开始工作，算是已经培养“成功”了，接下来就结婚嫁人。而我因为功课好，还不知道要读书读到什么时候，我妈说她负担不起，我爸说他没空照顾我，结果谁都不肯带着我。这些争吵并没有背着我。最后来坡县，很大原因也就是因为这些争吵：我不要你们供了，是不是就不用吵了？18岁离家的时候带了3000人民币和一只缺了一个轮子的旧箱子，后来再没从家里拿过钱，反而贴了十几万。
基本上我就是放养的姑娘，一个人长大，虽然有个姐姐，从来没有共同语言，总是提心吊胆的担心她又要怎么欺负我。小时候家里亲戚还有邻居都开玩笑说我是捡来的，说我笨没有我姐灵活，我长的丑不像爸妈也不像姐姐，这个玩笑我一直坚定不移的相信了十几年，所以父母再怎么忽视也好，偏心也好，我觉得都是理所当然的：我是捡来的，不是亲生的嘛。
有什么不开心的，我总是在心里对自己说：别怕，别人不喜欢，我自己喜欢自己好了。这样跟自己对话成了习惯，我觉得我内心已经分裂了，一旦受到任何委屈，内心就有一个小小的自己，跟我女儿差不多大的样子，蹲在角落哭，我总想走过去，抱着她，对她说不怕，还有我在。我爸妈一直说我自私，冷漠，不关心家人，这孩子整天自己一个人可以玩的很开心，怪怪的，活在自己的世界里，我觉得这些评论都对！我问LG:这样算不算精神分裂？还是说双子的人天生就会分裂，然后自己陪自己？不管什么样的痛苦，我都会“自创”一个虚幻的人物来对话，自我安慰。也许，这是我没有发疯变态的根源：我总有“对象”去倾诉。我一直担心哪天我真的疯了，就是那种在精神病院里神神叨叨自己嘀嘀咕咕的病人。
我认识LG一直觉得是天赐的缘分，以前所经历那么多的苦难，就是为了等这么一个人来救赎。无论我怎样他都觉得我是最好的，并且从来不吝啬赞美。这样我终于觉得自己又像个正常的人，虽然有人讨厌还是会有人喜欢。我的内心终于变得平和，宠辱不惊，不管是伤疤也好，尖刺也好，都可以抚平了。
所以不要觉得自己永远是悲惨的那个，总有一个人是为你存在的，只是你还没有遇见缘分。不管怎样，即使内心在嚎啕大哭，在外面脸上也要保持微笑。你不知道，那个等你的人会不会在下一秒出现。
感觉我跟你很多成长的经历都挺像，只是你的程度比我经历的严重一些。我爸我奶奶也重男轻女，我奶奶一骂我妈就是：“你没本事，所以你就只能生俩丫头片子！”我爸见到我表哥表弟那些惯的不行，一堆孩子在一起玩，如果表弟哭闹起来我肯定是挨骂的那个。而他没有意识到他那样和颜瑞色的哄我表哥表弟的样子一直都是我渴望的。我妈自认比较偏心我姐，对我忽略，因为我姐出世的时候爸爸不在身边，先天不足身体比较差，所以她到哪里都是把我姐先接走，把我丢给我爸自身自灭。11岁我爸妈就严肃的告诉我这辈子只能靠自己，因为我是“超生”多出来的那个，他们没什么能力，有能力也先帮我姐，事实上他们也是这么做的。我姐读书，嫁人，生子，买房，工作他们都操了无数的心，我外甥女都11岁了，至今我妈还是要留在我姐身边照顾她，说她今年刚换了工作比较辛苦；我今年也刚换了工作，我还要一边工作一边带2岁多的女儿。好吧，我尊重她的意愿，我爸走了之后我妈就成了我们家的大熊猫，每个人小心翼翼的保护她。
他们吵架数次要离婚，协议写了一份又一份，每次最后争吵的内容就是到底我跟谁过，因为俩人都不想带着我。我姐17岁就打工开始工作，算是已经培养“成功”了，接下来就结婚嫁人。而我因为功课好，还不知道要读书读到什么时候，我妈说她负担不起，我爸说他没空照顾我，结果谁都不肯带着我。这些争吵并没有背着我。最后来坡县，很大原因也就是因为这些争吵：我不要你们供了，是不是就不用吵了？18岁离家的时候带了3000人民币和一只缺了一个轮子的旧箱子，后来再没从家里拿过钱，反而贴了十几万。
基本上我就是放养的姑娘，一个人长大，虽然有个姐姐，从来没有共同语言，总是提心吊胆的担心她又要怎么欺负我。小时候家里亲戚还有邻居都开玩笑说我是捡来的，说我笨没有我姐灵活，我长的丑不像爸妈也不像姐姐，这个玩笑我一直坚定不移的相信了十几年，所以父母再怎么忽视也好，偏心也好，我觉得都是理所当然的：我是捡来的，不是亲生的嘛。
有什么不开心的，我总是在心里对自己说：别怕，别人不喜欢，我自己喜欢自己好了。这样跟自己对话成了习惯，我觉得我内心已经分裂了，一旦受到任何委屈，内心就有一个小小的自己，跟我女儿差不多大的样子，蹲在角落哭，我总想走过去，抱着她，对她说不怕，还有我在。我爸妈一直说我自私，冷漠，不关心家人，这孩子整天自己一个人可以玩的很开心，怪怪的，活在自己的世界里，我觉得这些评论都对！我问LG:这样算不算精神分裂？还是说双子的人天生就会分裂，然后自己陪自己？不管什么样的痛苦，我都会“自创”一个虚幻的人物来对话，自我安慰。也许，这是我没有发疯变态的根源：我总有“对象”去倾诉。我一直担心哪天我真的疯了，就是那种在精神病院里神神叨叨自己嘀嘀咕咕的病人。
我认识LG一直觉得是天赐的缘分，以前所经历那么多的苦难，就是为了等这么一个人来救赎。无论我怎样他都觉得我是最好的，并且从来不吝啬赞美。这样我终于觉得自己又像个正常的人，虽然有人讨厌还是会有人喜欢。我的内心终于变得平和，宠辱不惊，不管是伤疤也好，尖刺也好，都可以抚平了。
所以不要觉得自己永远是悲惨的那个，总有一个人是为你存在的，只是你还没有遇见缘分。不管怎样，即使内心在嚎啕大哭，在外面脸上也要保持微笑。你不知道，那个等你的人会不会在下一秒出现。
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