其实如果楼主打定主意不要孩子不结婚，就跟男朋友同居当拍档过一辈子，就不用考虑这些问题啊，西方国家挺多人这么干的。

但是貌似楼主又没有那么西方，所以谈到结婚谈到孩子，那么普通中式文化就会与你的想法有抵触了。中国文化中父母与子女的关系更密切，纽带更紧密，所以大多数父母都想要孙子也都愿意帮忙照顾孙子，基本上在国外结婚有孩子没父母帮忙照顾会是一件很悲惨的事情，如果要他们帮忙照顾就必定生活在一个屋檐下了。

传统文化中，结婚是两个家庭的结合，现在已经没那么严重了，但是两个人如果是夫妻关系，那么互相是对方的一部分，对方父母也就跟自己有了密不可分的关系，到了中年以后大多数人都会把照顾陪伴父母当成一件大事来做，花很多时间在上面，每次都各回各家，各抱各妈就不太现实了。

另外华人的父母子女关系是非常深的，无论孩子多叛逆多个性，骨子里都是希望顺从父母的，希望父母开心的，父母到了一定年龄就有一家经常团圆的欲望，尤其是跟孙子女，家的概念已经从两个原生家庭延伸到一个大家庭的概念。如果你永远无视他们的感受而你保证你老公也永远支持你，当然可以，但是，，，不太现实，因为，他们是父母，不是别人！

归根结底，他们是父母，所以他们的意愿最终会变成你的意愿，你可以抗拒一时，却不能抗拒一世。

年轻的时候有点个性是正常的，人到年纪自然很多观点就转变了

很多都是partner一辈子，不结婚的，见面也是很少

过几年就明白了，有的事情不到年龄不知道。

另外这不是习惯的问题，这是人性的问题，你老公是他父母的孩子，你也是你父母的骨肉，你确定你们能一辈子违反他们的意愿而相亲相爱吗？当他们是古稀老人的时候，与子女相聚一堂将是他们最大的愿望。

再过几年你也会有同样的愿望，希望自己所爱的人能和谐的在一起

我之所以没有用他们那种方法，因为我也曾经和你有一样的想法，当然不被父母祝福的婚姻是不容易幸福的，所以我庆幸我快刀斩乱麻了，所以现在很幸福。

上面也说了西方人也是要求媳妇是家里一员，所以我给你的建议是不要孩子不结婚，当partner就好了，西方国家很多就这样一辈子的，还有孩子呢，责任义务会少些。

另外你说的不要孩子不与父母来往，现在你男朋友同意，不过建议你做好准备十年二十年以后他还是同意的，不然到时候他想回归正常家庭生活了，可以跟你分手找别人生孩子孝顺父母，你过了生育年龄了咋办？

楼主还小，不用想太多，你有犯错的时间也有改过的时间，可以不用急着结婚，这样责任义务小些，想分手啥的也容易。

这世界变的远比你想的快

不被父母祝福的关系，都是很难幸福的，不是婚姻，估计不一定走到婚姻那一步呢

觉得找到了唯一的真爱，即使父母不接受也要与他远走高飞，后来只身一人来新加坡留学，没到一个月就跟他分手了（也许对他不公平），没到一年碰到了真正的 Mr. right, 现在一家和乐融融。

不说现在老公比前任跟我合适的多，现在大家庭生活很幸福，孩子也给了我自我完善的机会和生命的深一层意义，更让我意识到年轻的时候有多傻，我这一辈子做的最错的事是曾经为了一个男人伤了我父母，直到现在我都非常内疚，不是说他不好，但的确是，老公的人选可以很多，父母只有一个，这种恩情亲情血管里流动的血液是改变不了的。为了自己喜欢就不顾父母感受让他们接受，这对他们太不公平。

我这种是很极端的例子，因为真的不合适。你们不一样，其实没什么大问题也不用分手，过几年成熟一点了，与父母以礼相待，将心比心就好。

只要原生家庭是健康的，最终他自己的婚姻也会是健康的。

参见我的例子，我后来意识到，因为我的父母和原生家庭非常幸福，我想要的就是那样的婚姻，所以一定会往那种婚姻走。

孩子总有迷糊的时候，咱们要耐心的包容他们，并好好沟通，作出双方双赢的选择

孩子是个让自己重生的机会，自我完善的机会，不为以后他们怎样，只为曾经陪伴他们走过这一程。在陪伴教育的同时，你会感到自己的成长坚强和壮大！

对于父母，我是无限感恩的，赡养老人，不是金钱，更是感情上的交流陪伴和支持，当然作为独生子女，免不了也需要照顾，这些，已经是人到中年的我们最大的课题

年轻人很多东西真的就是考虑不到，一厢情愿，自私也是不成熟的一种表现而已。

譬如这个姑娘，未必不好也未必不优秀，或许过几年回头来看，她就恍然大悟

世上没有无缘无故的仇人,你说的几条,除了公婆不给笑脸我看着有点奇怪,其他我觉得都合情合理。换位思考一下,没有那么委屈牺牲难相处吧,宽容一点多为别人着想,将心比心，他们都感受得到。在这个社会上,无论学习工作,爱情家庭,学会做人,都是第一步。

就我自己的经验,我公婆来给我带娃,我是真心感恩戴德啊,没有他们的付出,要不就是我爸妈累死,要不就是我没工作,一个家庭的成长都靠他们的无私奉献。恰好我婆婆也是个聪明的女人,所以你可以想见我老公有多幸福了 :)