我本来挺好的。想干什么就干什么。凭什么跟我说要结婚，生孩子这些。 唠唠叨叨的，又跟我耍苦肉计。我就是被他们manipulated。 想想就气。还留眼泪，为了让自己孩子就范，真是什么手段都上了。 我只想回到我自己原来平静的生活。我喜欢我自己看书发呆的生活。 我喜欢我的工作。其他这些有的没有的人，不知道来干什么。 每天都想着这个孩子出来，怎么抽他嘴巴子，左脸右脸的，用针扎死他。一路来都没死。真是杂种。

老公当时非说是爱的结晶流眼泪， 伤感。 说他老来得子。 又说他可以照顾。 还说 我们要这个孩子根本没负担， 为什么容不下他的存在。 说我每年捐血 捐钱义工 为什么就不能改变自己的看法 包容一个无辜的生病。 为什么唯独对这个孩子这么不善良。 何况当初是计划好的要孩子，让父母开心一下。 到了后来，我才发现 我没好好想清楚我自己的看法和感受是什么。 也没人提醒我。

我怎么知道孩子是个重大选择我又没经历过。 在那个时候 我很相信我的父母， 我认为他们是最爱我的人 也是最有阅历的人。很多事情给我的建议都不错。 我以为就算我不想要 至少 父母可以比较开心。他们开心我就开心。 他们也说了会照顾 可以甚至抱过去养。 后来发生的一切事情 证明 他们开心 我并没跟着开心 。 我仔细想想 这事情里面 我根本没有自己的motivation。 我没想过离婚。 对我来说 离跟不离差别不大。 我没期待婚姻更好或怎样。 只要他跟我保持距离就行了。 各过各的。 婚姻让我有时候很生气， 但没让我觉得绝望。 我觉得在这件事上第一次我跟我父母有重大分歧。 我也看到在他们眼里 我就是个生育机器。以前说的都是谎话。 我有我的工作。我很喜欢。 我宁愿守着工作 事业过下午。

不配产检就不配 我可以接受没陪产检也没在家，但是回家来 对我做的饭 打扫卫生指三到四 就让我生气。 我抽了他几耳光。 就安静了。 根本就是不识好歹。 如果父母再干涉我 我一样会动手。 他们现在躲得远远的。

躺在产床时我还问护士，娃不好看的话可以送人么生前真的查过这方面资料，不过貌似新加坡不允许这个～怀孕那会只觉得娃踢腿时很好玩，几乎没有任何感情，直到出生后陪她成长才慢慢爱上这个小天使，以前很难想象像我这么讨厌孩子的人，如今会觉得这个蹦蹦跳跳的小肉球是自己生命里的阳光翻照片时觉得几张笑容很温暖，放在这儿希望能温暖到lz，不想晒娃不过站短没有发照片功能:( 孩子身上有你的一部分，希望lz能振作起来，不要伤害自己，也不要再伤害宝宝了～ (more...)