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恭喜恭喜

作者：明日天使 (等级：11 - 出神入化，发帖：25844) 发表：2012-07-19 17:05:03　楼主　关注此帖评分：

讨论：关于打孩子OR棍棒教育从内心来说，我是很反对棍棒教育，尤其反对孩子不低头还要往死里打，坚决要打到孩子低头的程度。我自己还是个孩子的时候挨打的次数估计一只手就数过来了，但每次都印象深刻：比如我妈曾经拿鸡毛掸子刷的我大腿上成片的淤青；我爸曾经拎着我从家门口一路打到学校门口；曾经被我爸踹了一脚在髋关节，导致瘸腿一个星期。。我先说说我亲身经历和打妞的故事，期待大家同讨论如何“合理有效”的教育孩子，不管是打也好，还是其他方式。小时候每次被暴打的结果都导致我出乎寻常的激烈反抗：仿佛某个恐惧临界值破了之后我就变身超级赛亚人，天王老子也不怕，越打越不低头，心想反正都被打这么多了，再低头前面岂不是白挨打了？！所以要死扛到底。被我爸拎着从家里连踢带踹带打一路到学校门口扔下那次是最严重的，起因不过是我妈给我做了一件超大超长的棉背心（指望我能多穿几年），而且面料是我姨妈家的大红灯芯绒沙发布，我觉得奇丑，因为太长我没有一件外套可以遮住，总是要拖在外套下面一大截，于是打死不肯穿。虽然小时候家里穷，我几乎没穿过什么新衣，都是亲戚的二手或者N手衣，那也得穿的整整齐齐的，我妈就老说我“眦耿”（意为挑剔，龟毛）。老爸觉得老妈辛苦的结果我不� (more...)

恭喜恭喜

不过我家没实行棍棒教育，可能还是跟孩子的性格有关，我家的唐僧还是管作用的。

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作者：明日天使 (等级：11 - 出神入化，发帖：25844) 发表：2012-07-19 17:56:56　 2楼评分：

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在 niumum 的大作中提到：

求赐教唐僧~

我觉得最重要的是要坚持原则+有限制的选择权

就是大人不能被孩子牵着走，但是大人也不能决定孩子的全部。

我就把双当作一个独立的个体，尽量做到有商有量。不能做的事情，一定要告诉她为什么不能做。同时，注意，大人也不该有例外（当然，有些事情可以告诉她长大了就可以），比如你跟她说晚上要刷牙，那爸爸晚上就也得刷牙。不能双重标准。吃饭不挑食，那餐桌上大家都不能挑食。零食不能拿到房间吃，那爸爸妈妈也不可以在房间吃零食。

去超市买东西，可以提前告诉她可以挑一样自己喜欢的东西，但是只能挑一样，而不是武断的全部否定她的要求，或者全部满足她的要求。

先下楼玩还是要先练琴，也是可以让她自己选。但是，anyway, 这些事情就是得完成。

无理取闹的时候很少，真的有，就冷处理。一般会给个时间限制。事后告诉她，爸爸妈妈不是不爱你，但是爸爸妈妈不喜欢你做什么事情等。同时，爸爸妈妈要一致，比如双爸控制不住情绪吼她的时候，只要不是太过分，我也会忍住不去制止双爸。

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作者：明日天使 (等级：11 - 出神入化，发帖：25844) 发表：2012-07-22 09:20:57　 3楼评分：

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在香陵居士的大作中提到：

没多少人回正题我回一个吧（顺道恭喜一下）打是必须的。皮亚杰告诉我们：小孩子在3岁以前完全是自我中心，7岁之前缺乏逻辑思维能力，12岁之前缺乏抽象思维能力，所以在7岁之前讲道理啥的是木有用的，7-12岁会逐步有用起来，12岁以后就可以讲道理了（但是12岁左右的孩子回跟你讲歪理，那是另外的头疼事情）。基本上还是强化和惩罚比较有效。打要及时（犯了某项错及时打，不要等过一段时间再打。）、规律（某些错误犯了一定打，不能心情好了不打心情不好了打。）、惩戒性（让孩子感到不舒服就可以了，不要打起来噼里啪啦打个没完，打得过分了会引起逃避行为，甚至变成一种强化，反而更麻烦。）。同时可以借助语言帮助孩子建立反射（比如“爸爸/妈妈今天打你是因为你XXX，以后XXX就还要挨打。”等）

表示不同意，打孩子会带来的不良后果

如果孩子犯错了就打，只会让孩子觉得挨打就会抵消他犯的错误，重心就被转移了。他只会记得挨打这件事情，而不是犯错这件事情。

遇到比较强悍的孩子，就比如上面说的越打越倔的孩子，他就会觉得挨打是因为自己不够强大，那他也许就会找机会去欺负比他弱小的孩子，或者心里暗暗说，等我长大，比你力气还大的时候，哼哼……再或者，他会觉得这次挨打是因为自己做事不够隐蔽，被抓住了，就会想，你打吧，等你看不到的时候，哼哼……

遇到比较软弱的孩子，挨打会让他产生自卑心里，觉得是因为自己不够好，或者爸妈不爱他，才会挨打的

一家之言，欢迎探讨

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作者：明日天使 (等级：11 - 出神入化，发帖：25844) 发表：2012-07-23 14:46:13　 4楼评分：

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在凡人的大作中提到：

我来说一下今天的情况，看谁可以支招继续“温和而坚定”的教育早上说好了带妞出去吃早餐然后顺便买菜回家。到了楼下发现我车卡没带，就让她爸爸带她走楼下溜达一会我上去拿。下来发现妞在发脾气，原因是她爸今天没有背那个巨大的背包，事实上我另外买了个提包后我们已经很久没有背那个背包带她出门了，她也没闹过。开始我耐心的跟她解释了半天：爸爸妈妈没有带什么东西，不需要带大包出门，再不出发就赶不上车了云云，并且再三跟她保证下次出门带大包。随着我的解释，妞的脾气开始升级，开始只是叽叽咕咕，然后变成跳脚，嚎哭，坚决的要他爸回家拿大包，继而发展到不要出门，要回家一个人待着。说实话我已经起床大半个小时还没有喝一口水，因为孕期反应，迫切的需要去吃早餐缓解胃部不适。妞早上跟她爸每人吃了片面包顶着。于是我跟他爸决定冷处理，我们默默地步行离开，告诉她如果她想回去就自己回去，爸爸妈妈不会等她，我们要出发了，然后走到离开她十几米远她视线看不到的地方等了有十几分钟，这期间妞坚定的寸步不离，一直在原地嚎哭跳脚，坚持不要出门要回家，要大包。然后我眼睁睁地看着公共汽车走了两趟。他爸让我先走，他回去强行把妞扛着往车站走。一路妞挣扎，撕心裂肺的尖叫嚎哭拍打 (more...)

深表同情，顺便说下我的看法

因为双的表现和妞完全不同，我也只好试着分析了，说得不对别见怪

我想问的是，妞这般哭闹，是不是以前她这样你们妥协的太多？

比如看你们说把妞晾在路边，不理她，让她自己回家。但是最终的结果是什么？最终的结果并没有兑现你们最初说得“不理她”，而是你老公折回去找她了，虽然用了不甚愉快的方式。但实际上，你们还是违背了自己说的话。换言之，也许妞早就知道，你们就不会真的不理她，她只要持续的哭闹，你们一定还是回去找她，所以她就越发的哭闹。。。

如果是我，应该会试着让妞承受这件事情带来的“自然后果”。比如说，她坚持要回家拿大包，什么是自然的后果呢？比如，可以告诉她，如果她一定要大包，那么只能回家，我们就不出门吃早餐了（或者可以提到无法进行早餐之后对她有吸引力的活动）。又或者，因为是她要拿大包，爸爸妈妈不想拿，那么拿了大包只能由她自己背大包，背不动？那就没办法，我们就不拿大包了。

同理，玩沙子的事情，我家的规则就特别简单，你要出去玩沙子，那就先睡午觉。如果不睡午觉，那么就不出门玩沙子了。因为玩沙子这个事情，还是要大人参与她才能出去啊。如果你讲了不出去，同时告诉她原因，是因为她没睡午觉。那么任凭她再哭再闹，说了不出去就是不出去。可以安慰她的情绪，表示你也很同情她不能出去玩沙子。可以告诉她，如果她明天（或者下周末）可以好好睡午觉，那我们明天还是能去玩沙子的呀。现在，你是要玩拼图还是妈妈和你一起读书？

总之，大人不要轻易妥协，但是也要言而有信。规则感就是这么建立起来的。

供参考。

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作者：明日天使 (等级：11 - 出神入化，发帖：25844) 发表：2012-07-25 20:29:25　 5楼

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在 fkcc 的大作中提到：

我觉得你在操作“温和而坚定”的时候有很多误区比如你对“言而有信”的理解就不完整啊。言而有信不仅是你答应的事情一定要做到，还包括你不答应的事情一定要做到。如果一次发现把妞一个人丢在外面对妞没有作用，那就不应该再用这个作为惩罚手段了。比如我们以前大宝不好好吃饭，我就常说你再不好好吃饭我晚上就不陪你睡觉。其实，这个结果和吃不吃饭一点关系也没有，而且根本做不到，一点用都没有。后来，又尝试过不吃随他，结果人家觉得不吃饭就可以下来玩，更爽。后来，全家商量了一下决定如果不好好吃饭，就把椅子拉远一点，呆坐在椅子上看大家吃。等全家吃完了才给下来。这下管用了，现在只要一说你要静坐还是吃饭，人就乖乖就范了。所以，作为上规矩的手段必须是你可以言出必行的，立竿见影，而且对娃有作用的。否则娃鸟都不鸟你哦。置于什么是对妞有作用的规矩这个只有MM自己才了解自己的娃了。

对，做错事情应该让孩子承受“自然的后果”，而不是把不相关的连起来

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