父母之爱都深如大海，但有质的差异。决定质量高低的，不是父母的学历、收入、地位等，而是其对孩子的理解程度和对细节的处理水平。

对于必须要让孩子承受的一些痛苦，大人应有几个原则。
一是平静自若，不要表现出焦虑。如果大人首先一脸焦虑，孩子就会觉得问题严重，会吓着他们。
二是对于为什么要这样做，要用孩子能懂的语言向他说明。比如告诉孩子他现在生病了，需要打针，打针可以治病。不要认为孩子不懂就不去说。
三是对孩子所要承受的痛苦如实相告，尽量不夸大也不要过分缩小。比如许多家长带孩子打针时，为了消除孩子的紧张，就说“一点也不疼”，孩子上一次当后，就绝不肯再上第二次当；他们挑战困难的理性和勇气就失去一次萌发机会，并且以后会不信任大人。
四是激发孩子的勇气。儿童的忍耐力其实是惊人的，只要不吓着他们，给出一个合适的心理预期，他们多半能够接受一些似乎很困难的事情。同时也要给他们退路，不要让孩子为自己流露的“不坚强”感到羞愧。
五是绝不通过哄骗或收买的方式达到目的。有的家长通过“不打针警察就要来抓你”，或“吃了这药就给你买个遥控汽车”等方式达到目的，这是很糟的。哄骗和收买只能解决一时的问题，并不能真正缓解孩子的紧张，还有碍他们的道德发育。
儿童应该学会从小理性地面对一些困难或痛苦，这样不仅能缓解痛苦，还能很好地保护自己。

捉弄孩子，是成人居高临下地利用孩子的幼稚，故意让孩子犯错误、哭泣和害怕。它的目的是逗大人高兴，给孩子带来的是羞辱、担忧和失落。

如果她和小朋友都想玩一个布娃娃，发生冲突，我们既不要求她出让，也不怂恿她抢夺，而是赶快用另一个东西来吸引她和小朋友的注意，让她知道好玩的东西不止一样；或者引导她和小朋友一起玩，体会合作的愉快。

7. 善良的人，才是和世界摩擦最小的人，才容易成为幸福的人；在心态上不苛刻的孩子，长大后他的处事态度会更自如，人际关系会更和谐，会获得更多的帮助和机会。

孩子不是为“长大”或“成功”“成才”活着，孩子首先是为“童年”而活着。我们要让自己的孩子有过做天使的经历，不要让他生来只能做没翅膀的凡人。

虎爸虎妈仍然是一个选项，成功当然不是目的，更大的自由度才是，如果小时候的投入能够换来成年后的更多选择权，何乐而不为呢，并不觉得小时候的快乐高过成年后的。这里的主要疑问是小时候的努力是不是会成为以后人生走向的决定性因素。

一位教育家说过：“我可以把任何一个孩子培养成老师、医生或律师。”
不过我不愿意我的孩子成为流水线生产出的标准产品，我希望他是真实的、鲜活的、有生命力的。
“努力”和做天使并不冲突，父母只要掌握好方法，一样可以引导出努力并快乐的天使。
只是不要让父母的执念，抹杀了本该快乐的童年。

人是很容易受到暗示的。如果一个人总被别人暗示为品行端正、善良友爱，他就会在这种氛围里渐渐生发出自我肯定的意识，他的品行就会朝着健康的方向发展；如果一个人总被暗示为有某个问题，他就会在这方面不断地自我否定，逐渐丧失自信，向坏的方向滑去。

不安和自责，是每个孩子在青春期对异性产生好感时都会有的，发展得严重了甚至是一种负罪感。这种感觉不仅不会使少男少女对异性的兴趣降低，反而会刺激兴趣增长。孩子在家长和学校的压力下，觉得喜欢异性是不洁的，不道德的，他们就会表面上任性行事，不听家长的话，内心却彷徨迷失，自我鄙视。只有孩子自尊自爱，在青春期和异性交往时觉得坦然、正常，才能产生自信和理性，才能做得端庄自在，才有自我控制的能力。

就像割伤了自然会感到疼一样，孩子犯了一些小错或闯了祸，不用你说他也会感到不好意思，感到内疚和痛苦。家长这时如果不顾及孩子的心理，再板起面孔说一些教训的话，说一些早已说过的提醒的话，只会让他觉得丢面子，觉得烦；孩子为了保护自己的面子，为了表达对你唠叨的不满，可能会故意顶嘴或做出满不在乎的样子。
如果家长与孩子之间经常出现这样教训与反抗的态势，孩子就会渐渐地真的对自己的错误不在乎，对家长的话无动于衷。

家长一定要从内心认识到儿童成长需要“试误”。孩子从生活中汲取的经验与教训，比你口头讲一百遍道理都印象深刻。“犯错误”是孩子成长中的必修课，只有修够一定“课时”，他才能真正获得举一反三、自我反思、自我完善的能力。家长要理解“过失”的价值，看到在孩子成长中，他的“过失”与“成就”具有同样的正面教育功能。
至于偶尔的“过错”给孩子自己及家长带来的时间、经济等方面的损失，算作培养孩子成长必交的学费，可以换回他的成长、成才、成功。他拆坏了一辆新买的玩具汽车，可能就此激发了制造一架航天飞机的兴趣和潜能；今天炒煳一锅菜，明天就可能出个烹饪高手。建立正确的儿童观，用期许的眼光看孩子那些“闯祸”行为，就会感到它们是良机而不是坏事。这样的心境下，你内心还会有“火”吗？

凡出于缺乏经验或心不在焉的过错，只要不涉及道德问题，都不必指责或发火，甚至不需要提出来，孩子自己会在这种过程中感受不便和损失，知道以后该如何做。我们当然可以把自己的生活经验告诉孩子，但同时一定要有耐心等待他经历并成长，甚至要故意给他制造一些机会让他尝点不用心的苦头。只要孩子有自尊自爱的心态，有足够多的经历，该学会的他都能学会，该注意的他都会注意到。
退一步说，如果孩子的天性造就了他在某些方面就是低能，那么他也不会因为家长的教训或不断的提醒而有所改变；反而会因为你的不断唠叨，更降低这方面的能力，并同时增加自卑。
欣赏孩子不是只赞赏他的优点，更是如何看待他的缺点。你看他总是用“像牛顿一样”的眼光，他就会真的越来越像牛顿。

童年需要“试误”，需要“不听话”。不允许孩子犯错误，要孩子事事听命于家长，这犹如不允许学走路的孩子摔跤一样，是以暂时的、表面的完美取代长久的、内在的完善。就一个孩子来说，他内心自信平和，比谨小慎微重要；凡事有好奇心，比凡事不出错重要；他有自我选择的勇气，比选择正确更重要。
培养一个完全“听话”的孩子是件可悲的事，当一个孩子事事听命于家长，处处循规蹈矩时，那不是教育成果，是生命中隐伏的久远的悲伤。