最近发生的事很多，不爽的事很多，刺激的事也很多，觉得自己的生活很象小说。暂不一一列出，随便写几句话来安慰一下自己疲惫不堪的心灵吧。

一直不知道自己是怎么死的，但是有几次尤其是自己一动都不能动的时候，会想自己不要就这么死；

一直想写回忆录，我想这5年的经历会很精彩，但觉得自己现在还没有这个资格去写；

一直想做一个帅哥，但23岁之后忽然发现，能否泡到批漂亮女人，关键不在于长的帅。关键是什么呢？自己去想吧。也许，年轻人更关心自己的容貌，成年人却在想着如何赚钱；

一直想赚大钱，但现在我变了，钱够花已经OK，拿老爸的话讲，人不在穷富，过的关键是自己的心情；

一直想SEX，但不是处男之后发现很多事情不过如此，很多事不过如此。现在问我，最想的不光是SEX，更多是感情。一个长辈说过，老婆不是花瓶，俩人在一起是过日子；

一直在想我的初恋，但她从今年开始，将一直会是别人的老婆。谁给你穿的嫁衣，谁把我的信丢在风里？

一直在迷茫中寻觅一个能陪伴自己一生的人，但现在我会大声的说：我找到了！这是一辈子的收获，也许，她和父母，是我这辈子最宝贵的财富。为了这种最宝贵的财富，我宁愿牺牲别的任何东西。所以，有了这句话，欺负我自己，我或许可以忍受，但欺负我最亲的人，我一定会拿刀扎你（但不一定会扎死你）；

一直想结婚，但除了结婚的对象，别的却一直没准备好，尤其觉得自己还不够成熟到给别人一种安全感；

一直很自私，但现在或许已经改变：和对我不自私的人一定不要自私。有的时候，你会觉得，某些人的快乐就是你的快乐，这种快乐是那种从心里迸发的愉快；

一直很对不起自己的父母，但我不要这种“一直”；

一直觉得老爸的个子很矮，但当自己明白了该怎么做人之后，才发现，老爸其实很高大，也许这种高大我需要仰视一辈子；

一直在想出国，但真正出来了，才发现我真正需要的是家；

一直在回忆99年代表NUS参加两项IVP的那段时期，但这种“一直”只是回忆而已;

一直都在后悔来新加坡，但现在，虽然还会后悔，但更多的是无奈。我想，学会忍受无奈，也许是长大的开始吧，换句话讲叫“适应社会”；

一直想混社会，但是社会和家庭不给我机会去混，但其实是我自己放弃了这种机会。因为那种瞬间的刺激往往是以更长时间甚至是一辈子的痛苦为代价，小时玩时的伙伴一个被别人扎死了，还有一个被别人打成了植物人，所以，我虽然跟“社会人”接触，但我会尽量把拿刀扎人的冲动封存在大脑里；

一直把一个朋友当成自己的兄弟，兄弟如手足，以前为了他我甚至可以不要自己的一只手，但现在呢？2年多没见了，他还是我熟悉的大哥吗？

一直把自己的弟弟当弟弟，但最近把弟弟当成朋友的感觉更多一些，因为忽然发现，弟弟长大了。人都是会长大的吧。

一直都长不大，一直都不成熟，但我还要应付社会，所以使得我形成了在家是个孩子，在社会上是个社会人的双重性格，以至有时候自己都不知道哪个才是真实的自己；

一直在受伤，以前伤的是身，现在伤的是心，但我宁愿伤的是身；

其实，我一直都在做梦，但现在，应该醒了。

总是觉得我不需要执笔了，你写的也都是我的感受，真的有这种感觉。。。