【吐槽八卦】就讲个故事想讲个故事，会有点长。想到哪里写到哪里，可能有些混乱。
我的外爷外婆生活在农村，北方的偏远山区，至今依然是崎岖山路几十里才能到的乡下。养育了四个孩子，俩儿两女。老大是个儿子，据老人讲生来是健康的，但是儿时发生了什么事情。变成了智障人士，现在60多岁，不久前脑梗瘫痪了。这也是我想写这个故事的缘由。我妈妈排第二。排第三的也是个女儿，这个小姨我未曾谋面，她生来残疾瘫痪，活到13岁走了。最小的终于是个儿子，身心正常，然而40来岁的时候，已经因为急性脑梗去世了。
所以，这俩位老人已经送走了俩个孩子，现在正现在新一轮的绝望里，只剩了我的妈妈，是这个家庭的救命稻草。现在已经没有意义去纠结是不是有遗传问题，还是当时艰苦的条件下幼儿被照顾不周，导致了俩个残疾孩子的悲剧。让我我难受的，是我妈妈在这个背景下的经历。
我妈妈接近60岁。幼时没有机会读书，不识字。由于六七十年代的动荡和家庭的贫苦，再加上老人的重男轻女，我妈妈读书的希望就这么被剥夺了。而我的外爷外婆，反倒都读过小学，通文识字。我妈妈自儿时起，就照顾着全家，下地劳作，放牛放羊，收拾家里，照顾残疾的兄弟姐妹。每每和我回忆起这段日子，我妈淡淡的说，那时候是真苦，七八岁起，便没有人再关心她能不能承受的住。她说起那个时候背着最小的弟弟去放牛割草，路过村里的小学，趴在墙上默默地看一会儿，然后默默的回家去做饭。后来到了出嫁的年龄。不过20岁，经说媒认识了我爸，嫁到了小镇子上，那时也是同样的贫困。
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[梨梨心想想 (10-22 18:58, 5 months ago)]
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续1我想我妈妈似乎是被洗脑了，她总觉得她欠这个原生家庭千千万万，欠父母的生恩养恩永远还不完。我的小舅，因为年龄差了十岁，是由我妈妈一手带大的，说是长姐如母，然而实际上是长姐为姆，保姆的姆。小舅在镇上初中读书时，我妈妈已经成家，他一直吃住在这里，伸手要零用钱。可是那个时候我家也一贫如洗，我爸爸在外务工。
我妈妈养了小舅，但却不能在他的教育上说一言半语，我外爷外婆根本不肯。这是个生活在贫苦家庭里却受万千宠爱长大的男孩子，物件吃的都给好的，零花钱给足的，初中后辍学不读，浑浑噩噩，混吃懒作，到处借钱挥霍，尽管如此俩位老人没有任何怨言，永远的宝贝儿子好吃好喝的供着。 我一直记得我外爷抖着手给他钱的场景，一次又次。终有一日，家里在土地里刨出来的那几分钱完全不够用了，我外爷开始帮他借钱，再然后，到各公社贷款。
我妈妈夹在自己的小家和父母之间为难，一边是理智说要为自己小家考虑，另一边是她父母的施恩施压和博同情。这么多年了，她一直在同样的困境里周旋，怎么也无法应对。结果她在我爸爸不知情的情况下，给小舅担保了10万的借款，在他脑梗去世后捅了出来。这笔钱，于当时的家庭情况而言，是很大的一笔款项。我不知道最后我爸是怎么默默的替我妈妈还上了。此外一合计，才发现小舅在外有40多万的贷款或者借款。
小舅的死并不意外，狂吃又酗酒日日如此，直到被下达了死亡通知书。在救治结束被判定脑死亡，和决定拔氧气管前的这段时间，他还在重症监护室里住了十多天，每天近万的天价费用。这钱谁来付呢? 一直是我爸妈在操持，当时刚参加工作的小辈包括我，也帮着付了些。我并不在现场，我在电话里小心翼翼问说既然治疗已无意义，为什么不撤掉。我妈妈当时只是哭。事情过后很久后她才解释说，她一个人走进重症监护室，看到小时候被她抱在怀里养大的弟弟，就躺在那里一动不动，她心里害怕啊，又心痛。当我爸妈终于下定决定拔管时，我小舅的老婆以及她娘家人跳出来了，连闹几天，指责我爸妈不愿意掏钱，要放弃救治一个大活人。场面乱作一团，我爸妈心力交瘁，可是整个过程中，我外爷一言不发，没和医生沟通一句话，也没做任何一个决定。我妈又陷入两难，我爸负气而走。最后我妈妈找了一个理智的本家人，让这件事了结。
[梨梨心想想 (10-22 18:59, 5 months ago)]
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续2此事过后，我明显觉得我妈妈陷入了抑郁。消沉，失眠，瘦的可怕。我们曾非常为她担心，转机是我妈出于自救或者是寻找神经寄托，开始加入基督教。我原本很反感教会渗透，但这一次我是真感谢它。她开始周日去礼拜，去做祷告，她说每次教会礼拜后都会觉得心里轻松好多，我也很欣慰。更让我们意外的是，因为要读圣经，她居然开始自学生字，一两年后能读个大概了。
然而，她还是处在两难里。因为小舅舅的事，我爸觉得我外爷纵容外人对我爸妈羞辱职责，也不愿意维护一句，因此彻底有了隔阂。平心而论，我爸爸这个女婿已经是仁至义尽。这件事情之前，我爸尽心尽力，大事出头小事帮忙，大钱没给但小钱不断，对我妈妈偷偷补贴娘家睁一眼闭一只眼。此事过后，除了默默的补上了俩家的钱窟窿，我爸基本上负担起了三个老人（外爷外婆还有大舅舅）的生活开销，看病就医等等。只是我爸话说得不好听，并且再也不愿意出面见他们。我妈妈就成了唯一的那个苦力。
可是，俩位老人是真不心疼我妈妈啊。三天俩头打电话，要求这个那个，都是些并不紧急甚至毫无缘由的要求。生活情况已经至此，还非要置办一些大件，都是命令式的--我要这个你买了给送到家里来。比如78高龄的时候要置办新院子盖新房子，让我妈妈操持，理由是要给孙女在村里留个体面的住处。我们都很无语，且不说这个孙女早已离心，除了要钱根本不回来探望，再说贫瘠乡村的一个院子有何值得的啊。 我妈妈日日焦虑，如果自己去操持，我爸爸会非常愤怒，我爸爸愤怒的点不止是钱，更是我妈妈不爱惜自己。然而如果不去帮忙操持的话，俩位老人一定会自己去折腾，结果和以前一样，把他们自己折腾伤痛病，最后送进医院，还是苦了我爸妈。一次又一次，无解。
说到这个孙女，她是去世的小舅留下的一个女儿，当时只是幼儿园年纪，后来跟着妈妈改嫁离开了。我妈时不时去探望或者接回来住段时间，给钱给物。小时候孩子对我们还很亲昵，逐渐长大后不知大人参与的缘故还是别的原因早已离心，视我们为仇人般，但是却一直伸手要钱。我后来才得知，这些年俩个老人偷偷给钱养着孙女，这本来是无可厚非。但当我听到我外爷自豪的和我说孙女去年读高一了，头一年花了3万我是惊了，是我完全没概念了吗？现在一个小镇公办高中孩子需要花费这么多。俩个快80岁的老人这钱从何而来。我妈说，这是他们的家事，她不过问。
[梨梨心想想 (10-22 18:59, 5 months ago)]
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(引用 梨梨心想想:续2此事过后，我明显觉得我妈妈陷入了抑郁。消沉，失眠，瘦的可怕。我们曾非常为她担心，转机是我妈出于自救或者是寻找神经寄托，开始加�...)续3我妈妈说，因为外爷外婆，她生无可恋，每天一睁眼就不知道他们又发生了什么盘算着什么，睡着后也时常梦中惊醒。二十多年了，她问这样的日子什么时候是个头。小的时候我天真的觉得我妈妈很孝顺，我爸爸似乎有些不近人情。长大后才明白，我爸爸才是孝顺又理智的那个人。我和弟弟刚工作的时候，受妈妈的影响总是时不时的给外爷塞钱，我爸爸就很不满，但他又不说为什么。后来才了解，他只是心疼我们打拼不容易，而且他觉得他自己已经为此付出很多，足够了，不该再牵扯到小辈身上。并且，老人也不会因此减轻对我妈的索取，他们只是把得来的全部转移给了孙女。
但我妈妈的处境，确实无解，似乎只能熬着。索取，或者更准确的来说是压榨，就是两位老人对我妈妈的行为。我看不到他们为人父母对女儿一丁点的心疼。我妈说也许他们觉得她是最后一根稻草所以要紧紧抓住。可是，如果知道这是最后一根稻草了，那不是更应该好好呵护，而不是一直把稻草摧残到死？
这一次，大舅脑梗瘫痪，我外爷每日打电话哭逼迫我妈带去市医院诊治。视频里我妈妈哭着对我说她真的办不到啊。其一，大舅依然瘫痪并且大小便失禁，如果带去医院救治，必定是我妈一个人去看顾，我外爷又像上次我小舅的事情一样，摘得干干净净甚至不跟着去医院， 出了事治疗效果不好只会回头怪女儿。而我外婆，是从来不出门的。 其二，是亲兄妹，但也只是兄妹，不是父母不是儿女，几个人能做到床前照顾屎尿？
[梨梨心想想 (10-22 19:00, 5 months ago)]
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尾我深知我妈不能再经历这么一次了。 坚定地说，妈咱不带去看。并非说我们不心疼亲人，但这本不应该是你的负担，我们做的够多了。治病可以，但不能因此把你累倒，要么想可行的办法要么就拉倒。并非富贵之家，每个人已经都在很努力的生活了。我妈妈泪眼婆娑。我爸就甩了一句话，没什么好治的。后来我尝试说，我们在可行的范围内尽量做到最好。找了镇医院的医生上门出诊，隔几天来复诊给药或者打针。别的物质上的需要在承受范围内我们尽量解决，比如大小便失禁那就用纸尿裤，走不动买个轮椅。
我也不知道后续会怎么样，或许只有三个老人都安息了大家才能松一口气。我不知道这样想是不是很恶毒。我很想接我妈妈过来和我住着，但她又不愿，甚至订了机票也不飞。理由给了很多，但我觉得还是放不下她父母。
唯愿生活能早早放过她。
[梨梨心想想 (10-22 19:01, 5 months ago)]
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抱抱楼主我能够体会楼主的心情。我妈虽然没有碰到如你家这样的情况，但大家庭里也是有不少奇葩事。
只能说那是时代的罪。穷，读书少，重男轻女，害苦了太多的人，也拖累了我们这一代。也许真的只能等那代人离开了才能了结。
只能希望我们下一代不要再背负这些糟粕，活得自信舒坦一些。
[wangjimingzi (10-22 20:20, 5 months ago)]
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(引用 梨梨心想想:尾我深知我妈不能再经历这么一次了。 坚定地说，妈咱不带去看。并非说我们不心疼亲人，但这本不应该是你的负担，我们做的够多了。治病可�...)楼主的故事好让人感叹可怜了楼主的妈妈，一辈子付出，楼主爸爸也是一个很让人尊敬的人。 [本文发送自华新手机Wap版] [frog2009 (10-22 20:39, 5 months ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]7楼
看哭了希望未来楼主的妈妈爸爸一切都好 [本文发送自华新iOS APP] [lomo35 (10-22 21:17, 5 months ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]8楼
你母亲所做，她自己觉得伟大，其实在害所有人。
害你外公外婆，害你舅舅的家庭，害你父母本身，害你自己（的家庭）。
你可以卷进去，像你母亲一样伟大的感动自己。
语气有点重，见谅。
[鸡兔同笼01 (10-22 21:25, 5 months ago)]
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(引用 鸡兔同笼01:你母亲所做，她自己觉得伟大，其实在害所有人。
害你外公外婆，害你舅舅的家庭，害你父母本身，害你自己（的家庭）。
你可以卷进去，像�...)在我刚二十来岁的时候我曾这样和我妈妈争执过，问她为什么不“硬气”，为什么不“反抗”？也曾埋怨过这个家庭，埋怨我们都为此所累。
也曾问她为什么不对她的父母下最后通牒，给一笔钱然后切割关系，是死是活都不管。或者，我们全家搬迁远离，包括我的兄弟姐妹。
但是，可能吗？不可能。因为我们不是看客。亲情是笔债，我的外爷外婆对我妈妈这么不公，但对小时候的我们小辈却十分的疼爱，所以我们在愤怒的同时，又总有对老人遭遇的不忍心。
我的爸爸一直清醒，试图撇清我们小辈，让我们不为此所累。我爸妈很内疚没能像别的父母一样托举我们，反倒给我们这样一摊子麻烦。但幸好他们不像他们的父母这样，已经在很努力不给我们添麻烦。我们小辈，也懂得量力而行，适可而止，但心里还是总有无奈，以及帮不到父母的愧疚。
最后，整个故事中，没人觉得自己伟大，没人想要感动自己，有的都是无奈和挣扎。你太自以为是，以为反讽一句就能解决所有的问题。
[梨梨心想想 (10-22 21:49, 5 months ago)]
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(引用 梨梨心想想:在我刚二十来岁的时候我曾这样和我妈妈争执过，问她为什么不“硬气”，为什么不“反抗”？也曾埋怨过这个家庭，埋怨我们都为此所累。
也�...)每个人都有权利选择自己的说话，既然你觉得继续现在的情况最好，祝福你。加油
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[鸡兔同笼01 (10-22 22:16, 5 months ago)]
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(引用 鸡兔同笼01:每个人都有权利选择自己的说话，既然你觉得继续现在的情况最好，祝福你。加油💪
)----收起来吧
你似乎很擅长扭曲别人的意思
别在讥讽人之后说见谅
我盼的 是一个切实的解决问题的方法 [梨梨心想想 (10-22 22:32, 5 months ago)]
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(引用 wangjimingzi:抱抱楼主我能够体会楼主的心情。我妈虽然没有碰到如你家这样的情况，但大家庭里也是有不少奇葩事。
只能说那是时代的罪。穷，读书少，重�...)很多时候我在想究竟是我们的遭遇无可避免, 还是我们人为的做了某些很错的决定 才导致如此
复盘了一遍一遍, 可能我也身在局中, 没法理清
[梨梨心想想 (10-22 22:38, 5 months ago)]
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(引用 梨梨心想想:----收起来吧
你似乎很擅长扭曲别人的意思
别在讥讽人之后说见谅
我盼的 是一个切实的解决问题的方法 )你想多了，我没有反讽。你妈妈所作所为，在我看来，从你舅舅成年开始，就是在害那几个人。你自己稍微想一下吧。
你的那句反问句，“…可能吗？”
答案是，可能，而且按你叙述的情况，那是唯一的方法。
你可以金钱直接资助（不是通过你妈妈），但情感上越早割断越好。最好说服你爸爸，你兄弟姐妹，不要再给你妈妈钱。你要告诉你妈妈，她再给你外公外婆钱就是害外公外婆，害那个孩子。
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[鸡兔同笼01 (10-22 22:52, 5 months ago)]
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那个年代是残破的，社会是残破的，人也是残破的要想让自己完整些，就要把别人扒拉下一块。
两老是老而有权，小舅是又残又贪，大舅是又残又废。
就你娘一个完整的
所以大家都扒拉你娘
但等你娘被扒拉残破了
其他人决计不会反哺半点
传统观念里的无私，其实都是为了掩盖阴暗处的自私
你改变不了任何人
大舅救不救，她们自己也懂，
但是
每个人会渐渐适应家族中的角色
包括你自己
也会被影响，也会影响其他人
[lioncity_sg (10-22 23:10, 5 months ago)]
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本来有很多话，最终只有一声叹息你妈妈不肯自救，不能觉醒的话，最终就是把你一家包括你们下一代，都搭给自私的老人一家。已经搭上你爸妈一辈子了。
你爸才最无辜、无私；你外爷外婆跟你爸并没有直接赡养义务，也没有血缘亲情，你爸对你大舅小舅更是没有一毛钱的责任。这个善心的男人已经默默承受了太多。你妈好歹还是亲生的。
穷则独善其身，达才兼济天下。你家离达远着呢。
你们现在的安排已经挺好了，你大舅这种你们家压根没有能力救治和护理好，两个老人+一个残疾人，完全可以申请政府补助，给予临终关怀。
而不是吃你妈，吃你爸，再继续吃晚辈，被吃了一辈子，还一点好都没落，这才是最气人的！你妈被生下来，完全就是一个血包工具人，从童年到老年。
看着都很堵。
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[凡人 (10-22 23:40, 5 months ago)]
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(引用 凡人:本来有很多话，最终只有一声叹息你妈妈不肯自救，不能觉醒的话，最终就是把你一家包括你们下一代，都搭给自私的老人一家。已经搭上你爸妈...)我自己的想法带去医院救治是绝对不能的，这是个血窟窿，对我妈的身体摧残也不行。何况后面还有俩个老人的养老问题。
老人的生活所需还是会担负，但额外的现钱，是决计不能再给了。虽然我知道她一定不会一毛钱都不给，但要控制。
除此之外，我感觉老人一直在精神摧残我妈，从早到晚电话不断，哭，诉苦，指责。若是几次不接电话，他们找别人给我妈打，找全世界的人上门来找我妈。我突然意识到除了我妈无法自救之外，似乎也没人从老人那里去阻止这件事情，虽然不一定有用。
在偏远地区的农村，说起政府的救助...你可能没听说过村子里连医保卡都要几户老人共用一张的情况
[梨梨心想想 (10-23 0:19, 5 months ago)]
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sForum ][登录后回复]17楼
(引用 梨梨心想想:我自己的想法带去医院救治是绝对不能的，这是个血窟窿，对我妈的身体摧残也不行。何况后面还有俩个老人的养老问题。
老人的生活所需还是�...)我也有个故事http://bbs.huasing.org/wap/xbbs.php?B=107_15129803
单从两个故事看，你的妈妈爸爸比那俩有钱又有权的哥哥弟弟好太多太多。这种涉及亲情的事，绝非金钱，权力，甚至时间能解决的。
唯有修心。
你的妈妈真的有大爱，大智慧，大恒心。她信宗教能够帮助自己也是好的，找到了自助的武器。我个人建议你们读读特蕾莎修女，圣雄甘地的故事，印度有一些人专门实践苦行来彰显大爱，不论教派。终一生渡世人和终一生渡一人同样伟大。地藏王菩萨因为前生救出在地狱中受苦的母亲，并发愿要救度一切苦难中的人们，所以地藏王菩萨的「大孝」和「大愿」深受人们所敬仰。「众生度尽、方证菩提；地狱不空、誓不成佛！」
话说回来，有大爱也要讲究方法，爱别人的同时，也需要有抵御被伤害的能力，必须保证不把自己和自己家庭搭进去。飞机上氧气面罩的使用方法是，先自己戴上，再给孩子戴，尤其在危险的情况。你的想法是对的，包括在可行的范围内尽量做到最好。但求无愧于心。
所幸的是情况已经在改善。根据文中说法小舅去世的时候应该是你妈妈爸爸的最低谷了。现在虽然相似的情况再次发生，但是你妈妈爸爸已经有了上次的经验教训，也知道什么该做什么不该做。
既然在正确的道路上，那就坚持走下去。在此献上一名看客的祝福：“道阻且长，行则将至；行而不辍，未来可期”。
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[大好人 (10-23 7:22, 5 months ago)]
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(引用 大好人:我也有个故事http://bbs.huasing.org/wap/xbbs.php?B=107_15129803 单从两个故事看，你的妈妈爸爸比那俩有钱又有权的哥哥弟弟好太多太多...)没读楼主的故事不过看到妈妈这个关键字出现的频率觉得楼主的妈妈是他们全家族最有影响力的人物， [本文发送自华新iOS APP] [Blzrd (10-23 7:51, 5 months ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]19楼
(引用 Blzrd:没读楼主的故事不过看到妈妈这个关键字出现的频率觉得楼主的妈妈是他们全家族最有影响力的人物，)你这个GenAI单凭回复关键字检索就能推断故事主题思想，是超越人类了吗：） [本文发送自华新手机Wap版] [大好人 (10-23 8:36, 5 months ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]20楼