(引用 housewife:楼上真幸福。如果事情反过来，就不一样了如果楼上婆家也要买房了，这样才平等一些。爽快的给娘家买了房给婆家买也应该爽快吧，如果你们经...)呵呵，我们给婆家也买了房子。这个原因和lz不同，没有参考价值，我就没说了哈。[date123 (1-7 17:28, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]81楼
(引用 2011专用马甲:柠檬茶,我就是怕他们身边一点钱没有,没法应急啊上了年纪生病什么的,没点钱傍身怎么行啊.他们就这30万,全扔在房子里那以后有什么事我们就�...)hehe, 他们没这30万,以后有什么事，你们就不要100%support吗？[妈妈宝宝 (1-7 17:32, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]82楼
(引用 date123:呵呵，我们给婆家也买了房子。这个原因和lz不同，没有参考价值，我就没说了哈。)幸福啊.只能说楼上很幸运能买得起两家房子。如果只买得起一家的，恐怕会有矛盾情况和楼主家的，真的不一样[housewife (1-7 18:17, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]83楼
(引用 2011专用马甲:柠檬茶,我就是怕他们身边一点钱没有,没法应急啊上了年纪生病什么的,没点钱傍身怎么行啊.他们就这30万,全扔在房子里那以后有什么事我们就�...)买房才是最好的应急手段以GP的消费习惯，30w放在那里没多久就花完了。买房反而强制储蓄了。真出了大事可以把新房卖了，或者用新房抵押申请消费贷款。
楼下说得对，没30w的时候也是你们100%支持，现在还是你们100%支持，对你来说没变化。
[conjurer (1-7 21:28, Long long ago)]
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sForum ][登录后回复]84楼
(引用 parrot:我觉得楼主可能主要是心理不平衡，因为婆家和娘家的对比。婆家买房还需要孩子资助，娘家是赞助孩子买房。 所以有点儿不平衡，其他的，都�...)MM说得很在理，顶一下。。。[gbs_lv (1-7 21:55, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]85楼
封此帖为2011年第一帖，大家不反对吧，哈哈本人向来不善于表达，再加上昨晚实在太累了，所以回帖有点欠思考。盯着8个屏幕看一天，想不累也难。
在详细分析之前，我想提醒大家，我们的所有分析都是在看了“2011专用马甲”一个人的描述的前提下作出的。应该可以叫她的一面之词吧。所以真实情况如何，我们需要打一个问号。
她老公怎么想的,我们需要再打一个问号。
还有就是，“清官难断家务事”，我只是说一下我的想法，看客不要太认真。
扯远了，言归正传。看了大部分的回帖，觉得这个case变得越来越复杂了。我觉得可以大概分为经济账和人情帐两个部分。
1。经济账
这无非是一道CFA level 3 的case study。而且坛子里面很多CFA们也都使出浑身解数来分析这道题。看看大家的回帖就可见一斑。不过，初一看，算算asset, cashflow, interest rate, life plan, age，income 等等，似乎很明显，小夫妻两个帮公婆买房子不划算。不过我倒觉得很多同学忽略了题目里的一些条件。我是这样看的，这里面有三个家庭，小夫妻的家，公婆的家，岳父母家。类似于三个独立的公司。各自有自己的financial statement。很多时候大家在分析小夫妻帮公婆，大家似乎忽略了岳父母这一方。 从“2011专用马甲”的描述看来，岳父母这一方应该属于富裕的一方了。如果，我是说如果，大家一盘棋考虑，三个家庭一起运作，这道题就会是另外一个结果。比如说，你们每个月出600为公婆还贷款，除去你们的日常开销，生小孩的开销，应该不会月光。5年后，你要买condo，那个时候，薪水也长了，实在不行，岳父母方帮助一下。很困难吗？我不是说你一定要啃岳父母，但我想说，你是有经济保障的。worst case, 你父母还可以帮你。
不过，“一家人不说两家话”，太多时候只是停留在嘴头上。尤其是涉及到钱这方面。
看了“2011专用马甲”的描述，我觉得她的思路是，“
1。父母家的财产是我父母的，我们家的财产是我和我老公的，公婆家的财产公婆的。
2。父母给我的钱，是我的，我要存起来。
3。父母的财产，以后也是我的。
4。我们给公婆的是我们大方补贴他们的。他们要多了，我不想给。而且我有很多理由。
5。公婆的财产以后也是我们的”
这个思路看上去很“公平”，但是各位看官不觉得怪怪的吗？
“我现在得到一个老公，将来得到他父母的财产。至于帮忙，我会帮的，他们生病的时候呀。”那个时候的帮忙能起到多少作用呢？难道是为了一个孝顺的牌坊？
所以财力不够，不是问题，只是借口。更多的是心理不平衡。
2。人情帐
这个就比较难算了。敝人孤陋寡闻，愚孝，这个词我还是第一次听说。24孝，估计大家知道吧。现代的我们能做到其中的一两条就很好了。帮父母买大房子就算愚孝，似乎言重了。
之前我也说过，“子欲养而亲不在”。老人得了重病是很痛苦的，中风，癌症，住院，化疗等等，对他们是一种折磨。（小病不算，大多数情况下，小病，父母也不会麻烦你。）再多的关怀，再多的金钱，你觉得可以让他们享受吗？住总统病房又如何？为的是有个好死吗？我的爷爷就是胰腺癌，治癌症的药副作用很大，最后实在难受，也不想儿女们为他花钱，他要求儿女们给他停药。
而且，那个时候，即便老人不要求，你花钱的时候，也会想很多。“反正都是死，花那么多钱干什么。还不如给活人留着”听起来似乎很难听，不过，事实就是很冷酷，我见过太多类似的情况了。
楼主也是想要生小孩的时候了，想想你现在是如何憧憬给那个小生命一个幸福的生活，买condo,买车，花钱不是问题；再想想如果你老了，你的儿子不想给你花钱。又作何感想呢？你的公婆年轻的时候，又未尝不是像你现在这样憧憬着你老公的降临。
年轻的我们似乎永远也看不到那么远，而当我们看到了，也就晚了。
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好了，我的表达能力有限，读不懂也很正常。请多包涵。
其实我家的情况和你家类似。我家家境中等偏下，家里的房子50-60平米，父母下岗，还有个弟弟。老婆家里比较宽裕。新加坡买房，老婆家里出了钱，没要我家一分钱。不过不一样的地方是，
1）岳父母和我老婆，都主动提议让我给我父母买一个大一点的房子，好让他们享享福。
2）我父母都觉得现在的房子挺好，方便，邻居也熟，不想买。
我很感激我的老婆。我觉得那是一种信任。我能做的就是好好爱她，努力挣钱，为我们的将来打拼。
而对于岳父母，这也正是他们所期待，不是吗？
大智慧与小聪明
[Mars_Earth (1-7 23:45, Long long ago)]
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sForum ][登录后回复]86楼
老人们住了一辈子的小旧屋 盼着在人生剩下不多的日子里住个相反的这也是人之常情。
换成我婆家要这样，我会200%的赞成！
多点体恤吧。等你做了妈就晓得了，要倾注多少心血才能培养出一个比较成器的孩子阿！
孝敬父母是应该的。这会他们如果没有退休金，每月必须得给他们600新币的生活费，又如何？
[偶然冒泡 (1-8 1:19, Long long ago)]
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sForum ][登录后回复]87楼
(引用 Mars_Earth:封此帖为2011年第一帖，大家不反对吧，哈哈本人向来不善于表达，再加上昨晚实在太累了，所以回帖有点欠思考。盯着8个屏幕看一天，想不累�...)我家跟你家挺像的，我的想法跟你的也挺像的。我们夫妻两个的想法比较“愚孝”吧：只要是父母（当然是双方的）的事情，都是大事情。有了孩子以后，越来越发现父母对孩子的爱那绝对不是用$可以来计算的。[RK (1-8 8:40, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]88楼
(引用 parrot:标题吓了我一跳，原来你还是赞同我的啊！咱们最好不要多评价楼主的婆婆到底过不过分，说多了，这种心理上的inception会变成定时炸弹的。
...)支持这一句：过日子，有时候要糊涂一点儿过。我自己觉得：对待家人，不如糊涂一点；对待工作，不如精明一点。
工作不爽了，我们可以换。不爽父母了，我们能换么?^_*[RK (1-8 8:47, Long long ago)]
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sForum ][登录后回复]89楼
(引用 parrot:我觉得楼主可能主要是心理不平衡，因为婆家和娘家的对比。婆家买房还需要孩子资助，娘家是赞助孩子买房。 所以有点儿不平衡，其他的，都�...)有理，有理。支持。周末早上起床没事儿，孩子老婆还在睡觉，所以自己就在这儿打发时间。
我们家差不多是这样，老婆父母家的家境比我自己父母的好很多。但是从结婚到现在，已经快7年了，她从来没有因为帮助我父母说过一句怨言。由于她这样“糊涂”（当然还有其它的数不清的优点），我父母对她比对我这个亲儿子还要亲。至于我自己，也因为老婆很融洽的处理婆媳关系而对老婆大人崇拜的五体投地。所以一个劲儿跟自己说，“加油，努力！好好爱老婆，好好爱家人。为了明天更好，再加油，再努力！”
[RK (1-8 9:07, Long long ago)]
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sForum ][登录后回复]90楼
(引用 parrot:汗，你既然很爱你老公，多了解他的内心比较重要啦。我就估计你老公第一个想法肯定是自己本事不够，钱太少了。 哪个男人不希望自己有钱让�...)我估计我的老婆大人就是这么想的，这么做的。所以俺们对她那个崇拜不是一点点滴。。。。[RK (1-8 9:22, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]91楼
(引用 RK:有理，有理。支持。周末早上起床没事儿，孩子老婆还在睡觉，所以自己就在这儿打发时间。
我们家差不多是这样，老婆父母家的家境比我自己...)这才是好媳妇我说嘛，我也觉得我家应该不是唯一的特例吗。
我老婆对公婆的好，有时候也让我这个做儿子的脸红。我爸爸在新加坡住了四个月，又一次竟然说我老婆比我舍得给他花钱。其实我承认，我比较‘小气’。这不，今天老婆又张罗着要给公婆买春节礼物了。害得我连睡懒觉都不可以。
脸红归脸红。我打心里佩服老婆的大智慧。[Mars_Earth (1-8 10:05, Long long ago)]
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sForum ][登录后回复]92楼
(引用 Mars_Earth:封此帖为2011年第一帖，大家不反对吧，哈哈本人向来不善于表达，再加上昨晚实在太累了，所以回帖有点欠思考。盯着8个屏幕看一天，想不累�...)挺赞同你这帖说的一些道理的还是挺公正挺通情达理的，然后我觉得说到底，还是牵扯到一个态度跟生活方式的问题。
我觉得我能理解楼主，因为我情况跟她蛮像，又都是女生，可能说话就比较多站在她的立场上考虑，类似的还有Mango姐姐等。我跟她的不同就在于婆婆比较通情达理。而相应的，因为你是男生，肯定比较站在楼主老公方面考虑问题，这都是很自然的。我觉得大家愿意讨论这贴肯定也是因为这种类似问题还挺常见，两家条件很少有完全一样或差不多的，肯定有好些的一方和差些的一方，所以多多少少都会碰到难以公平的时候所以特别感同身受吧。
我说到态度问题，这个就挺关键了。我相信大家都同意的一点是，在能力范围内，孝敬父母绝对是应该的，让他们过好一点也绝对是应该的。楼主也说了，老公提出来每月资助600她也没什么太大异议，她担心的是全部的钱都拿来放在这房子上，以后会怎么样。如果她的公婆也像你父母那样，别人主动提出要给他们换房子他们自己还不愿意换，如果现在情况是楼主老公觉得自己父母住的太小想给改善改善，父母也没什么要求，然后换个好一点的大一点的市区的两房一厅什么的，我觉得楼主肯定没那么纠结。看你说的情况我觉得你父母肯定也是比较勤俭不乱花钱的老人，肯定自己也有存款，如果楼主公婆是这个情况，她肯定也不会有什么异议（注意楼主事实也没在公婆面前表现出任何异议，都是跟老公说，自己尽量不说话，这点还是挺好的），至少也不担心买了房子后如果万一老人生个病什么的一点退路都没有。可实际情况大家都看到了，婆婆提出要求，而且非要三房两厅，而且是在他们没有一点自己存款的情况下（有人说社保，看婆婆的退休工资，大家觉得社保能有很多钱够救急吗？）。两个老人在二线城市4千块都是勉强够用有时候甚至不够用，经常和有钱人一起打麻将攀比，如果老公没考上这边奖学金连大学学费都没着落的情况下，真的能把全部钱投进去买这个大房子吗？也有人说没三十万生病也得你们管，有了还得你们管，反正都是你们管。没错，但是三十万不是去买房了吗，然后每月楼主夫妇不是要帮忙还贷吗，不就代表他们存款会变少，也就是说真的生病了，治病的钱也就变少了吗。然后也可以联想，如果帮忙买了这个大房子，婆婆一定觉得很有面子，一定觉得自己儿子就是有钱，你们真的觉得她会改变自己生活习惯吗？我觉得更有可能是她更有面子去跟别人炫耀更加花钱无节制了吧。这样说不太好听，但是是很有可能的不是吗？然后说公公，公公是看上去比较明事理，但是明显是无法说服婆婆更无法改变婆婆的。从拿到30万就去日本旅游并且开始看房来说，公公一定程度上也是支持婆婆的，表示不同意也肯定是因为觉得婆婆要求太不合理的原因。
你说的人情帐也很合理，的确应该在父母健在的时候多尽孝道，但我想你也同意前提是自己能力范围之内吧？好多人肯定都是觉得这个大房子还是买的起的所以认为属于能力范围之内，但是我们都知道不能光考虑眼前对不对？当想到公婆没一点存款，月入全光，社保肯定也没多少这些之后，再想自己这边马上孩子出世，有房贷，可能会有车贷，再加上要帮公婆还贷款这些，不就意味着以后在需要钱的时候很有可能会很窘迫吗？相信没人愿意明知会这样还硬要去买这个大房子。试想如果真是这样，公婆是享受了，但享受了几年之后生病了需要卖房子治病的地步，得而复失会不会更心酸啊？说当作投资，买房子是最好的应急的童鞋们，真的能卖房子治病吗？那父母以后住哪里啊？所以我觉得底线还是要有，房子不是不能买，但是要说能力范围的话现在楼主夫妇能力范围也就是买个好点的两室一厅，这样真的就是不孝，不舍的给父母花钱吗？我觉得不见得是。再说你说父母给孩子的爱是无价的，这个一点都没错。我也相信楼主公婆当年是一样的爱楼主老公。我孩子也3岁了，我很理解这些，但我爱孩子也同样是在我力所能及的范围内不是吗？买推车我买的是maclaren的，我相信我女儿以后长大也不会问我为什么不想花钱给她买burberry的，尽管burberry的我也买的起（注意，买的起和力所能及还是有一定的区别的，大家应该明白了吧）。幼儿园我是送她上pcf的，我也相信她不会怪我没送她去一个月上千块的，尽管我也送的起。但是我不想眼前什么都买好的，导致别的方面要勒紧裤腰带，没存款没保险的以后等她上大学我出不起学费，就好像楼主跟楼主老公不想眼前买个大房子给婆婆长面子日后等有急事的时候没钱需要卖房子。可以看出来老公对于他妈妈要住三房两厅也不是很赞成，但是如果换是两房一厅我相信他没啥意见。关于“帮父母买大房子就算愚孝”，你可能没仔细看，那个是mango姐姐评价凤凰男时用的词，说的是那些没能力还想方设法满足父母无理要求的人愚孝，楼主老公不愚孝。不能否认的确存在一些父母以为自己儿子飞黄腾达了之后提种种不合理要求的，不能说不满足就是不孝了吧。
一点自己的看法，大家轻拍，另外所有都是假设楼主全部说的事实的情况下。[lemon_tea (1-8 10:23, Long long ago)]
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sForum ][登录后回复]93楼
(引用 Mars_Earth:这才是好媳妇我说嘛，我也觉得我家应该不是唯一的特例吗。
我老婆对公婆的好，有时候也让我这个做儿子的脸红。我爸爸在新加坡住了四个月...)其实这都是互相的老婆要肯付出，如果公婆也通情达理那么就是关系越来越好
有的是老婆肯付出，公婆当是应该的，一旦有什么没做好，那就是大逆不道
当然也有老婆不好公婆好的
最怕的就是两房都不好，那就是家庭悲剧了[lemon_tea (1-8 10:30, Long long ago)]
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sForum ][登录后回复]94楼
(引用 Mars_Earth:封此帖为2011年第一帖，大家不反对吧，哈哈本人向来不善于表达，再加上昨晚实在太累了，所以回帖有点欠思考。盯着8个屏幕看一天，想不累�...)多大的头戴多大的帽,多大的头戴多大的帽,不管父母.公婆还是自己, 能力所达不到的, 别逞强.如果自己都很难还硬要满足公婆父母不合理的要求就是愚孝, 顺便说一下, 我有给公婆买房子, 那是我有, 如果我没有这个能力, 硬要,那是不可能的.[宝贝贝 (1-8 11:05, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]95楼
(引用 lemon_tea:挺赞同你这帖说的一些道理的还是挺公正挺通情达理的，然后我觉得说到底，还是牵扯到一个态度跟生活方式的问题。 我觉得我能理解楼主，因...)真是躺着也中枪。她gp是买二套城里还有个40-50万的。生病了随便卖一个一样有地住[conjurer (1-8 11:25, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]96楼
(引用 conjurer:真是躺着也中枪。她gp是买二套城里还有个40-50万的。生病了随便卖一个一样有地住)没有针对的你意思，正因为买二套更体现出不是急需其实这样说起来，干嘛不卖了旧房子，在一样好的地段买个好点的两房一厅不是更好？地段也方便，钱也差不多够，新房子也住上了，也不用楼主夫妇负担太大。大家怎么想？[lemon_tea (1-8 11:50, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]97楼
(引用 Mars_Earth:封此帖为2011年第一帖，大家不反对吧，哈哈本人向来不善于表达，再加上昨晚实在太累了，所以回帖有点欠思考。盯着8个屏幕看一天，想不累�...)你的确不善表达楼主mm的想法我觉得还是挺实际的，也并没有克扣公婆的意思，只是并不愿意帮公婆买大房子。但是你看看你说得人家好像就是吝啬又市侩，算计自己父母的还算计公婆的，是不是有点过分啊。
你自己的老婆能对你父母那么好是你的福气，但不是所有媳妇做人持家的准绳。[greyrabbit (1-8 12:15, Long long ago)]
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(引用 Mars_Earth:封此帖为2011年第一帖，大家不反对吧，哈哈本人向来不善于表达，再加上昨晚实在太累了，所以回帖有点欠思考。盯着8个屏幕看一天，想不累�...)你跟lz的情况不同的是，你父母更通情达理。好一个大智慧。。
大智慧指的是明白事物发展的规律，按照规律办事，不在乎一时得失。
你老婆懂得夫妻，婆媳相处之道，是有大智慧的人。
但是一家一个过法，lz的婆婆是有不合理消费习惯的人，是不按自己收入（包括儿子收入）来计划支出的人。这样的消费习惯，说不好听是无底洞！不同的情况要不同的处理，这也是智慧。
我觉得楼主不缺这个智慧。
皆大欢喜的结果谁不想要？不管楼主家最后什么决定，最终目的是让这个整体的利益最大。一个月600也不是楼主家的极限，干吗不一个月出2000让公婆买个4室2厅再买辆车呢？因为：不需要！楼主家收入以后会高，但是有这样的婆婆，如果楼主老公一个月挣2万了，难保婆婆不想换大房子，不想去欧洲，不想开宝马。
另外，我孝敬父母从来没想过这些钱以后是不是我的。孝敬了就是孝敬了，他们拿去怎么花都是他们的事。但我知道我父母不会乱花，不会花完了再跟我们要，不会当我是取款机。
这种事，当儿子的想法和当媳妇的肯定不一样。当媳妇的我们要尝试着站在老公的角度上考虑问题，当儿子的也一样。如果同样的事情发生在你岳母家，如果你岳母是个把女儿当提款机的人，你愿意每月拿出收入的7％给她买大房子吗？
你的CFA case study也有欠，如果把三个公司看做一个整体来运作，其中一个管理混乱，不但不产生CF，甚至还是负的。这就是个负资产，应该discontinue了！这是商业思维，生活中你不可能把婆家娘家自己家都当公司来看的。所以这个比方根本就不恰当。[Mango (1-8 13:08, Long long ago)]
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sForum ][登录后回复]99楼
我反思了一下我的想法，重新整理一下思路。我之前太侧重于对婆婆消费方式的不满了，只觉得不能纵容。把自己推进了一个，这样下去不行，婆家是无底洞，的思维模式。
重新考虑了一下，首先，是不是无底洞决定权在你和你老公手里。其次，不管你们是否赞助，赞助多少，婆婆的思维模式，生活方式已经不可能改变了。这是有了30万，如果中了彩票得了500万，也是要花光的，那时可能看上别墅了。我们无权，无力也无理由去改变婆婆的生活方式。
楼下的大智慧已经告诉我们了，对婆婆好就是对老公好，对老公好就是对自己好。
其实每月出多少钱，以后没有钱应急啥的，都是浮云，浮云。有老房子顶着，有他们自己的收入，有你们的收入，再差也不至于衣食不保。卖不卖老房子，买什么房子，怎么装修，什么家电，都是婆家的事，你老公都决定不了，更别说你。
要经营好自己的小家，就要跟老公有共识。你不如跟老公好好规划下你们小家的计划。如果维持目前生活必要支出是多少，有了宝宝之后必要支出是多少，如果想换公寓必要的存款是多少。考虑到可能的收入增加和减少，扣掉这些每月可自由支配的金钱是多少。这笔钱，就是你们的底线。除非救命这样的情况，不能超出这笔钱。之后，就使用你的大智慧吧：“老公，这是我们可以动用的钱，你看着办吧，我相信你，我没意见，我都支持。”
相信你老公比你更知道他自己妈妈的生活习惯，相信你老公自己也想几年后住上公寓，让自己的小家过更好的生活，相信他的判断，守住你们的底线。以后的生活一定会更好。
[Mango (1-8 13:39, Long long ago)]
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