随着孩子长大，父母要开始立规矩了，无论是学业还是社交都有需要敲打鞭策的时候。对孩子的管教是建立在从小建立的信任和依赖感上，否则就很容易导致叛逆。

我看了好几集李玫瑾老师谈犯罪心理学，讲反社会人格的形成原因，印象中她一直强调孩子六岁前一定要跟在父母身边，建立良好的亲密关系，否则到了青春期就管不动孩子了。

楼主这个问题我也是遇到过，没那么严重但也很难忍，老公同样只想和稀泥。最后搬出自己父母想看外孙女的理由，爷爷奶奶才不得不走的。给楼主参考下吧！

老公也支持公婆留下享天伦之乐……

我觉得这才是难为的地方吧。不然孩子都已经上幼儿园了，咬咬牙累点，是可以自己带的。

每边来几个月就走。
宝宝周末保证有一天爸妈独自带出去。
感觉还好吧，孩子没有特别黏老人。

李玫瑾说的并不是纯理论，这是根据大量案例总结出来的一些罪犯共性。

亲密感，依赖感，并不是简单的孩子黏谁的问题。这后面代表的是：孩子遇到事情，有困惑的时候更愿意跟谁倾诉；当家长试图讲理时，孩子更愿意接受谁的意见；家长是否了解自己孩子，知道用什么方式表达更有效。

我想我们都有过这种体验：同样一句话不同的人说出来效果完全不一样，为什么？虽然很多人嘴巴都说：我是就事论事，但实际上情感和理性是分不开的。当你对这个人信赖，你更能接受他对你的说教和约束；或者说，当你们有冲突时，你更愿意谅解对方，修复关系。而没有这个情感基础的说教，则很容易导致反感，并且关系一旦破裂就覆水难收。楼上凡人给的例子就是个很好的说明。这还真不是孩子有独立思想了就一定会叛逆。即独立又不叛逆的孩子多得是，如果父母懂得给孩子一定空间做自己，并能跟子女平等有效的沟通。

当然凡事都有例外。一直跟着父母身边长大的不见得就会亲密无间，这也要看家长跟孩子的互动模式。我跟我妈就没法精神上很好的交流，虽然她一手把我抚养大；但我体谅她受限于自身文化教育程度，对孩子的“爱”只能停留衣食住行这个层次，尽管我们冲突不断但从来不隔夜，第二天就翻篇。一直没跟着父母身边长大的，也有回到父母身边一样亲密无间的。我不知道你有没有这种体验，有些人就是很有人格魅力，能迅速的赢得周围人的喜爱，他说啥你都爱听。若父母本身具有这样的人格魅力，管教孩子应该也没什么问题。我的帖子里，主要讲的还是大多数像我们这样的普通人，希望做孩子的好朋友，愿意陪着孩子一起成长，并在朝夕相处中调整自己，加深理解的父母。

你说父母的言传身教更重要，爷爷奶奶的语言灌输对三观的影响不算大。

在我看来，言传身教不是只有父母啊，爷爷奶奶正在做的事不也是言传身教么？而且很有问题：
1。当家庭成员多关系复杂时，守住“界限”就成了很重要的避免冲突的方式。
我爸的一位老同事，妻贤子孝，四代同堂其乐融融，大家都很羡慕他。有次聊天，他提到跟女儿女婿外孙的日常生活。印象最深刻的是，他非常注意界限，在帮忙照顾外孙这件事上，他时时刻刻提醒自己和老婆他们只是“帮忙”。涉及到孩子的任何决定，包括生病该吃什么药，该怎么喂养，他们都征求女儿女婿意见，绝不倚老卖老用“经验主义”指指点点。
我觉得这才是好的言传身教，让孩子从小就学会怎么处理复杂的关系，那次跟他的聊天实在获益匪浅。
而主贴里的爷爷奶奶，明显没有界限感，当家庭成员多了之后弄不清儿子的小家为一个单位，忽略媳妇也有跟孩子建立亲密感的情感需求，这样矛盾当然避免不了了。

2。爷爷奶奶不注重其他家庭成员感受。
清官难断家务事，这么多鸡零狗碎的事情，若大家都站在自己立场各说各话，家庭要和谐是不可能的。说到底，还是人大于理，说话做事多考虑考虑其他成员的感受，幸福感就能大大提升，很多事也就不是事了。
你有兄弟姐妹么？如果你的父母总在你面前说，他们爱弟弟妹妹甚于你，相信对你的心灵会有很大伤害吧？反过来，奶奶老给孙子灌输爷爷奶奶比妈妈重要，对妈妈也是同样的伤害啊。尤其母性本身就带着占有欲，也在随着孩子的成长学习放手。
为什么父母对孩子说偏爱的话就会被公认的不合适，而奶奶说这样的话妈妈就不应该有反应呢？

楼主的反应我觉得非常能理解，可惜她最大的问题是老公不谅解，只一味强调要孝顺却不认可老婆是受了委屈的，所以只好上huasing发泄。
其实她老公敏感些，说几句好话强调老婆委屈了，会想办法补偿她，女人很多时候都会让步的，不是么？