可能是最近工作很劳累的原因，当然了更主要的原因是每个月有半个月在中国出差， 天天在外面奔波， 就很想有个归宿。 大江南北都走遍了，上海女生是很漂亮， 四川女生是很泼辣， 山东女生是很质朴， 大连女生是很时髦， 可是， 每当一个人在国内出差的时候， 在飞机上， 在宾馆里， 在工地上， 在酒局上，想到的都还是用新电信的国际漫游服务同新加坡的朋友电话联系。就为了个亲切感。回到中国， 才体会到当年郑维学长说的飞机在樟宜机场降落的时候， 就有了回到家的感觉。 自己也是， 每次在国内出差， 宁可不回大连， 也想早点回到新加坡。 走来走去， 看来看去， 还是在新加坡的中国女生（国大南大的）好。只可惜读大学的时候， 没有好好的珍惜。 现在要是再有个机会一定好好把握。

这边呢， 想找个朋友（部分男女了， 但是最好是女生）， 能聊聊天， 分享一下各自的经历。大家就是做个普通朋友，至少我也可以帮忙带点国内的好吃的，烟酒什么的（开玩笑了）。 其实每个月， 我有至少小半个月在中国出差， 可能是漂泊的人最能体会家的温暖。如果有愿意交个朋友的， 就加我的MSN: zhuyan1981@hotmail.com 大家就是随缘分来走。

每次在packing的时候，
突然发现，原来几个月以来，自己苦心经营的小天地，
也不过是个暂时的避难所。
其实，自己是漂着的。

我们都是一朵朵花儿，
被连根拔起，
移植到了另外一片土地上。
橘，被移植到另外一个地方，还是橘么？

可能是在风光过，落魄过，得志过， 失意过， 幸福过， 痛苦过之后， 看到的才是真是的， 惦记的也才是最想要的。新加坡是个美好的地方， 可是我们每个人不也都在漂吗？没有根是我们共同的特点， 这才是为什么在新加坡的国大南大学生才是我们心目中最好的。什么时候能回家？ 天知道， 我们连家在什么地方都不知道。

国内父母在的地方不就是家吗？

出来以后对家的感觉好像一度很强，不过习惯了外面的生活以后对家的感觉就淡了……因该说是麻木了……
觉得大概哪天把我女朋友去回来自己也算是有个家了？！……不知道还有多远！

如果我们是学生， 我们放假了， 我们回家去休闲，我们回家去度假， 那里是家。

可是当我们是一个肩上有责任的人， 一个工人， 那么， 就很难感觉到中国是我们的家了。因为中国对我们， 至少是我已经很陌生了。以后你工作了， 你就可能有你自己的看法。

至少是因为我回去国内很不适应，，，至少我是， 我后来都宁可不回大连了， 也要快点回新加坡/。

国内的那个家~

至少，我在国内的那个家，
是我父母两人辛辛苦苦，勤俭节约，自己打理出来的。
可以说，那里的一点一滴都是他们的成果，他们的回忆。

一方面，我希望像他们一样，建立一个自己的家。
另一方面，可以这么说，那里是他们两个人的家，
不完全是我的。

人大了，总是要自己生活的。

国内的家不能完全叫家，而叫根。

新加坡不怎么适合让我这种人安家，我可能会在这边工作，不过现在至少我觉得自己回回国安家！

家，就是一张床而已，可以困了睡觉
不过这只对我而言

以后的事以后再说呢

为什么我总是觉得我们和新加坡人有一点点文化上的差异呢？怎么会这里比较亲切呢？工作了会有这么大的变化啊？

但是， 喜欢新加坡不代表喜欢新加坡人。
可能是我自己的经历， 因为回国工作， 发现国内的人很复杂， 可能是我自己太简单了， 以后你有机会了， 就明白了

这种“Neither here nor there”，不是这里，也不是那里
只有我们能体会。很幸运或者不幸的，我们中间又只有少数的人能体会。
逗留越久越尴尬……

说到根，很自然地想说《猫人》。比如：

“浮萍：植物名。学名Lemna minor。别称‘青萍’。浮萍科。浮水小草本。植物体叶状，倒卵形或长椭圆形，浮在水面，两面均绿色，下面有根一条。叶状体自植物体下部生出，对生。夏季开花，花白色，着生在叶状体的侧面。通常以芽繁殖。广布于世界各地……”

而回家，一年多前在《岛人》里也写着：

每年在大约是冬季的时候我就会回家。总是一个人，背着个背包，潇洒得像个流浪人。然而我知道自己并没有什么资格去配得上“流浪”这个梦幻一般的词。我的行程简单到不值一提，就是回家。
梁朝伟在《春光乍泄》里梦呓着，“我终于明白他可以开开心心在外边走来走去的原因，他知道自己有处地方让他回去。”
他错了。我并没有能够开开心心地在外边走来走去的原因，是因为我知道自己还有处地方让我回去。
坐在飞机上那飞越三百六十五天的四个钟头，我一直都是系着安全带，坚持不上厕所，因为我总是紧张得想吐。
起飞和降落的时候，我的耳膜都胀疼得难受，听不见周遭的一切。他们的嘴巴快速地一张一合，整个世界对我而言吵闹而又沉静。
我总是盼望可以自己去按响家里的门铃，等待开门之后门后有某一张等待我的笑脸迎接我的到来，似乎这样才像是真正地回到家。可是每次早早地，侯客大厅上，父母翘首等待的姿态已经凝成了石像。所以我也习惯了把行李递给父亲，陪母亲上了计程车，然后回家，索然无味地看他们用钥匙开门。
这一点也不像我们从电视连续剧里学来的。想到这一点我总是很难过。没有所谓的激情，对家人的问长问短甚至有些反感。然后过后又很后悔，便想走过去给父亲点根烟或是帮母亲递个盘子什么的来弥补心里的愧疚。
晚上躺在床上我会想这陌生得不再像我的家了。每年只有十分之一的时间待在家里，这简直就像是一个旅馆。可是，如果家是我的旅馆，那么我的家到底在哪里？如果家是我的旅馆，那么我到底是个过客，还是归人？
而岛国呢？那可能是我的家吗？我从来都没有想过要做一个岛人。我依然坚信自己的心是属于辽阔的陆土的。然而我又不得不承认越来越安详与平静如死水的岛国。而每次离家时上了飞机，也总是问自己：
“我的离去，是不是另一种归来？”
对于自诩生活条件优越而且一辈子居住在同一个地方的你，当然无法了解。你只是疑惑很多的人挤进这个小岛，然后很多的人逃离它。你为你周围的一切感到必须骄傲，你也对那些跑进跑出的人感到好笑。我想，如果你知道钱钟书的话，你也许要想一想才敢笑。
我不知道自己是属于哪一种人。我觉得自己像是逐渐瞎了的鸟，只靠平日里飞翔的轨迹习惯地飞，最好什么也不用想。瞎子高渐离在半路上拦住了荆轲，对他说，你看周围被一块布遮住了，难道你就会比我看得清楚吗？然后荆轲就提着剑去了，“壮士一去兮不复还”。
我是一个没有什么勇气去冲动一回的人。因为我知道后来荆轲死了。有很多的人躲在几个朝代里面哭哭啼啼地悼念他，说像他这样忠肝义胆的人没有几个了。只有我知道荆轲只是为了逃离。又或者那些悼念他的人也是知道的，也是羡慕他的，只是他们连说出来的勇气都没有，只好说点别的。

这些文字现在又翻出来读，依旧觉得拿自己没有办法……

刚刚回家，特来回贴。
楼主看上去只要女生，跟在下兴趣相投，于是不加你了。
闪人。

我老觉得我的根是留在那里了,父母在的时候是,如果有一天父母不在了,我的根还是在那里,一直到死掉

顺便回一下雁南: Neither here nor there -- having nowhere but somebody to return to and wherever that person is I may call 'home'.

总是在离别的时候眺望家的方向。他们为那种丝丝的乡愁而感到一种心碎而凄美的浪漫。家在他们的心中已经不是一个具体的房子，具体的人。而是那一整片的辽阔的故土，穿梭在时空的隧道里。在远方孤独的旅程中企盼着家的温暖，那种感觉往往是最美的。