一些笑话,含限制级的
抢生意
一五岁左右的幼子天真地对他的爸爸说：“长大了，我就和小姨结婚。”
他的爸爸听了，“啪”的一个耳光打了过去，说：“你还想跟老子抢生意呀！”
我也想要
一日，某老大爷带数岁的孙子和孙女玩耍，小孙女哭着说：“爷爷，我要哥哥那一会儿就可以变硬的东西。”爷爷听了，顿时也号啕哭道：“我也想要。”
老和尚
老和尚快要合眼了，但气不决，小和尚问有什么遗言？老和尚喃喃地说：这辈子唯一遗憾未曾见过女人的那个东西。 小和尚们便找一妓女让老和尚观之。 老和尚长叹到： 唉原来跟尼姑的一样阿！ 便与世长辞。
产房里产妇痛得边哭边叫「以后再也不敢做爱了，以后要分床睡」丈夫体贴的说「好」数月后某晚丈夫听到开房门声问道「谁？」老婆说「不怕死的又来了」
学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸。正在难堪的时候隔壁男卫生间传来卫生纸。女生花容失色。大声的问“谁”隔壁男生低沉有力的回答 雷锋
小强上小学.一日到性用品商店,叫女店员拿一只安全套给他。小强把套戴在头上试了试。女店员很好奇，问他买安全套干什么。小强说：明天六一节了，班里要演节目。我问老师让我演什么，老师说：你演个吊！
美国联邦调查局的电话铃响了。
“你好，是联邦调查局吗？”
“是的，有什么事吗？”对方问。
“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。
“我们会调查的。”联邦调查局特工说。
第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块
木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。
汤姆家的电话响了。
“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”
“劈了。”汤姆答道。
“好，现在该你打电话了。我家花园要翻土。
节能委员会召开会议，商讨如何才能更加有效的节约能源。一位委员站起来发表
了自己的意见：“我认为，我们可以首先在丧葬方面进行改革，我建议以后死者
不必再使用棺材，完全可以用塑料袋代替，如此以来可以节省木材。”他的发言
获得全场热烈的掌声。另一位委员接着说：“除了以塑料袋代替棺材外，尸体今
后不必横着放，完全可以竖着放，如此可以节省土地。”
会场上掌声雷动。第三位委员迫不及待的补充说：“除了把尸体装在塑料袋中，
竖着埋以外，还可以让尸体的一半埋在地下，另一半露出地面，如此可以节省立
墓碑的费用。”他的发言获得全场最为热烈的掌声。
早上，妈妈到儿子卧室去催儿子起床。
妈妈：“快起床，要不然到学校去就要迟到了！”
儿子：“我不想起床，我不想去学校！”
妈妈：“为什么不起床？为什么不去学校？你给我说出两个理由！”
儿子：“那里的孩子不喜欢我，这是其一；另外，那里的老师也不喜欢我。为什
么要起床？为什么要去学校？你也给我说出两个理由！”
妈妈：“第一，你今年52岁了！第二，你是校长！”
丈夫对妻子养的猫忍无可忍，抓起猫，走进树林扔了。回家一看，猫安逸地趴在
门口，还满意地对他发出轻轻的呼噜声。
丈夫气坏了，把猫塞进麻袋就出了门。他走了10公里，向左又走了15公里，再折
向东北走了12公里，又往西走了20公里，然后把猫从麻袋里放出来，就自己走
了。一个小时之后，丈夫用手机给妻子打电话：“猫回家了吗？”
“对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干吗？”
“你叫这畜生接电话，我找不着回家的路了”。
老师上性教育、性知识课，师母见学生个个入迷得快要陶醉，便问一女生说：“他给你们上的什么课，效果这么好？”
女学生害羞不敢直说，于是撒谎道：“老师给我们上的是‘划船课’。”
师母听了，以为先生真的是教划船课，她不以为然地嘲笑道：“这老头子也精通划船么？记得我们一起做这事，第一次他吐得一塌糊涂；第二次他还把帽子给弄丢了！”
第一个：一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，
手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶
疯（枫）了……"
~~·#￥**……
第二个：还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师
也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈……"：（
第三个：这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏……"（注："犊子"在东
北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
第四个：我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱……"
我和我妈皆笑倒。
第五个：有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班……"
呸！……我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
第六个：某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神......”
从此以后终身被剥夺政治发言权利。
小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认
她是共产党员来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：“小香
子，你疯啦？！”可是在文化大革命的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：
“小疯子，你香啦？！”
高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样
抱着课本抑扬顿挫的朗读
.......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
.......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
.....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果
在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停
地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！”总是重复这一句，我终于
大声喊出了口：“过来吃一口鸭子……”然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑
布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我
惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：
这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。
话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
我上高中的时候，下课了，我对我的好朋友说，“你干什么戴着厕所上眼镜？”当时，全倒～～～
我哥们儿有一天叼着自行车骑着烟就回来了。。。
1。 小学一年级，在抗小， 老师让读扛钢枪， 一拨人被我带成扛铁枪。
2。吃火锅， 在包间里， 一哥儿们儿瞅着墙上的一个喇叭，对服务员说：“小姐， 你们只有一个音道(阴道)啊？”一帮人顿时鸦雀无声。。。然后突然笑晕。。。
一五岁左右的幼子天真地对他的爸爸说：“长大了，我就和小姨结婚。”
他的爸爸听了，“啪”的一个耳光打了过去，说：“你还想跟老子抢生意呀！”
我也想要
一日，某老大爷带数岁的孙子和孙女玩耍，小孙女哭着说：“爷爷，我要哥哥那一会儿就可以变硬的东西。”爷爷听了，顿时也号啕哭道：“我也想要。”
老和尚
老和尚快要合眼了，但气不决，小和尚问有什么遗言？老和尚喃喃地说：这辈子唯一遗憾未曾见过女人的那个东西。 小和尚们便找一妓女让老和尚观之。 老和尚长叹到： 唉原来跟尼姑的一样阿！ 便与世长辞。
产房里产妇痛得边哭边叫「以后再也不敢做爱了，以后要分床睡」丈夫体贴的说「好」数月后某晚丈夫听到开房门声问道「谁？」老婆说「不怕死的又来了」
学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸。正在难堪的时候隔壁男卫生间传来卫生纸。女生花容失色。大声的问“谁”隔壁男生低沉有力的回答 雷锋
小强上小学.一日到性用品商店,叫女店员拿一只安全套给他。小强把套戴在头上试了试。女店员很好奇，问他买安全套干什么。小强说：明天六一节了，班里要演节目。我问老师让我演什么，老师说：你演个吊！
美国联邦调查局的电话铃响了。
“你好，是联邦调查局吗？”
“是的，有什么事吗？”对方问。
“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。
“我们会调查的。”联邦调查局特工说。
第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块
木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。
汤姆家的电话响了。
“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”
“劈了。”汤姆答道。
“好，现在该你打电话了。我家花园要翻土。
节能委员会召开会议，商讨如何才能更加有效的节约能源。一位委员站起来发表
了自己的意见：“我认为，我们可以首先在丧葬方面进行改革，我建议以后死者
不必再使用棺材，完全可以用塑料袋代替，如此以来可以节省木材。”他的发言
获得全场热烈的掌声。另一位委员接着说：“除了以塑料袋代替棺材外，尸体今
后不必横着放，完全可以竖着放，如此可以节省土地。”
会场上掌声雷动。第三位委员迫不及待的补充说：“除了把尸体装在塑料袋中，
竖着埋以外，还可以让尸体的一半埋在地下，另一半露出地面，如此可以节省立
墓碑的费用。”他的发言获得全场最为热烈的掌声。
早上，妈妈到儿子卧室去催儿子起床。
妈妈：“快起床，要不然到学校去就要迟到了！”
儿子：“我不想起床，我不想去学校！”
妈妈：“为什么不起床？为什么不去学校？你给我说出两个理由！”
儿子：“那里的孩子不喜欢我，这是其一；另外，那里的老师也不喜欢我。为什
么要起床？为什么要去学校？你也给我说出两个理由！”
妈妈：“第一，你今年52岁了！第二，你是校长！”
丈夫对妻子养的猫忍无可忍，抓起猫，走进树林扔了。回家一看，猫安逸地趴在
门口，还满意地对他发出轻轻的呼噜声。
丈夫气坏了，把猫塞进麻袋就出了门。他走了10公里，向左又走了15公里，再折
向东北走了12公里，又往西走了20公里，然后把猫从麻袋里放出来，就自己走
了。一个小时之后，丈夫用手机给妻子打电话：“猫回家了吗？”
“对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干吗？”
“你叫这畜生接电话，我找不着回家的路了”。
老师上性教育、性知识课，师母见学生个个入迷得快要陶醉，便问一女生说：“他给你们上的什么课，效果这么好？”
女学生害羞不敢直说，于是撒谎道：“老师给我们上的是‘划船课’。”
师母听了，以为先生真的是教划船课，她不以为然地嘲笑道：“这老头子也精通划船么？记得我们一起做这事，第一次他吐得一塌糊涂；第二次他还把帽子给弄丢了！”
第一个：一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，
手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶
疯（枫）了……"
~~·#￥**……
第二个：还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师
也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈……"：（
第三个：这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏……"（注："犊子"在东
北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
第四个：我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱……"
我和我妈皆笑倒。
第五个：有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班……"
呸！……我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
第六个：某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神......”
从此以后终身被剥夺政治发言权利。
小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认
她是共产党员来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：“小香
子，你疯啦？！”可是在文化大革命的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：
“小疯子，你香啦？！”
高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样
抱着课本抑扬顿挫的朗读
.......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
.......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
.....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果
在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停
地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！”总是重复这一句，我终于
大声喊出了口：“过来吃一口鸭子……”然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑
布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我
惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：
这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。
话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
我上高中的时候，下课了，我对我的好朋友说，“你干什么戴着厕所上眼镜？”当时，全倒～～～
我哥们儿有一天叼着自行车骑着烟就回来了。。。
1。 小学一年级，在抗小， 老师让读扛钢枪， 一拨人被我带成扛铁枪。
2。吃火锅， 在包间里， 一哥儿们儿瞅着墙上的一个喇叭，对服务员说：“小姐， 你们只有一个音道(阴道)啊？”一帮人顿时鸦雀无声。。。然后突然笑晕。。。
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