家里有女佣，有老人看，还是觉得累，更多时候是心累，好想克隆一个自己专门看娃。。。

认真的问。


另外，“我这个性子板的也不是一点儿半点了”，这句话是什么意思呀？

看标题是“后悔死了”兴奋地点进来看，然后看到“现在看着俩孩子长得健康可爱也就不后悔了”失望地关帖出去……

我妈从第一个孩子1、2岁就说这话，现在第一个都上学了还跟我说这话，我看啊：遥遥无期啊。
每次都是委屈自己成全孩子，说实话，自己也在不断的挑战自己得承受力，跟几个家长聊过，也是国内过来的，觉着自己承担的太多，放手吧又放不开，觉着这辈子就得背着这俩锅了。

太对了，太对了，整天真是找妈、黏妈，即使有时候我想静一静、休息休息。

生了孩子，别人不知道，反正我的脾气改了不少，都是让孩子磨的。

佩服佩服

妈妈不能抱着牺牲自己的心态，全家都应该本着可持续路线发展。等孩子长大了，会喜欢看到妈妈已经累的千疮百孔了吗？肯定也不愿意。我有些同事，小的时候就是女佣带大，现在问起来还是会觉得跟爸妈亲，小时候照看的阿姨已经都没印象了。
就是请了女佣，妈妈也要狠心放手，孩子粘妈妈，因为妈妈陪伴多，越陪越粘。偶尔狠狠心，交代给保姆看，自己哪怕躲在房间里刷手机，看看保姆可不可以胜任，可能有时候会有惊喜

高薪不高薪的，谁不想出去工作赚钱，起码银子进的是自己口袋。但我舍命生了俩孩子，毕竟他们是我最珍贵和重视的，在事业和孩子面前，我还是偏向于孩子。我不喜欢把孩子扔给父母或者女佣，既然生了，就要养好，我也不希望几十年后，家庭感情淡陌，让孩子回来吃顿饭见个面还得请几次。

可以尝试换一下和孩子的相处方式，让他们看到你的努力和付出，学会尊重和理解你。一味的忍耐而不说出来不是明智的做法。

给孩子有质量的陪伴，这是老人女佣都做不到的。有人帮手，你可以有自己的时间，回去上班也好，享受生活也好，你心情好了，可以给孩子更有质量的陪伴。

我们这一辈爸爸妈妈都上班，长大了我们也和爸爸妈妈很亲呀。我的孩子小时候我父母帮忙带的，现在女佣帮忙。他们一直都和我很亲，有说不完的话。

从孩子的角度想，他们也希望有一个快乐的妈妈。我孩子很以他们有一个努力工作，年轻漂亮的妈妈为荣。

我父母倒是很好

他们可以得到好的就行了

我妈还老说孩子喜欢我们呢。我觉得可能我比较随意。不过我也不清楚应该严格要求还是应该随意
我觉得应该随意。他怎样我都可以接受。 他的出生已经是比不出生好多了

还好有我父母 精神支柱

不过我觉得。有些东西。我也可以分享一下。

说不带小朋友

厚厚好吧。

可能我们从一开始就没有all in .
孩子也不粘我们

我比较心大，修完产假回去上班就把孩子扔给女佣带了，晚上也是跟女佣睡。刚开始我看孩子比较粘女佣还有点小吃醋，现在他三岁了，只要我跟他爸爸，出去玩或出国度假，臭小子叫女佣待在家里看门，不带她去

以后孩子们工作成家移民，就会想念这几年了。

我在老大小时候全职带了两年，我家大宝淘的至今家里谁提到独自带她都头皮发麻，我简直不知道自己怎么熬过来的，总之很长时间里天天晚上都起来坐窗口想跳，希望睡下去不会醒。
自从她上托儿所稳定了，我也上班了，好太多了，感觉刑满释放，珍惜每一天出门工作的机会。后来有了老二毫不犹豫找了女佣（老大小时候也是全家上下反对请女佣），生活质量简直高到飞起！并不是说娃扔给女佣了，而是除了带娃别的都解放了，实在不想带娃女佣还能顶一会。
带娃出去没什么恐怖的……好吧其实挺恐怖的，但我还是想换个地方带娃，每天一成不变的生活也很压抑。基本每年带娃度（渡）假（劫）就是我的朋友圈吐槽合集，每天都有无数的槽可以吐，吐了就爽了。我带着娃回国N次包括我一个人一拖二回去；去了巴厘岛、马来西亚、泰国曼谷和普吉岛，搭过邮轮，还十几个小时飞过英国...在伦敦一周我半条命都快没了：有个爬一下地铁就不能走路还发烧两天的老妈；有个不管坐巴士还是出租车，哪怕10分钟就能吐一身的老二；有个浑身长刺各种找茬的老大，有个一路跟我吵架的老姐；还有个人影都不见，积极主动把一家老小带上结果都扔给我的老公......
自从那次渡劫归来我觉得自己快得道成仙儿了，还有啥更可怕的呢？

孩子的吵闹是生孩子之前就可预期，看着孩子吵闹不正是一种幸福吗？

如果试着换个角度看待呢？不要当成牺牲和煎熬（我知道说着容易做着难。。。）毕竟当初也没谁拿枪指着脑袋叫我们生娃，既来之则安之，人生到了什么阶段就面对什么样的生活，接受什么样的身份，就像工作了都会怀念学生时代无忧无虑，可是回不去就是回不去了，要在改变不了的现状里尽量找出闪光点，自己寻找和发现快乐。做了妈妈也不意味着完全放弃自我啊，可以跟家人表达你想要什么，觉得没旅游只逛娃的东西委屈的话，跟lg心平气和谈一谈，如果大的心愿一时实现不了去不了远地方至少先从近处玩起，平时也可以海绵里挤出水来找机会自己走出家门独处一会是一会~

慢慢调整心态，孩子带给妈妈的幸福和满足感一定是别的来源无法比拟的，世上哪有只拿好处不付出代价的好事呢。我也发脾气，偶尔也觉得夺命连环call妈妈妈妈妈妈妈妈跟小索命鬼儿似的，我的娃也跟我个性相反也很淘，可是真当孩子一时半会不在身边，相信lz也会很想他们的。这么看，如果不是有孩子，也不会发现坡上有很多好玩的地方，跟朋友的话题也因为娃多了很多，不同性格各有各的好，我们自己也不知不觉被改变着，是他们帮我们打开新世界的大门，既然在这个世界出不去，我们要想办法与现实和解，不是盯着不复还的那些一味喟叹。反正生与不生都一样会老会死会空虚会烦躁会恐慌，并不一定有假想中的“要没生你我现在如何如何”，没有他们也不会有更丰富的人生体验，也许会为衰老并且后继无人更觉得后悔和冷清呢。如果把糟糕情绪归咎于小朋友，不是有点不公平吗~

其实估算下让我们伺候的时间在我们自己人生里所占的比重会有多少，多想想至少我们教的东西他们得follow，将来会长成跟自己差不多的人，会很有成就感的。就算请来多少外援，父母的责任和牵肠挂肚都少不了，该做的事情不会有实质性的改变。比如面对着一包接一包的屎尿屁，一地玩具或食物的狼藉，骂骂咧咧也是要收，随遇而安也是要收，抱怨和咒骂除了证实我们自己的无能、强化心中的怨念、让身边的人敬而远之以外没有任何益处，不是吗？会不会等他们长大不需要我们，一门心思往外跑的时候，我们又会念叨“小没良心的，我照顾你付出了多少多少”之类心怀不满呢？如果在每个阶段都被消极的那面一叶障目，不是相当于一辈子都在自找不痛快么。现实可以被改变的部分真的很有限，但慢慢的，改变自己的看待和接受方式之后，或许能收获一个完全不同的世界。

除了不可违抗的自然规律以外，我们的生活其实就那么点内容，一边找出可以改善的地方去努力，其余没办法的，尝试用平和的心态面对吧，自己删减、自己争取、自己塑造，然后热爱自己的人生吧。

（以上鸡汤具备一人带娃的实践基础,不是空话: ) 希望对lz有用~）